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　　附：【本作品来自互联网，本人不做任何负责】内容版权归作者所有！

《换念》作者：后起男孩
文案：
以我的成长轨迹为线，以现实环境为场景，通过我、我和另一个男人的故事，讲述我如何看破会心痛、心跳加速、身体发热、头脑发热的伪爱情而发现真正的爱情，以及爱情给我带来的改变。我想去影响和改变更多人对爱情的看法，从而影响和改变现实环境。全文约10.6万字，2016年9月完成。

内容标签： 奇幻魔幻 情有独钟 边缘恋歌 前世今生 
搜索关键字：主角：呈杰 ┃ 配角：何定枫 ┃ 其它：爱情故事



　　第1章 序言

　　我写这本书，有很大程度是因为一个男人，因为这个男人，我变得更勇敢，我不再麻木，对未来充满期待，我去改变自己，我开始去运动，并改掉一些生活习惯，因为我要以更好的形象出现在他面前，我开始热爱生活，感悟并记录生活，写下更多日志和日常动态，我开始渴望平凡，抛弃很多现实或虚荣的想法，我不再迷茫，而是更加理性，新的状态让我感觉比以前更好，并继续让自己变得更好，虽然我也会有心计，为接近他，我尝试做以前没有没有做过的事情，但也因此，我领悟到更多人生意义。
　　虽然，我也是一个男人，或者说男孩，因为我知道很多人对男孩的定义不一样，但无论是哪种定义，他已经不能称为男孩。我想通过我、我和他的故事，去改变他对爱情的看法，我也想告诉这个世界，人们普遍认为所谓会心痛的“爱情”不是真正的爱情，我想把它称为“伪爱情”，真正的爱情（以下简称爱情）是一种积极向上的动力，能让人变得勇敢，能让人对未来充满期待，能让人找回平凡的自己变得理性，我相信平凡是每个人的本性，这种动力很强大，强大到足以让人去改变一切。
　　或许有人会问，我为什么要这样做？
　　因为这个社会太多现实或虚荣，我觉得环境对人影响很大，这个男人经历过伪爱情对爱情失望而随大流去找“合适的人”，他的想法已经变得很现实，我想帮助他看破伪爱情而发现缘分和爱情回归平凡，我不愿他继续接受现实环境影响，更不希望他以现实想法影响到别人，因为我相信，我们做任何事情都要付出代价。
　　由于领悟到更多人生意义，同时我也想帮助更多人看破伪爱情而发现缘分和爱情回归平凡，影响和改变这个现实社会，让这个世界变得更加美好，因为平凡而美好。
　　我还想借助这本书完整告诉所有关心和认识我的人，我可能跟多数人不一样，我要选择自己应该走的路，做一个真实的自己，不管未来是复杂或简单、艰难或顺畅、伤心或开心，我想为自己负责，我觉得同性恋、异性恋都是命中注定，实际没有什么不一样，都是正常人。
　　我写这本书，还有一定程度是由于我口头表达不好，有时候心里想得清楚，说出来却不太清楚，特别是心急时，甚至会有歧义，虽然我的文字表达可能也不是很好，因为我写东西比较慢，要反复思索，但至少可以慢慢表达。
　　影视剧里总是说世间真爱难求，但总是一个巧合、一次对视或一场意外，不然就是互相帮助或打打闹闹日久生情，用欲望把“爱情”轻松演出来，在生活中我看到最多的也不过是这样的伪爱情。世间真爱的确难求，但每个人都应该会有属于自己的爱情，或许在于我们的选择。


　　第2章 初念，我把他当最好的朋友

　　初秋，是容易相识的季节，我叫呈杰，男，那年我16岁。
　　虽然八月已经立秋，但是南方的秋天似乎喜欢在夏天逗留，特别是近乎中国最南端的地方，街上依然是三十度以上高温、阳光明媚和葱葱绿树，没有半点入秋迹象。
　　九月，学校开学，我要上高中了。
　　中学开学第一周通常是军训，因为怕热怕晒黑，为逃避军训我找借口请了几天假。
　　入学当天下午我没有去学校，开始有些心慌，或者说害怕，我不知道为什么害怕，或许是害怕第一周不是军训，又或许是以前在学校表现比较乖，而这次说了谎，在学校当老师的亲戚傍晚打电话问我是不是没有去学校，我说是并问他刚开学用不用军训，他说还不知道，我感到更加心慌且挥之不去，为消除这种感觉，第二天中午我就打电话给他确认第一周是不是军训，然后知道军训推迟一个星期，于是我决定去学校。
　　该来的，总是会来的。
　　南方不但充满光和热，也有任性一面，就像小孩子闹着要玩具，说哭就哭。
　　我背上书包，拉上行李箱，坐着摩托在半路被大雨冲刷，被大风压得透不过气，终于在晚自习前来到宿舍，学校宿舍的床位都是提前安排好，所以不用担心晚来选不到相对好的床位，因为一切都已经注定。
　　我在这个学校已经被困三年，拥挤的宿舍、不友善的同学，让我感觉到压抑，我曾多次空想离开这里。
　　来学校前我早已经想好，在新的班级要跟以前不一样，要少说话、文静说话、有耐心和压制自己情绪，我在报名时看过同班同学名单，没有我认识的人，因为根据初中三年经历，或许是因为中学校园环境压抑，一些同学总是爱开无聊的玩笑和做无聊的事情，而成绩好或特别安静沉默的同学会很少受到这些行为的眷顾，我的成绩不好，所以只能伪装成后者出现。
　　在宿舍简单放好行李、换好衣服和鞋子，就快到晚自习上课铃响，我安静地跟着宿舍同学来到教室，因为是最后一个来报到，我以为是最后一个，班主任把我安排在中间最后一排的两个空位置的右边，并让我站起来把我介绍给全班同学。
　　我趁站起来的短暂时间偷偷观察，确认新的班级没有我以前的同学，我很庆幸，因为我可以按我的想法去安静沉默，没有人会揭穿。
　　我来学校第二天晚上，班主任带一个刚从邻县过来上学的大男孩从后门进教室，让他坐在我左边的空位，因为他骨架比较粗，可以看出还有肌肉，也比我高一些，皮肤有点黑，相对来说我实在是偏瘦小。
　　我没有想到这么快会有同桌，他叫何定枫，比我约大1岁，班主任跟他介绍我，让我带他熟悉校园和一起学习。
　　第一眼看见小枫，我不觉得他很好看，虽然比我好看，不过他笑起来很灿烂，就像阳光一般，我不知道更没有想过，或许我提前收假来学校就是为了等他。
　　小枫来到第二天，我带他走过教学楼、宿舍、饭堂和运动场，不小心指到我初中时“爱过”的男生小滔，只是我很自然放下手继续说话，似乎不认识小滔，这一天，我和小枫第一次在一起吃饭。
　　和小枫熟悉两三天后，我用小孩的语气说：“我叫你小枫好不好”？
　　“为什么？”他的声音带有磁性。
　　“因为显得比较亲密，”我继续调皮地说。
　　“这样好像不太好吧。”
　　“不然叫什么？”
　　“你直接叫我名字不就好了？”
　　“可是我不想叫你何定枫，这样显得不亲密，我就想叫你小枫！”我兴致勃勃地说，我不知道我们是否有那么亲密，还是我想象的亲密，或者想让我们变得亲密。
　　“哦，那随你吧！”他说不过我。
　　从此，“小枫”变成我对他的专属称呼，有一次一个同学学我叫他“小枫”被他拒绝，我不知道幸福地只是觉得很开心，虽然他跟我提出过异议，他说比我大，可是我说不管，我就要叫他“小枫”。
　　后来，我会时不时和他说我的小枫，而他总是不愿意承认，因为本来也不是。
　　小枫报到后前几天都穿着拖鞋来教室，他说是碰到大车了，差点就更危险，我看到他脚上微微肿起的地方，泛起一些害怕。
　　几天后的晚自习，小枫终于开始穿运动鞋，我告诉他鞋带掉了，他不到五秒就把鞋带绑成蝴蝶结，而且是一步完成，我表示惊叹，接下来就是他教我绑鞋带，或许在那一刻，他的红绳已经绑在我脚上。
　　学几次我终于会自己绑，在他的脚上却怎么也绑不了。
　　和小枫成为同桌后，我隐约感受到一股动力，我想和他一起学习和进步，小枫的数学不错，我自认为我语文还可以，第一周我选上语文科代表，但他的语文也不差，只是我数学算是渣，我们英语都不行，不过小枫比我好一点。
　　所以另外还有一个英语学得很好的女孩小琳，小琳是英语科代表，后来我们一起形成没有形式和约定的学习小组，再后来小琳把小枫称作师傅，就这样，我们在一起学习。
　　刚开始认识小琳，小琳说我有些娘，但被小枫制止，我不知道他是不是已经把我当好朋友。
　　小枫给我的第一印象是很随和，好像跟谁都能成为朋友，我似乎也可以跟每个同学交流，只是我对谁说话都非常小声、客气和谨慎，除了小枫，也基本不会主动问别人问题，除小琳外。
　　除了学习，我和小枫平常会讨论诗歌，我们都写诗。
　　小枫喜欢运动，特别是打篮球，而我从来不会主动去运动，甚至排斥，我觉得运动太累，所以对于军训我也排斥，但第二个星期军训如期开始我没有想去逃避，因为我似乎没有感觉到害怕。
　　军训没有想象中辛苦，反而觉得有一点点轻松，军训期间我和小枫讨论写一首赞美军人的诗歌，我写下《心中的那一抹绿色》，我想在军训结束后拿给教官但是不敢去，小枫就鼓励我去，我看看觉得之前写得太潦草，纸也有些破，然后重新写一遍拿出去时教官已经集合上车，不懂尴尬的我觉得不好意思，还是不敢去。
　　心中的那一抹绿色
　　我听到你的声音
　　那是嘹亮的军歌
　　我摸到你的笑脸
　　那是灿烂的阳光
　　我看到你的身影
　　那是飘扬的春天
　　于是我搭乘一艘梦船
　　在你的心里靠岸
　　我感觉到炽热与真诚
　　一颗赤子之心
　　我知道
　　它正承载你的梦想
　　飞翔
　　四季循环
　　那一抹绿色
　　还坚定站在那里
　　是你
　　我敬爱的你
　　爱
　　不仅爱你伟岸的身躯
　　更爱你绿色的青春
　　军训结束后，语文老师给大家布置一篇关于军训的作文，我就用以上这首诗提交，获得良好评分。
　　对数学很难理解的我，在小枫的指导下奇迹般有所突破，过完中秋国庆后不久，迎来高中第一次月度考试，凭借不低的数学分数和其它高分科目，我的全科总成绩排在年级第三十七名，班级第三名，小枫则是年级第三十名，班级第一名，我们既高兴又忐忑，因为整个年级除体育艺术班约七百人，但我们英语都不及格，一起被英语老师找去谈话。
　　月度考试作文以“宽恕”为主题，由于军训作文《心中的那一抹绿色》评价良好，我就再度效仿，将以前写的《紫罗兰之歌》这首诗写在试卷。
　　紫罗兰之歌
　　一只脚踩扁了紫罗兰，紫罗兰却把香味留在脚跟上，也许这就是宽恕。（引用安德鲁·马修斯《宽容之心》内容）
　　—题记
　　如果大地的每个角落都种上紫罗兰
　　谁还会哭泣，谁还会
　　在静谧的深夜
　　翻来覆去，想在梦中
　　找到星星做伴
　　想永远沉睡
　　谁希望
　　在朦胧中摸索
　　用泪水折成纸鹤
　　写下相同的话
　　许下相同的愿
　　希望Ta可以宽恕我
　　谁希望，让生活
　　不成歌，不成调
　　如果大地的每个角落都种上紫罗兰
　　谁还会一个人，谁还会
　　在恍惚中迷失
　　对别人施以冷言与恶行
　　给别人无心的伤害
　　谁希望
　　在无痕的岁月里
　　留下一道道伤疤
　　谁希望
　　让青春的笑容
　　跟着美梦
　　渐行渐远
　　试卷发下来后语文老师把我叫到办公室，表示我写得不错，问我有没有别的诗歌，于是我打开博客，因为我以前写的诗歌基本放在博客。
　　两天后，语文老师跟我说比较喜欢我的《风流泪》和《夜·雨》这两首诗。
　　风流泪
　　雨，不停地下着
　　风，不停地流泪
　　蒙蒙细雨，是风的眼泪
　　也是，我的眼泪
　　有一句歌词
　　悲伤的眼泪是流星
　　流星，在哪里
　　是否在
　　那太阳落下的山边
　　它
　　是否还在
　　我的梦境
　　摇曳
　　夜·雨
　　黑夜，似柔亮的丝绸
　　与友情的诗缠绵 
　　默颂心灵纯朴的真善美
　　送给擦肩而过的春天
　　尘雨，如昼夜吟唱的清泉
　　给友谊的歌曲伴奏
　　高歌眼睛里火热的炽诚
　　带给祝福的夏日
　　夜，可以为你等待
　　雨，可以为我停留
　　又过几天，语文老师拿一首他新近写的诗歌来让我看有什么地方要改，是一首读□□总理《仰望星空》有感而作，大意是批判人类贪婪、浪费资源和提倡节约的作品，我有些忐忑但还是接过来，或许因为小枫在旁边，这时我们的座位已经被调整到离黑板和门口较近的第二列第一排。
　　我和小枫一起看语文老师的诗歌，最后一致建议修改最后一节“现在，人们又高举太阳这盏矿灯”的相关内容，因为太阳能属于新能源，太阳散发能量不会因为人类利用或是不利用而减少或不减少，且合理利用太阳能可以有效节约地球上其它能源，我们认为语文老师的认知不够准确。
　　《紫罗兰之歌》和《风流泪》两首诗都是初中时因为“爱上”男生小滔产生的痛苦和压抑而写，甚至那时写的诗歌大多是这个原因，那份藏在心里近两年的“爱”，给我带来大量消极情绪，导致那时候没有心思学习或学不进脑，可能比校园环境压抑影响更大，或许也正因如此，我才有机会继续在这个普通中学读高中，然后遇到小枫。
　　可能是时间太久远，或者是大脑的选择性遗忘，不然就是不值得留在记忆，关于小滔的事情我基本已经不记得，唯一有印象的就是小滔会经常叫我去小卖部买东西以及跟其它同学一样对我开无聊的玩笑和做无聊的事情。
　　上高中这一个多月可能是因为我对每个同学都非常小声、客气和谨慎，除小枫外，所以校园生活没有受到无聊的玩笑和事情滋扰，月度考试后别人又觉得我成绩好，我开始觉得放心一些，但还是继续伪装。
　　由于成绩好，会有一些同学问我问题，特别是一个叫小福的看上去高高的黑黑的朴实的山里男生，他经常不能理解我的讲解，有时我讲解两三次就会不耐烦语气变急，但每次过一会或第二天我就会非常客气跟他说对不起，他每次总是笑呵呵说没关系，但我似乎能看到他眼里有一丝疑惑。
　　小枫写的诗歌和我的写法不一样，以打油诗、藏头诗为主，比较讲究押韵，但同样地牵扯情感，有一次我问他有没有喜欢的女孩，他说在那首诗里，他说到我县里读书有这个女孩的原因，我在诗里找到一个“俞佳丽”的名字他却笑而不答，直到在学校运动会广播听到这个名字，我才知道没有猜错。
　　小枫说他觉得最幸福的生活，就是心爱的人躺在他的腿上，抚摸着她的头发，一边看窗外的夕阳，安静地在一起，我突然觉得画面好美。
　　除了是语文科代表，我还是电脑科代表，每次晚上上电脑课，我会提前一些去电脑室开机，小枫有时会和我一起去。
　　有一次小枫和我去电脑室，我开完机回到座位没注意小枫帮我开机时把椅子移出去一点，我坐了个空，然后看一下小枫，这一幕刚好被两个刚进来的女生小苹和小柳看到，问我有没有事，我小声又客气地说没事的，好像显得有些无辜，小柳对小枫说都是他的错，小枫表示无奈。
　　我不知道这次或更早之前，小枫有没有觉得我很虚假，因为我和他说话明显跟别的同学不一样，我和他一起还会唱歌，唱《寂寞沙洲冷》、《菊花台》、《七友》、《栀子花开》、《小薇》、《丁香花》等，他唱《菊花台》唱到“菊花残，满地伤，你的笑容……”这句歌词时唱不上去问我怎么唱上去的，其实我只是偶尔能唱上去。
　　小枫特别喜欢《小薇》和《七友》这两首歌，每次他唱我都能看到他表现出深情和憧憬，他说是有感而发，因为我不会唱，我就缠着他教我唱。
　　所以我主动问小枫有没有觉得我虚假，他说没有，我就问他有没有觉得我和他说话跟别人不一样，他说有，我告诉他原因，我说我害怕，因为我把小枫当最好的朋友，也似乎对他很放心，小枫说如果有谁欺负我就告诉他，我不知道幸福地只是觉得更放心一些，或者说有安全感。
　　我经常会去小卖部买糖果，放在两张桌子中间，因为桌子前方堆着厚厚的书，我们以为老师看不到，于是课上偷偷地吃，但还是被发现。
　　我们化学老师比较幽默，有一次我起来回答问题想跟他开玩笑，本来应该答“苯”，因为普通话的“苯”读音和我们当地白话音的“笨”基本一样，所以我用当地白话音答“笨”，然后被老师听出来说我不认真，可能是小枫给我安全感，我慢慢不像刚来学校那会那样过分安静沉默，我偶尔也会主动问一些同学问题，虽然还是很谨慎。
　　可能是第一印象决定很多事情，或者别人看不出我的变化，又或者是因为我的成绩好，不然就是我跟绝大多人都不熟，所以我的校园生活依然没有受到无聊的玩笑和事情滋扰。
　　我和小枫还会一起走路和吃饭，一起谈论过去和未来，一起背英语单词，我说我讨厌那个班长，他说他也不喜欢，那时候的天空总是很蓝，下午的太阳总是那么火热，校园的树木和青草总是那么绿，时间过得却不慢。
　　虽然会不时问英语学得很好的小琳，但我和小枫的英语总是很难提高，或许是我们本身对那些歪歪扭扭的单词不感兴趣，所以很难记住，但小枫背得比我好一点。
　　除了小枫，跟我比较熟悉的就是小琳，和比较叛逆的女孩小苹，她们都会跟我诉说烦恼，在中午、傍晚或晚自习过后，在教室或是慢慢走在校园，或许是我表现的性格比较像一个倾听者。
　　我的生活看上去似乎一直这么平静，小枫则不一样，喜欢打篮球的他当然是经常酣畅淋漓，特别是周末，因为学校周六要上课，小枫只能住学校，一两个月或小长假时才回家一次，所以他好像交到很多球友，包括不同班的同学。
　　小枫也跟我说过一点心事，他说爸妈都在外地工作，很辛苦，自己浪费了很多钱，一年也不能见到他们几次，但不知道会不会跟其他人说。
　　花开总有花谢，只是花期会有长短，有时候友谊也是一样，特别是在十几岁这样什么都不懂却以为什么都懂的年纪，和一个牢笼一般的环境。
　　每个人的精力总是有限，我们花在某些人身上的精力增加，花在另一些人身上的精力就会减少，我不知道小枫是不是因为交的朋友越来越多，随着认识越久，我们课外相处的时间也不如刚开始那样多，他经常跟别的同学一起走路和吃饭，也可能是因为我性格不够Man，他说过我不是女孩不要撒娇，不是小孩也不要太黏人，我感觉有一点刻意疏远。
　　但是我不想和小枫疏远，不知道是不是因为没有什么朋友，还是害怕孤独，我想和他有更多交流，而他慢慢觉得我烦人，我会继续撒娇和黏人，他就说我娘和幼稚，我会经常问他各种为什么，包括不是学习问题，他就说我是白痴，我会在他面前自恋，他就说我是超级自恋狂，我不知道什么是“君子之交淡如水”，虽然我可能算不上君子，我只是害怕他新交的朋友占据我在他心里的位置，虽然可能本来就没有什么位置。
　　我本来以为小枫在学校只喜欢去打篮球，虽然偶尔也会在傍晚去电脑室上网聊天，直到他看小说。
　　小枫看的小说类型跟大多数看小说同学看的一样，是武侠和玄幻小说，刚开始时我没有太在意，还有兴趣问他看什么小说，说什么内容，因为他只在课余时间看，由于看小说，他也交到新的朋友，他们偶尔会进行讨论。
　　不久小枫开始用晚自习的时间看小说，我提醒他去学习，他说好，并希望我能监督他改掉这个习惯，但是没有如愿。
　　我第一第二第三次监督，小枫会很自觉放下小说，我第四第五第六次监督，他可能还会看一段，到第七第八第九次监督，他就开始不理睬。
　　于是我不停软磨硬泡劝小枫不要再看小说，并列举可能产生的后果，他受不了会放下书说一句我很烦，然后转过身继续看，我在数学课本找问题请他解答，他就说不懂，让我问老师或别的同学。
　　小枫刚开始不耐烦我不太在意，但是渐渐也觉得伤感，特别是他下课吃饭不再等我，即使我叫他等我，他也不愿意和我一起走路，我有时候会跟过去和他一起走，终于有一次我一边劝他不要看小说还一边自恋傻笑时，他说看见我笑就很想吐，可能我已经让他烦上加烦，加上我自尊心太强，于是我不想再烦他，我不知道这样是对还是错，也不知道我采取的方式是对还是错，我没有想到别的方式。
　　校园广播是中学校园不会缺少的东西，每天早上起床、课间体操、中午吃饭、下午起床、傍晚吃饭、晚自习下课，和各种活动盛会等，它时刻环绕我们的耳朵，似乎能为这紧张的校园生活增添一些轻松和乐趣，但几乎每天准点播放，不用看时间也能知道，该起床了、该做体操了、又该起床了、该睡觉了，左右着我们的生活规律。
　　中学应该算是人生最紧张的学习阶段，特别是高中，从早上到晚上不停上课，从周一到周六不停上课，还要经常补课，还有每个月的考试和差点做不完的作业，几乎已经没有自己的自由时间，加上不到三十平米的宿舍住着十八个人，双层床排得密密麻麻，只留一条不到半米宽的过道，刷牙洗脸、洗澡、上厕所都要排队，能适应便如鱼得水，悠然自在，不能适应则容易烦躁，而我就是那种极度渴望自由和容易受环境影响的人，这样的环境对我来说就像牢笼，如果牢笼里的小鸟再不友善，那我可能会如决堤般崩溃。
　　我依然记得初中最后一个学期，宿舍的小鸟们经常会在我洗澡时从门缝泼水、踢一下门或在旁边的厕所装作偷看，那时住的宿舍两个厕所之间只隔着一道跟我的鼻梁差不多高的墙，或许是我在宿舍都是全副武装，没有半裸更没有只穿一条内裤出现过，也不会参加他们夜晚的露骨聊天，极大勾起他们的好奇心，所以初三最后那一段时间我吓得跑到同班的另一个宿舍洗澡。
　　还好这时的小鸟相对来说都比较友善，只是有时不能避免烦躁，虽然烦躁，但我只能去压抑，因为我害怕抱怨破坏印象会带来更大烦恼。
　　班上有一台放磁带的录音机，本来主要用于英语课和英语早晚读书，由于一直放在教室，就被一些同学在课余时间用来播放音乐，刚开始偶尔播放音乐我可以接受，但是越来越频繁，特别是临近这个学期中段考试每天下午起床到上课前的时间，在教室几乎都能听到周杰伦在录音机里唱着“快使用双截棍，哼哼哈嘿”、“白色的风车，安静的转着”、“最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐，回忆的画面，在荡着秋千”，让这个本来已经喧闹的午后变得嘈杂，因为本来已经有广播声、走向教室的群体脚步声和聊天声。
　　我不知道为什么这么多人喜欢听周杰伦，本来我不喜欢也算不上讨厌，虽然我会唱《菊花台》和一点《千里之外》。
　　小枫也是周杰伦的粉丝，他时常会哼唱几句，还会偶尔装酷，刚开始是其他同学偶尔把刻着周杰伦歌曲的磁带放进录音机，然后变成他每天主动按下播放按钮，我说准备考试，可不可以不要再放周杰伦，他依然重复着同样的动作，以至于我在博客写下讨厌周杰伦，也讨厌小枫。
　　有一次小枫去开录音机，不小心碰掉我喝水的杯子，杯子破了，他说帮我买一个，我说不用，他给我五块钱就行，我家里有卖，这次好像是我在疏远他。
　　只是不仅于我，终于也有同学不能接受天天放周杰伦，把录音机拿去办公室，终于可以相对清静一段时间。
　　十一月上旬的中段考试我和小枫成绩都下降很多，我的年级排名降到第八十八名，小枫的年级排名降到第九十二名，我们的班级排名降到第五名左右。
　　中段考试后，班上重新编排座位，这次我和小枫不是同桌，我同桌是小琳，因为班主任希望我提高英语，小枫在我右边，只隔着一条过道，他的同桌也是英语较好的同学，只是我和他说话已经变得很少。
　　或许是想寻找安慰，我交了一个叫东阳的新朋友，东阳是我第一眼觉得很好看的类型，而且个子接近一米八，比我高很多，看上去还很斯文，我甚至在想，要多跟他在一起，或许我也会变得好看，虽然是同班同学，但我几乎没有注意过他，可能是我很少去注意别的同学，也可能是他太低调。
　　认识东阳是因为几次周末在去学校的公交站偶遇，他主动跟我打招呼，第一次我有点愣着认不出是谁，他说他叫东阳，坐在我后面不远，我去收过他的作业，但路上我们很少说话。
　　直到他问我博客是不是自己做的，他说看过我的博客，做得挺不错，因为我在电脑课分享过我的博客网址，我有在博客加入一些代码，使得整个页面呈现动画效果，背景是满天繁星闪烁，在博客网页鼠标箭头会变成小狮子，移动鼠标就是小狮子在跑。
　　或许渴望被了解，我会隔一段时间写一次博客，我不知道小枫会不会去看，不知道他会不会看到我写生气的话，我只知道给他博客地址时他说会看，他周末经常出去上网，因为我大多数时候上网会看到他在线，他上网通常是看电影和跟女生聊天，他曾说忘记去我的博客，在我多次问为什么后，他说根本就不想来我的博客。
　　所以东阳的话引起我的兴趣，我以为他会去了解我，可能他也同样渴望被了解，我们便开始熟悉。
　　我和东阳有一些共同点，比如挑食、不喜欢运动，我们一开始都以为对方不喜欢说话，但刚好相反，我们只是不会太主动跟别的同学说话，不同的是东阳本身内向，而我是刻意不去交流，不过我没有告诉他，我以为我们能成为很好的朋友。
　　由于不喜欢运动，我跟东阳都没有参加十二月初的校园运动会，我们躲在教室和趁下午宿舍少人或没有人时回去洗澡。
　　不过我还是在校运会拍几张照片，有跟小琳认的哥哥小清合照，我想跟东阳合照，但他说不喜欢拍照，于是拍校运会集体照时我就想跟东阳站在一起，我长得不高站在最左侧，跟东阳隔着一个同学，但我旁边的同学穿着拖鞋不愿意换位置，觉得有些可惜。
　　我和小枫已经疏远，自然没有合照，我也没有看他参加的运动比赛。
　　我跟东阳好像很快熟悉，我说话的语气很快变得相对轻松，我没有打算跟小清变得熟悉，虽然他偶尔会找我聊天，我对他说话还是相对客气和谨慎，可能是他不如东阳内向，我担心他会跟别人讨论我，让别人知道我不是那么安静。
　　校园运动会过后，语文老师跟我说教育局可能要出一本中学生作文书，他征求我的意见推荐我三首诗，分别是《紫罗兰之歌》、《夜·雨》和《风流泪》，我很高兴告诉东阳，但没有告诉小枫，因为我希望有人分享快乐，只是我一直没有见过这本传说中的作文书。
　　跟东阳熟悉后，我渐渐发现东阳对我的热情渐渐减少，他也喜欢看小说，我跟他说话他的视线慢慢变得不会离开小说，他对小说应该可以称得上痴迷，因为我偶然发现他会在正常课上看小说，他还喜欢玩电脑游戏，只要一放假，他总是一个人匆匆走出校门，走上公交车，然后直奔网吧，我似乎没有找到我想要的安慰。
　　我不想强求东阳，打算让这份友谊简简单单，我没有耐心去烦他，所以不去烦他，也不在意在他心里有没有位置，我还是挂念着小枫。
　　和小枫“冷战”后，小枫也慢慢开始在正常课上看小说，我会偶尔劝他别看，也让小琳劝他别看，但小琳也劝不动。
　　小枫应该有察觉我在生气，因为他偶尔和我说话，我的态度变得冷淡，但他不会去问我为什么和说对不起，态度也很平淡，或许是担心我继续烦他。
　　由于我是语文科代表，轮到语文晨读或晚读时我会在讲台上领读，并在教室过道里走走，提醒一些同学不要开小差，我走到小枫的座位，他会很自觉放下小说，然后大声读起课文，而当我转过头或者领读结束，他可能又会翻起小说。
　　虽然小枫变得不努力，但我还在努力，我有动力，我还是想和他一起学习和进步，我期盼他放下小说，也希望他有学习不懂就问我。
　　十二月下旬，高中第一学期第二次月度考试成绩公布，我比中段考试时有所进步，小枫的班级排名却降到第十名，班主任找小枫谈话可能谈不出所以然，就向我询问情况，第二天晚自习班主任没收小枫在看的小说书，再次找他谈话，小枫似乎认真一两天后又开始看小说，只是会侧身挡一下窗外。
　　虽然我也看小说，但只在下课时间看，语文老师说适当看小说可以提高作文，我想提高作文，我看一本二十一万字名作家小说看到寒假也没有看完，我不知道小枫为什么要选择小说而放弃学习，就像我还不知道我为什么要在他心里占据位置而不在意在东阳心里有没有位置，我没有想过小枫为什么会沉迷在虚幻的世界，就像我还没有想过为什么小枫会让我感受到一股动力。
　　人就像那夜空繁星般复杂，有时候我们连自己都猜不透，更不用说猜透别人。
　　第二年一月下旬期末考试后，高中第一个学期结束，开始放寒假。可能是因为之前吃糖太多又不及时正确刷牙，考试这个星期牙疼得睡不着，校医开的药并不管用，因为要看书复习忍住没有请假，最后感觉腰已经直不起来，放假那天下着小雨，还好东阳愿意帮我搬行李，我特意把这件事写在博客。
　　我们总是感叹时光飞逝，却又不懂得珍惜时光。
　　夜晚的江边，暗蓝的江水滚动着，天上没有星光，岸上只有万家灯火，江风吹着，也带一丝冷意，江水撞击发出微微的声音，仿佛也在撞击我的心，不小心踢到一个空易拉罐，发出好听的金属清脆声音，然后掉进江里消失不见。夜，开始沉寂，我不停地、茫然地徘徊，一次，两次，三次，世界好像空了一半，江水的声音越来越大，但只有我与它心灵相通，伴它孤独。
　　寒假毫无惊喜地过去，正如生日毫无惊喜地过去，我总是幻想在生日收到各种礼物，特别是我17岁生日，这天刚好是二月十四日情人节，觉得非常巧合，但最后也是只有家里祝福。
　　三月一日星期六开学，要连续上课八天，或许是因为进入高中第二个学期，学校想给我们压力。
　　当天晚上是开学典礼，然后放一场教育电影，因为上个学期和期末考试表现好，我拿到三张奖状，分别是三好学生、学习进步奖和勤学守纪奖，奖品是一个笔记本和几个作业本，但是很满足，只是小枫没有拿到奖。
　　开学第一个星期就听说这个学期中段考试后要根据成绩和个人意愿重新分班级，要分成文科重点班、理科重点班、文科普通班、理科普通班，还有体育和艺术班，虽然上个学期刚来的时候认为课程很多，但这时已经感觉良好，且成绩除英语外都可以上去，我不明白为什么要放弃一些科目重新分班级，一时有些不知所措。
　　第二个星期，班上也要根据上个学期期末考试的成绩重新编排座位，在高中成绩好的学生会获得比较好的位置，这次班主任询问我的意见，我说要和何定枫坐在一起。
　　虽然心里可能还是在生气，但或许我更害怕和小枫分开，我想和小枫一起进重点班。
　　我如愿和小枫再次成为同桌，我决定停止“冷战”，小枫对我的态度也有所改变，我又看到他如阳光般灿烂的笑。
　　可惜好景不长，除继续劝小枫放下小说，我开始在他看得入神时去翻动小说拨乱他看的内容，他会推掉我的手继续看，直到最后一次。
　　“你真的好烦！”小枫有些生气。
　　“我只是在履行我的监督义务，你说过让我监督你改掉这个习惯的！”我据理力争。
　　“你不要多管闲事了，如果我能改掉的话初中时就改了，早就考上重点高中，还会来这里吗？”
　　“可是正因为这样你才要更加努力啊，你不是说过你已经浪费你爸妈很多钱吗？你不是说你爸妈赚钱很辛苦吗？你一年能见到多少次你爸妈呢？难道你还想继续这样下去？”我刚说到第一个问号，就被他打断。
　　“你以为你是谁？你有什么权利教训我，你又不是我初中的朋友兄弟，他们说的我都不听，你不要白费力气了！”他很不耐烦。
　　我突然觉得眼睛有些发热，有液体涌到眼眶，但是没有流出来，我在想原来他一直没有把我当朋友，我不知道他的朋友兄弟是什么样，或者不知道他理想中的朋友兄弟是什么样，更不知道要怎样做才能成为他的朋友兄弟，不知道是不是要一起打过球，或者一起看过小说，既然他不把我当朋友，那我也没有必要把他当朋友，虽然我朋友不多，但少他一个也不少。
　　从此，我和小枫变成陌路，除语文晨读、晚读和收作业时，我不再主动和他说话，我会用跟大部分同学说话一样装出来的语气：“何定枫同学，请你拿起课本读书”、“何定枫同学，请你上交作文”，平常晨读和晚读时也会有很多人不读书，甚至有人会大声说话，我通常会走下讲台提醒这些同学读书或背书，而基本不会生气，因为他们不愿读书我不能强求，我不想因此破坏我一直表现的印象，我想也把小枫当成普通同学，仿佛和他从来没有熟悉过，他似乎也并不在意，我只是看过他略表疑惑的眼神。
　　我也告诉自己不用在意，我以为我也可以不在意小枫，有一次我从网吧下楼梯，刚好遇到他和我们说过不喜欢的班长上楼梯，他和我打招呼，我装作没听见，冷漠地看前方继续走。
　　或许刻意本身就是一种在意，我开始学着时常面带笑容，我似乎想让小枫知道，没有他这个朋友我也可以很好，同时告诉自己应该开心生活。
　　可能在小枫眼里我只是一个对他十分依赖的小孩，不能成为他的朋友兄弟。
　　三月底，学校火红的木棉花散落一地，但很少人会把它们捡起，因为大多数人对它们不了解，或了解后觉得对自己没有多少用，而我也是一个对它们不了解的人，因为我只是在舒婷《致橡树》中听过这种花。
　　这个学期第一次月度考试，我考得全班第一名，年级排名却降到第一百二十名，班主任说因为某些原因体育和艺术班监考不严，有很多人作弊，不用太在意，中段考试时不会这样。
　　班主任当着全班表扬我的进步和寄予厚望，也当着全班对小枫点名批评，因为小枫的班级排名已经跌出前十，只是我没有感到很开心。
　　第一次月度考试结束还不到一个月，四月下旬就开始进行学期中段考试，我再次考得全班第一名，年级排名也上升到第十六名，小枫的成绩依然是毫无奇迹，班主任再次当着全班对我大加赞赏，表示我考上一本不是问题，好像是有意刺激其他同学，特别是小枫。
　　成绩排名出来后，一同学告诉我初中教过我的某老师在办公室指着排名表我的名字说，“这个人初中成绩很差，想不到现在突飞猛进！”我既生气又暗暗高兴，生气是因为该老师初中时说我是尖子生，觉得被骗，暗暗高兴是因为让很多人刮目想看，包括还跟我在这个学校不同班的初中同学。
　　考试前担心成绩和排名，成绩和排名出来后又不知道选择文科还是理科，因为我对文理不同科目都舍不得，家里、亲戚、老师和同学都给我建议，我还是拿不定主意，最后凭直觉选择文科，五月下旬，我带着众人期望走进文科重点班。
　　直到重新分班级后我都不能理解，为什么要放弃一些科目，虽然知道高考分数线也分为文科线和理科线。
　　而我没有想到，小枫竟然会选择绘画艺术班，因为在我印象中没有见过他画画。
　　或许是每个人都有自己想走或应该走的路，只是在别人做选择时我们看不到结果，便以为不应该是这样，而在选择后的发展和变化中，我们才能慢慢找到命运的轨迹。


　　第3章 虚念，一个人的虚幻

　　从上高中到重新分班级，已将近过去一年，所以来到一个炎热夏天，高温把宿舍和教室烤得像蒸笼，各种情绪开始发酵。
　　不仅小枫选择绘画艺术班，小琳和小清也做出同样选择，因为艺术大学本科对文化分数要求很低，而东阳选择去理科普通班，小苹则辍学，新的班级好像已经没有我相对熟悉的人，但实际刚好相反，因为有很熟悉我的人。
　　第一次正式进入文科重点班，是重新分班级后的晚自习前，本来晚读时间是十九点十五分，可十八点五十分已经有人在读书和复习，虽然不觉得这个班总体成绩有多厉害，因为按我中段考试成绩也能排在班上前几名，在早上也是一样，有挺多人会提前读书，这种气氛让我觉得我似乎比他们差，也许是无形的压力，我有些凌乱。
　　在这个几乎全新的班级，不知道是不是因为重点班的名头，似乎谁也不觉得比谁差，每个人都有一点傲气，所以如果想让别人觉得我成绩好变得很难，意味着我要先重新变得特别安静沉默，来避免无聊的滋扰。
　　只是从看到重点班同学名单起，我就知道这点可能也行不通，因为名单有一个初中男同学的姓名，换教室搬书时也确认是小材，小材对我的印象可以算得上根深蒂固，他也对我进行过滋扰，只是次数相对较少，我知道我随时可能被揭穿，但还是想尽力一试。
　　也许一切都源于自己的选择，搬书到新教室时，小材打招呼说我们坐一起吧，或许是害怕陌生甚于曾经的同学，或许是我有自信认为能控制自己不生气，又或许是我以为上高中后每个人都会相对成熟一些，于是便一口答应。
　　为统一管理，新班级自然会组成新宿舍，我被分到跟小材在一个宿舍，而且新宿舍住的人增加到二十个，让我感觉更加烦躁，我被揭穿的可能性也上升。
　　一切正如我所担心的发生，可能是刚开始大家都不熟悉，所以每个人说话都相对客气，而我对小材说话也变得客气，或许是小材察觉到我的异样觉得不习惯，因为他对我的分班依据考试成绩表示过疑虑，我的排名比他更靠前，我在他的疑虑眼神看到不止对我成绩变化的疑虑，接触增多他也表示我跟初中时不一样，或许是他也一直受到这压抑的校园环境影响，想通过习惯的方式发泄，又开始尝试对我开玩笑。
　　我一直没有办法理解，为什么他们可以五分钟洗完澡，而我最快也要十二分钟，由于洗澡太慢，小材有时等得不耐烦，就开始在门外催，接着变成吓唬和敲门，我的情绪开始波动，终于有一次我受不了就大声抗议，宿舍还有其他同学，后来其他同学也受到小材影响，我再也没有办法伪装，中学生活再次变成我的噩梦。
　　虽然科目已经变少，我却不觉得比分文理科前轻松，周日上午开始要补课，六月中旬停课两天复习参加高中会考，六月下旬进行高中第二个学期第二次月度考试，然后是七月上旬的期末考试，期末考试结束后接着补课到七月最后一天。
　　由于英语太差，放假后的八月初，我开始参加为期二十天的英语培训班，在培训班学到一些语法基础，同时也收获一份短暂友谊，认识一个从广东信宜过来的男生小衡，我们会一起在下午喝杯装绿茶或红茶，会一起聊天，聊起各自的学校和学校生活，聊聊想象的未来，或者是因为没有在同样的环境一起生活过，才觉得是美好，有时候距离产生美。
　　虽然参加过英语培训，但我的英语成绩还是没有明显提高，不仅如此，高中第三个学期起其它科目的成绩也快速下降，再也没有升起来，甚至可以赶得上时间流逝，可能环境在改变，事实证明，我没有能力让别人觉得我成绩好，最后一点我认为可以避免无聊滋扰的幻影也完全破灭。
　　小枫的绘画艺术班和我们班在同一层楼，只是他们还有另外的画室，我能见到他的次数开始变少，不过就算没有变少，我也没有理由去告诉他我被欺负，就算告诉他可能也不会在意。
　　我在新班级的友谊好像都不能维持多久，有一个男生小关，由于他跟小材走得很近，所以我跟他慢慢疏远，后来有一个新同桌男生小闫，由于数学成绩较好，我跟他强烈要求不要再回答小材等人的问题，他们不是好人，他跟我说好但是没有办法做到，然后我觉得他敷衍我就不理他，我总是自以为是，也越来越不在意朋友。
　　我成绩下降让很多人从期望变成失望，其中前班主任表现得特别明显，我每次进办公室都可以感受他越来越平淡到冷淡的态度，最后不再问我任何问题，因为我和小枫一样让他空欢喜。
　　关于成绩下降，可能是环境更加压抑让我无所适从，除了更拥挤的宿舍和不友善的同学，还有越来越多的补课，几乎每周日上午都要补课，寒暑假也要补课，越到后面变得越艰难，高中第四个学期快结束时我们的教室和宿舍都被搬到最顶层，夏秋时可以说是热到冒烟，有很长一段时间我被编排到教室靠窗位置，不仅风扇吹不到，夏天和秋天的热气把我的左手和左脸变得比右手和右脸黑，只是脸上差异没有手上差异明显。
　　可能是手机分散我的注意力，虽然除英语课查单词我不会在课上玩手机，虽然我经常心理暗示不要用手机上网，但我总是想看外面的信息，特别心情不好时意志不坚定控制不住自己去想，直到高中最后一个学期我才决定不带手机到学校，只是已经太迟。
　　又或许是心里有悲伤让我花费精力，我看那本二十一万字小说让我惊叹语句美得难以形容，结局悲伤得不敢看第二次，重新分班级后我也想写一本书把过往悲伤写出来，包括初中时代的事情，因为除发泄情绪，我还幻想有机会出版，希望逃出牢笼，于是就在中午休息、晚自习下课用稿纸写，有时还在最后一节晚自习课上写，每隔一段时间放假时又把内容打在邮箱里保存，虽然写到第三个学期寒假只写完第一部分我觉得应该花更多时间学习就停笔。
　　最重要的原因可能是和小枫分开，在新班级和新学习伙伴身上我只感觉到压力，而没有任何动力，虽然我每个学期结束或开始都在博客写要更加努力，只是每次都深感无能为力，我背不了那些历史事件，我记不下那些英语单词，我更不能理解那些数学公式，如果小枫和我还在一个班级，或许所谓的环境、所谓的手机、还有所谓的悲伤，我都可以在很大程度上控制，即使我们不在一起，如果我不去赌气，不去想着他不把我当朋友我也没有必要把他当朋友，而是好好感受他给我的温暖和动力，或许一切都不一样，但这一切可能都是我需要的经历。
　　开始似乎让我始料未及，结束又让我无可奈何。
　　自从小枫去绘画艺术班，再也没有找过我，小琳则会经常跟我聊天，小琳就像一个小女生，但她的烦恼总是剪不断，她似乎在经历我初中时经历过的心痛，只不过我当时是自己在幻想，小琳则有一个男朋友，或许是因为习惯，所以小琳会找我诉说，而我觉得自己什么都懂，便尝试去开导她，虽然我不会把我初中“爱过”一个男生的事情告诉她，有一次我甚至冒充心理咨询师发邮件给她家里的哥哥，希望她家里不要给她太多压力。
　　我也会和小琳说说我在新班级的变化，和偶尔向她打听小枫的近况，她似乎能看出我还在意小枫，但不知道会不会跟小枫说。
　　虽然我能见到小枫的次数变少，但一个星期也有几次，因为我们班做课间体操的位置就在小枫他们班级右边，小枫排列的位置在他们队列最前面的篮球架旁边，就在我左前方，我会偷偷看看他略显散漫的动作，他转身时把视线转过来我会马上避开，我时常在想，如果做完体操他来找我说一会话哄一下我就好，虽然我知道不太可能发生，有时又告诉自己不用在意，继续学着面带笑容。
　　直到有一段时间我连续几天没有看到小枫来做课间体操，我以为他们班已经重新编排队列，多次趁转身快速扫描，却都没有看到，又几次装作路过他们班级找小琳，也没有看到他在班里，我有些慌乱，忍不住去问小琳。
　　“你师傅呢？好像有一段时间没有见到他了。”我试探性地问。
　　“他去当兵啦，你不知道吗？他没有跟你说啊？”小琳有点惊讶。
　　“哦，我不知道，他没有跟我说，他为什么要去当兵？”我有点伤感。
　　“我以为他会跟你说的，为什么去当兵我也不知道，可能是觉得对画画没有什么兴趣吧！不过他从我这里拿了你一张照片，他还是把你当朋友的啦。”小琳听出我情绪低落尝试安慰我。
　　就在高中第三个学期的年底，小枫去当兵，我的世界似乎随这冬天变冷一般，我写下《雪人》。
　　雪人，不怕冷。
　　—题记
　　我俯下身体
　　吻着地上厚厚的雪
　　我的嘴唇
　　泛出苍白
　　雪已经停下
　　那里留了我的唇印
　　一棵树挂满了晶莹
　　我走过去
　　上面映出
　　只有我和一片空白
　　我靠树坐下
　　我在幻想的雪的冬天的世界里
　　沉沉欲睡
　　雪人
　　我不知道小枫为什么要在小琳那里拿我的照片，我不知道他是想单纯纪念还是对我舍不得，我不知道是他主动问小琳要照片还是小琳让他拿，我没有问小琳，我告诉自己这已经不重要，因为他去当兵这么重要的事情也没有告诉我或和我道别，多半只是想单纯纪念他经历的过去，他不会在意我，虽然也有可能是他觉得我不会再和他说话，我更不知道他为什么会放弃读书去当兵，我似乎担心我们再也没有机会见面，但如果他继续留在绘画艺术班以后去读大学，或许我们更难有机会见面，或许这就是他应该走的路。
　　知道小枫去当兵不久，我把聊天号名称改成“封情万种”，聊天号签名改成歌词“月，总是悄悄挂天边；潮，推着一年又一年”，我好像在等待着什么。
　　小枫去当兵后第二年，我18岁，他写了一封信回来给他们班级，那一天我在教室走廊听到他们班传出热热闹闹的声音，原来是在看信，我不知道信里写着什么，估计多半是告诉他的朋友们在部队挺好，并表达问候之类的话，我又有些伤感，还有些嫉妒，因为他在信中没有提到我，如果有的话小琳应该会告诉我，我也没有收到他的信件。
　　我告诉自己不用在意，但两个多星期后我让小琳帮我找小枫的寄信地址，我不是想马上写信给他，只是想知道他在哪里，我如愿知道小枫在安徽省滁州市琅琊区某部队某分队，把地址记录在笔记本，过一段时间想提起笔一时又不知道该写什么，因为听说寄去部队的信件都会被拆看，我不想别人看到我问他为什么不写信给我，为什么去当兵不告诉我，为什么要在小琳那里拿我的照片，是不是还会想起我，想一想又觉得这样问似乎没有意思，答案多半和我想的差不多。
　　虽然我可能还在赌气，但我想告诉小枫，我怀念我们在一起的时光，我想念他，所以我决定给他寄一张明信片。
　　国庆节后，我在网上定制明信片，放上我和他的照片，当然是各自的照片，因为我们没有单独合照，放我的照片是因为不用署名他也应该知道寄件人是我，也希望他看到我，放他的照片是想让他知道，虽然有一段时间我们没有说过话，但是我有偷偷关注他，因为那张照片是他在去年当兵前的高中第三个学期校园运动会所拍，是他所拍三张照片的其中一张，其它两张是他分别跟两个我不认识的女生合照，帮他拍照的相机是我班上一个同学带来，我在那时就拿到他的照片保存下来，我试图用照片拼成我们的友谊，我还在明信片放上一首因想念他而写的诗—《月明·海》，一首不介意别人看到或看到以为不知道在哪里摘抄的诗。
　　月明·海
　　找一种思念的感觉。
　　—题记
　　海日流连
　　海角的红色褪去
　　我盘坐在海边的礁石
　　繁华的暗涌奔来
　　荡漾在我的身体
　　跳跃的影子
　　时光在我的身后升起
　　天涯的圆月
　　照着海水
　　映在我的心
　　灿烂的笑
　　谁在海角
　　谁在天涯
　　海角天涯
　　月明是海
　　明信片定制完成寄出后我有点担心小枫收不到，因为只是一张纸片，被邮局弄丢也说不定，我每周关注办公室有没有我的信件，但是我一直没有收到回信，一两个月后我又寄出第二张，第二张上面只有他跟别人的照片和我想念你之类的话，以及小杰的署名。
　　直到又第二年的二月下旬，高中第五个学期寒假补完课后第二天，也是我刚满19岁5天，天气晴朗，中午我在家上网，放在旁边的手机开始振动，略看是外地带区号的电话号码我就接起来，没有想到是小枫，但我似乎没有惊讶也没有觉得惊喜，这是他去当兵后一年多第一次联系我，他说有收到我的明信片，因为一直比较忙没有回复。
　　电话里我没有问小枫问题，只有小枫问我，因为我没有想到他会突然给我打电话，我不知道他从哪里知道我的号码，或许是我们已经差不多两年没有说过话，他不知道说什么或是不想和我说什么，只是简单问我过得好不好和学习情况，虽然我们说话的语气没有显得陌生，但问题熟悉得陌生，通话很快结束，他说怕影响别人休息有空再打来和我聊，挂断的时候我才反应过来。
　　小枫来电的两天后又开学，进入高中最后一个学期，由于我决定不带手机到学校，就开通来电提醒把手机放在家并关机，我担心错过小枫的电话，虽然我接不到，也不知道什么时候回电给他合适。
　　我跟小琳说起小枫给我打电话，小琳说他再不打就会觉得愧疚，我似乎不太明白，但我猜到他是通过小琳知道我的号码，只是我又在想难道他给我打电话只是因为我给他寄明信片，不回复觉得不好意思？或许他早就不把我当成朋友或不想再和我做朋友，不然也不会这么久才联系我，周末在街上遇到小苹，小苹也表示这个意思，或许我早就应该想到，似乎一直都是我自作多情，他早已经不是“我的小枫”，我又告诉自己不用在意。
　　此时我已经学会时常面带笑容，有时还会对着镜子笑，我觉得有没有朋友已经不重要，但我还是在等小枫电话，只是直到高中毕业，也没有提示过来自安徽的电话。
　　高中最后一个学期只有短短三个月，但对于从来没有适应过中学生活的我还是觉得有点长，由于心情烦躁，我没有去拍毕业集体照，历经黑色六月高考，好像终于得到解脱，因为终于可以有更多自由时间，虽然两个多月后要去读大学，但一直听说大学比较自由，终于可以不用再排队刷牙洗脸、洗澡、上厕所，终于可以不用再见到不想见到的人，在街上遇到也可以当作不认识。
　　由于写得太慢，我的高考语文作文差点没有写完，文科综合（历史、地理和政治）和数学都没有写完，数学是因为有很多不会写，英语可以写完但很多是乱填，所以我知道考试成绩不高。
　　六月下旬开始可以查询高考成绩，我查过几次一样是失望的结果，我的总分三百三十分，虽然已经有心理准备，但还是感觉空落落，也许不仅是自己对自己失望，还有家人、亲戚和老师，也是第一次感觉没有脸见人，我有点害怕有人问我高考成绩，特别是我上高中第一个班的同学。
　　害怕归害怕，该问的还是会问，有同学和亲戚知道我的成绩，又问我要不要去复读，我完全没有犹豫地回答不去，因为我好不容易从牢笼出来，完全没有想过要回去，因为想想都害怕，我查过相关资料，知道国家有专升本政策，我想去读专科，然后努力升上本科学习，专升本开始成为我去读大学的唯一目标。
　　七月和八月的南方总是那么火热，让人不想出门，高考考生们多在家里和家人商量选择专业和学校以填报志愿，专科线填报志愿时间是八月上旬，我也同样在家里听取爸妈建议，只是他们对我影响不大，我凭直觉选定市场营销（或营销与策划）专业，然后通过网上查询相关学校往年分数线，看看哪些学校这个专业往年录取最低分数相对较高且有机会进去，再看看这些学校专升本对接的本科院校是哪个，另外还着重考虑校园环境，特别是区域位置和宿舍环境，因为要方便学习和生活。
　　经过筛选，我把往年录取分数线相对较高但市场营销专业位于省内蓝宁市某个镇新校区的一个学校排除，再把往年录取分数线相对较低但宿舍较新的一个学校放在另一个往年录取分数线相对较高的学校前面，作为第一志愿，一共要填写四个志愿，我前三个志愿填的学校都在蓝宁市区，第四个志愿填的学校在邻省，我不想去太远，每个志愿我都只填写市场营销（或营销与策划）专业，不服从调剂。
　　填报志愿后，需要等待录取通知，此时距离九月还有将近一个月，我就开始在家开网店，我从两年多前就开始在网上购物，知道网上可以免费开店，我想尽快独立，因为如果能够独立，也是一种自由。
　　于是凭借较强的自学能力，我很快开起一间网店卖护肤品，因为我本身对护肤感兴趣，自己也有做一些简单护肤，虽然不太懂，但我以为自己很懂，第一个月只卖出几笔，但是很高兴。
　　八月中旬我查到被第一志愿填的学校录取，专业是市场营销，下旬接到高中学校电话去拿录取通知书，意味着很快要去蓝宁读书，只是整个暑假也没有接到小枫电话。
　　订好县里到蓝宁市的直达班车车票，准备好入学报名需要的东西，准备第一次长时间离开家里，不知道是因为兴奋还是有些紧张，临行前一天晚上我居然失眠，九月四号当天没有胃口吃过一点早餐，八点多没有不舍地坐上县里到蓝宁的直达班车，或许是因为路程只有四个小时。
　　除行李我还带上零食和妈在车站买的粽子，车上提供廉价矿泉水和八宝粥，可能因为很少坐空调车，我的皮肤变得很干，中途休息站下车还感觉脚有点重，一路上看窗外风景和一部下载到手机的电影，四个小时很快过去，没有感到离家的惆怅和悲伤。
　　蓝宁算是一座完全陌生的城市，因为在此之前我没有到过蓝宁，只是当汽车开进市区，看着窗外的绿树和蓝天，一切都很舒适，完全不觉得陌生，我开始觉得，这是属于我的城。
　　在姐和她男朋友的帮助下，我很快来到我的专科大学，姐也在蓝宁读书，进入学校感觉很舒适，不知道是不是因为绿色植物比较多，办理入学手续比想象中快，宿舍住八个人，比较宽敞明亮，床位是T字型，房间两侧分别有四个床位，包括上层三个床位和下层一个床位，下层床位两边分别是带书架跟抽屉的桌子，还有椅子，跟在网上看到的一致，由于我来得比较早，得以选择自己喜欢的下层床位和靠床右边的桌子，虽然配置比较简单，但相对中学时代已是天壤之别，我喜欢这样的宿舍环境。
　　来到满意的环境，我也决定以更好的心态去面对未来，认真学习，不能忘记专升本这个唯一目标。
　　入学第二周迎来第一件困难之事—被誉为大学第一堂课时间长达半个月的大学军训，虽然很害怕，但是我没有理由也不能去退缩，因为军训是必修课计入学分，我也告诉过自己要以更好的心态去面对未来，所以只能硬闯。
　　不知道是不是因为我身材偏瘦小，发下来的军训服装和解放鞋都严重偏大，有同学跟我换鞋子，裤子只能去外面改小，上衣可以勉强穿，因为要塞进裤子里所以觉得影响不大。
　　我所读专业同年级有两个班，共七十多人，合起来成为一个连队在一起训练，大学军训比中学时代更严格，即使三十度以上高温也要在太阳下持续站立，即使汗水滴进眼睛也要打报告才能擦，即使下雨也要等营长发布命令才能解散，才过几天我已经被晒成炭，大学军训尚且如此，教官们和小枫在部队训练应该更辛苦。
　　这些教官看起来比较成熟，没有想到是某大学武装学院大二学生，瞬间有些佩服，每天上午、下午和晚上都要出操，晚上主要是唱军歌和听军事理论教育讲座，每天还要写军训感言第二天交给教官，因为每天训练内容几乎一样，有时候我不知道写什么会拿天气来凑字数。
　　有一天我们教官说看我们写的东西觉得我们是傻子，我当天就把这件事写进感言，表示不尊重我们和失望，第三天他解释只是认为我们像他开始接受训练的时候，让我们以后回头看自己写的东西也会觉得自己很傻，原来他会看每个学生上交的感言。
　　我在军训期间看到一些不愉快，一次全营集合一名教官当众踢我所在连队一名学生，不知道是不是那名学生表达不满让其听到。
　　不知道是不是为树立权威，管我所在连队的年轻营长一开始表现得很严肃很凶也很狂妄，曾在训话时表示他在省内没有人不敢骂，我们辅导员两个月工资也买不到他一条牛仔裤。
　　军训结束前两三天军训会操预演中这位年轻营长跟副团长产生争议，副团长让我们踢分列式，让我们向前进，由于我们连队所在方块是表演方块，营长坚持让我们只参加表演不用踢分列式，让我们站在原地，我们听营长的话没有动，副团长则派几个教官下来，据称当时几位教官抽出皮带想抽排在前面的同学，营长才叫我们动，突然觉得很恐怖，不知道小枫所在部队会不会也有类似情况。
　　此事后这位年轻营长开始“请假”不再担任我们营长，跟我所在营队学生道别，说出很多真情流露的感人之话并安排一位教官代理营长职务，更表示各营只有他敢跟副团长对着干，如果是别的教官早就被当众暴打，让我们也听从副团长不要为难新营长和教官。
　　我所在营队一些学生也跟这位年轻营长说一些感人之话，大家跟着附和对他舍不得，然后一些学生红着眼眶跟大家一起目送他流着泪离开我们视线，我只是感觉这位年轻营长跟我们一样不成熟，才想到他应该也还是学生，不知道是不是因为训练太无聊，所以才有这戏剧性一幕。
　　虽然不认同教官一些话，虽然看到一些不愉快，虽然不喜欢年轻营长的狂妄，但我还是把和小枫讨论过的《心中的那一抹绿色》写在最后一篇军训感言，或许是为弥补高中军训的遗憾，或者我也看到大多数教官乐观、坚强和自信一面，只是不知道我们教官看到会不会还是觉得我们很傻。
　　军训终于在最后一天上午会操之后结束，每个班都组织中午送别教官，有很多教官和学生哭得一塌糊涂，而我却没有什么感觉，不知道是他们泪点太低还是我太过冷漠，或者是他们在军训中融入感情而我只是单纯当任务完成。
　　军训结束后就开始放中秋节假，学校给每个学生发两个月饼，由于假期较短，我就决定国庆再回家，这是我第一次没有在家过中秋，在想念家里月饼的同时也想起小枫，他自从上次突然给我打电话之后再也没有联系我，已经过去半年多。
　　中秋节假期，我打开抽屉看看教官发回来用信封装着的军训感言，想起高中写的那一段悲伤往事还放在背包内层很久没有触碰过，于是拿出来看看然后撕掉扔进垃圾桶，上网时也把打在邮箱的内容删掉，因为觉得写得很幼稚，但不觉得傻，有很多事情特别是初中时代的事情也已经释怀。
　　不管怎样，该结束的已经结束，我告诉自己要用更积极乐观的心态迎接全新大学生活。
　　大学跟中学果然是不一样，虽然还有数学、英语和政治，但白天基本不会排满课，晚上很少有课，也没有晚自习，有时上午或下午也不用上课，所以可以自己安排的时间比较充足，或许大学更强调自主学习，加上宿舍住的人少，自然刷牙洗脸、洗澡、上厕所都不用排队，可能是环境不一样，所以大学同学也没有中学同学那么无聊，另外课上还可以自己选择座位，我开始觉得这样比较自由的学习环境很适合我。
　　不只如此，大学一个学期只考试一次，考试成绩计算方法也不一样，一般考试成绩等于卷面成绩乘以百分之七十加上平时成绩乘以百分之三十，平时成绩以到课率、课上表现和课后作业分数等评估，从正式上第一节课起，我就一个人坐到老师眼皮底下的教室第一排，即使大多数人开始都坐到第三排后面，还对我有一些议论，因为我不想给自己开小差留机会，我想努力表现好让老师记得我，以此提高总体成绩得到专升本机会。
　　中秋节过后上课才几天，又开始放国庆小长假，我很高兴地回家。
　　因为来蓝宁后已经在蓝宁办理新手机号，回家后妈就问我在家里办的旧号码是不是还用，我犹豫一下说还有用。
　　因为我担心取消号码小枫可能会联系不到我，虽然我知道小枫早已经不把我当朋友，早已经不是“我的小枫”，但不知道为什么我还是朝着似乎不应该去做的方向去做，或许是还心存一丝希望。
　　国庆之后，我带上电脑再次踏上遥远而未知的求学之路，因为我想继续经营网店，也听说大学很多作业都是打印上交，有电脑会更方便。
　　回到学校我继续坐在教室第一排上课，坚持不迟到、不早退、不旷课、认真听课和积极回答问题，由于不开小差，我对上课内容比较容易理解和记忆，作业也完成得很好，表现突出，老师也很快记住我，虽然网店一个月只收入两三百完全不能独立，但也多一些零花钱。
　　因为同专业两个班经常在一起上课，被称为兄弟班，也有兄弟宿舍，由此认识更多同学，不过男生宿舍总是有一些露骨话题，跟我玩得比较多的是兄弟班同宿舍名字有点老气、长相有点粗放、头发有点长、跟我差不多高的同学阿广，他喜欢随意开玩笑，也会偶尔参与露骨话题，我会经常跟他说他这样不对，而他总是说我压抑自己，我也不知道是不是因为中学时代压抑得太久，所以变得很较真，经常被阿广气到，有时候甚至会砸杯子。
　　阿广喜欢跑步和篮球，而我依然不会去运动，阿广经常说总对着电脑不好，而我会说什么年代还运动，运动已经落后。
　　还有一个同班不同宿舍长相有点憨厚、眼睛有点近视、动作有点扭捏、表达不太清晰的同学阿彭，由于替我参加大学抽血复检而开始走近，虽然高考已经参加过体检，但是进大学后还要复检一次，而我从小最害怕打针，加上大学复检抽血的方式是针筒手动抽血，跟高考体检插针后用空管自动吸血不一样，那时没有感觉到疼，只是那时也没有办法不检，我以为手动抽血很疼，这时看着前面很多同学皱眉张口的表情，差两个同学排到我又退出来，阿彭抽完血在附近看到我愁眉苦脸就问情况，我表示很害怕，问他能不能替我去抽血，他说抽过血再去抽可能不行，我说可以换另一只手，再去排另一队，反正体检表上也没有贴照片，然后他就代替我去抽血，最后体检表上我的血型是B型。
　　平常我会对很多人会经常笑着说话，但不会想在谁心里有没有位置，也不是想表现给谁看，而是觉得自己开心就好，我不会主动想起中学生活，虽然会偶尔想起小枫，还有一个原因是专业课程也告诉我们要面带笑容。
　　可能受到专业课程影响，我想成为一个出色营销人，成为职业经理人，成为成功企业家，我会经常把钱挂在嘴边，和大多数人一样，我想赚到很多钱，我想买高级住宅，买名车、高档服装和香水，我写下《繁华的我》。
　　繁华的我
　　我在世界的一头
　　凝望你的眼
　　看着你找到的幸福
　　暗暗欣慰
　　我在世界的一角
　　观察你的脸
　　感受你无尽的繁华
　　独自抚慰
　　我在繁华的路上
　　继续寻找我的幸福
　　我在镜子里
　　我只想用我的生命，领略繁华。
　　“作为一个专业营销者，我们应该抬头挺胸，注意自己的形象，不要一边走路一边看手机，更不要说脏话。”我一边说一边用力拍一下阿广的背。
　　阿广从来不会还手，“我又不想学营销，只是来体验大学生活，然后拿个毕业证。”他对我的话嗤之以鼻。
　　不知道是不是我变了，还是本来就很贪钱，才第一个学期没有学到多少知识，阿彭问我要不要我参加一个化肥公司在学校举办的营销比赛，我本来犹豫但是看到有奖金就跟他一起组成小组报名，由阿彭担任组长，可惜在第一个讲述策划书环节就被淘汰，我以为是由于阿彭表达不好，因为评委表示听不明白阿彭说什么，虽然我有进行补充说明，但还是不能进入下一环节，回过头看才知道是因为策划书过于简单，把策略当成战略，也没有创新点。
　　我喜欢自由自在，我不愿意去做让我觉得不舒服的事情，从第一次班级组织活动起，我就没有参加，因为我提出一些意见，包括同宿舍其他同学的意见，有部分班干部不耐烦直接表示我不想去可以不去，然后我就不参加，我不想跟他们一起玩，我开始留下不合大群的印象。
　　因为班上有小群，课堂和课后作业经常需要分小组完成，有时候是老师安排组成小组，不过多是自由组合的小组，刚开始我会跟阿彭组合，然后我觉得阿彭经常表达不清楚又很喜欢表达，影响作业成绩，再次分小组我表示不愿意给他在课堂陈述作业，阿彭就开始跟其他同学组成小组，我也跟其他同学慢慢形成相对固定的学习小组，组内多为女生，因为觉得班上多数男生比较懒不愿意做事，我每次都是当组长，“组长”慢慢成为小组成员对我的固定称呼。
　　除班上小群，还有社团小群，我第一个学期加入学校记者团编辑部，第三个学期成为编辑部长，我会参加小群活动，小群活动一般由我来组织，通常是聚餐和唱卡拉OK，我第一次进KTV是第三个学期跟社团同学一起去。
　　我读专科有一个外号叫“小哥”，是同班隔壁宿舍同学小伟开始这样叫，不知道是因为长得小个，还是因为长得小个脾气却不小。
　　第一个学期我的成绩排在整个专业第二名，有两门单科成绩第一，获得二等奖学金，连数学也几乎满分，虽然数学是开卷考试，但比高中时进重点班后能理解多一点，我很惊喜也对专升本更有信心，阿广政治科目是第一，阿彭成绩算是一般。
　　上大学终于有正常寒假，因为不用补课，上网时看到小枫聊天头像在闪，我以为小枫终于来找我，点开看却是帐号被盗发的垃圾信息，然后我把他聊天号删除，并取消在家里办的旧手机号码，还有撕掉笔记本上他部队的地址，我估计他不会再主动联系我，我告诉自己应该忘记他，他不重要。
　　寒假过去，我20岁。
　　我的专科大学里也种有木棉，不知道是不是被舒婷的诗歌影响，三月底木棉花又掉落一地，只是我看到地上的花没有高中时那么多。
　　我们专业数学只学一个学期，第二个学期有老师来教室宣传数学建模可以解决很多商业问题，虽然我数学成绩不错，也比高中时进重点班后能理解多一点，但对数学还是没有多少信心，只是又想去挑战，老师又说以前数学学得不好也可以学好这门课，于是这第二个学期我又修一门数学课，而阿彭或许不服气，也跟着我选修，由于多数人都害怕“数学”这两个字，所以班上只有我跟阿彭学数学建模。
　　我不仅挑战数学建模，对其他学科也更加积极，第二个学期我成绩排在整个专业第一名，有五门单科成绩第一，获得一等奖学金，只是政治科目还是阿广第一，阿彭成绩依然算一般。
　　因此第三个学期我获得机会在系部表彰大会讲话，我用一些网络语言分享学习方法，因为我希望大家都听我分享，也想表现得不一样，所以通过改变大家对学习分享严肃的印象来实现，虽然我因为紧张没有笑，但可能是很多人第一次认真听学习分享，因为当我说“Hold住”、“鸭梨”、“打酱油”的时候，场上很多人都在笑，包括一些老师，也包括跟我在同一所大学学会计的高中文科重点班女同学小坤，她说我拿到五门单科成绩第一很厉害，就是不知道她有没有拍下照片跟以前的同学分享，我想让他们知道我不比他们差。
　　阿广第三个学期起没有来学校，他说对市场营销实在没有兴趣，老师讲的对他没有用，再读下去就是浪费时间，所以选择辍学，连退学手续也没有办。
　　我则凭着从选择市场营销专业起丝毫不减的兴趣和专升本的目标，以及在脑中描绘的未来蓝图，继续坚持坐在教室第一排上课，第三个学期的十二月，我开始放弃网店，可能是有心理强迫症，开网店时间越长，我就越来越对网店牵挂而分散学习注意力，主要是想着有没有顾客咨询，会不会错失订单，甚至患得患失，感觉继续下去可能成绩会下降，专升本才是当前最重要的事情，果然这个学期第二年一月上旬期末考试我的成绩变成专业第二名，瞬间感到有些危险，也更坚定我放弃网店的做法。
　　只是一波未平一波又起，实现目标路上还有障碍，但幸好我能越过障碍。
　　第四个学期我对兄弟班不同宿舍一个叫阿莀的男生逐渐产生欲望和依赖，阿莀是在第三个学期校园展销会营销比赛要求加入我的小组开始熟悉，由于之前他偶尔来我宿舍串门认识，我的小组主要展销数码产品，我跟阿莀都对数码产品感兴趣。
　　阿莀看上去是一个坏男生，因为他经常会说脏话、开露骨玩笑，跟他玩得好的同学给我印象也不好，我认为近墨者黑，或者他本身就是一块墨，在后面接触中也证明这点，他实际也是一个坏男生。
　　展销会结束不久广告课有一个拍视频广告作业，阿莀也加入我的小组，我的小组拍情感诉求的手机广告，阿莀跟组内女生小庭为广告男女主角。
　　我跟阿莀会偶尔聊起数码产品，第四个学期阿莀跟我说他和一个熟识的女性朋友想换手机，我就介绍他们到我表姐那里买手机，然后阿莀会经常找我玩，分小组做作业时又陆续两次加入我的小组，随着接触增加，我也觉得阿莀很懒，因为他觉得作业难不情愿做作业，我说不行，他就在网上摘抄作业给我，基本用不上。
　　由于我跟阿莀价值观不一样，我会经常说他这样不对那样不好，经常打打闹闹，慢慢地我对他产生欲望和依赖，虽然我知道他一点也不优秀，长得也不算好看。
　　由于这点欲望和依赖已经开始影响我的学习心思，我不想继续对阿莀有欲望和依赖，我怕“爱上”他产生心痛而失去学习心思，我怕影响我的专升本计划，只是我好像已经有点难找到他的缺点或坏习惯，连他说脏话、开露骨玩笑、很懒也差点想不起，我想暗示自己他各方面不好来戒掉这种欲望和依赖，但是我好像也有点难戒掉这种欲望和依赖。
　　直到有一次我隐约听到阿莀在宿舍走廊跟一个要好同学谈起他跟某个女生如何发生关系，我觉得我绝对不能去“爱”这样一个男生，每次有欲望时我就想起这件事，不过他还会经常来找我玩，我有点苦恼但是终于想到办法，我发短信给他：我发现跟你玩得越多会对你越依赖，我不想再依赖你，想学着独立一点，请你不要主动再来找我。
　　虽然阿莀可能不明白我为什么给他发这样的信息，可能他只是觉得我就像一个孩子想要学会独立，因为之前多次坐他的电动车去上课和吃饭，有时我叫他等我载我而他去载别的同学我会生气，但不管怎么样他很少主动再来找我。
　　由于及时想到办法使接触变少，我对他的欲望和依赖慢慢减少，终于不难找到他的缺点或坏习惯。
　　不过不久又有分小组做作业时阿莀还是想跟我在一组，因为我的小组成绩通常是两个班最高，我考虑他比较懒会拖任务，写出来的东西又不能用，于私于公我都拒绝他加入，我发现他还会耍无赖，但我严词拒绝时他生气又无可奈何，由于坚持跟他减少接触，我对他的欲望和依赖很快消失。
　　对阿莀慢慢产生欲望和依赖同时，我也感觉到寂寞，可能是因为寂寞才对阿莀产生欲望和依赖，也可能是受到对阿莀的欲望和依赖影响才寂寞，又或者每个人都会有寂寞阶段，只是我的寂寞阶段刚好出现在这个时候。
　　可能和大多数寂寞的人一样，我渴望有一段如电视剧般的“爱情”，我渴望有长得好看声音好听又有钱的男生一直关心我，我渴望他每天能抱着我睡觉，即使明知道不可能发生，但还是自欺欺人。
　　因为有时很寂寞，我开始在网上查找同志交友网站并注册，我试图找这样的人，但几乎每次和我聊天的人都有目的，有的甚至直接说想跟我发生关系，虽然我会对一些人有一些欲望，但我感觉到空虚，我认为这个人或那个人不是我想要的人，我更不愿意发生一夜情，于是一段时间我就删除同志交友网站资料。
　　我每次认为这个人或那个人不是我想要的人，脑中都会闪过小枫，只是每次又很快被我跳过，我偶尔会找同志“爱情”电影看，我想从电影找一些安慰填充寂寞，但电影的故事不能带给我充实。
　　过一段时间我又试图在同志交友网站找我想象的人，结果还是一样失望，这样反复三四次我决定不再找，我深切感觉到同志交友网站上的人都不适合我，我告诉自己不要想太多，当前应该以学习为重，要集中注意力学习，慢慢地我忍过寂寞阶段。
　　经历过寂寞之后，我开始觉得“爱情”由寂寞衍生，因为我已经不那么渴望被“爱”，跟一些同学走在校道看到情侣手拉手，同学表示羡慕，我则会经常说“世界上本来没有爱情，但寂寞的人多了，就有了爱情，只要你不寂寞，就不需要爱情”。
　　虽然历经波折，但我始终没有忘记专升本这个唯一目标，我没有让这些事情过多影响学习，第四个学期我的成绩又回到第一名，并获得机会做创新课题毕业论文。
　　可能学校考虑大三实习后有很多同学会不住学校，想把好的环境留给学弟学妹，第四个学期期末考试后，我们被搬到单层旧平房宿舍，虽然房顶有隔热瓦，但不仅房屋，门窗、床和桌子都很旧，桌子变成中学教室那种课桌，空间也相对狭窄，第一次进去可以看到堆积满地的垃圾，其他同学搬完行李不知道去哪，可能是对宿舍太失望想逃避，又或者不知道从何下手，然后我一个人把全屋垃圾扫出去。
　　不过环境再差也差不过中学，毕竟住的人还是八个，时间也还是比较自由，第五个学期只上小半个学期课，主要是做毕业论文，十一月下旬论文答辩完毕就开始找工作实习，有一半以上同学搬出宿舍，我为节省费用还是住在宿舍，因为我知道我有机会专升本，我想通过实习工作积攒学费和生活费。
　　一切都很顺利，又或者是我要求不高，凭着开过网店，十二月上旬我开始去一家小国地接社的蓝宁办事处上班，做线上平台旅游销售客服，虽然我告诉过老板我可能只做到第二年八月左右，因为九月开学我可能要去读本科。
　　我觉得光靠打工可能不够，又重新兼职开起网店，不过网店改成卖手机套，因为听一些卖家网友说咨询和售后比较少，第二年一月，我换一个智能手机，想随时随地回复顾客咨询提高成交率，慢慢地网店每个月可以赚四百到五百，满足一些生活费，这样平均每个月可以收入三千二。
　　回家过完年我22岁，三月，学校发布这几个学期总成绩并征集专升本意愿，我的总成绩排在整个专业第一名，优先获得专升本名额，我当然不会放弃机会，因为我这两三年努力就是为得到这个机会，于是我提交相关资料，一边继续工作一边等结果。
　　一两个月后，学校在公告栏贴出获得专升本同学名单，我还是第一个，算是尘埃落定。
　　六月底终于要告别专科学校，这两三年感觉过得很辛苦，却又很轻松，辛苦是因为我一直努力，努力越过各种障碍，多次考试第一，荣誉证书拿到二十多本，轻松是因为空间环境没有什么压抑，时间相对自由，有时候感到自己在孤军奋战，又有人并肩作战，孤军奋战是因为上课经常自己坐在教室第一排，同一个宿舍出现最好和最差成绩，并肩作战是因为分小组作业时跟一些同学一起配合完成任务，并且完成得很好，还会一起聚餐和唱卡拉OK，总觉得时间过得很慢，又很快，很慢是因为概念总是一条条背，问题一个个答，作业一份份做，很快是因为有一些友谊总是一溜烟而过，转身去看却发现已经走得很远。
　　由于已经毕业，所以要搬出学校，但我还要继续工作积攒学费，我就在外面租房两个月，男同学小江说在蓝宁有事要待一个月然后回家，又不想租房，我就让他跟我一起住，因为我一个人住有点害怕。
　　就这样，我跟小江睡在同一张床，当然什么也没有发生，也不太可能发生什么，只是有时候我醒来会睡着他的枕头，或者睡在他的手让他的手变得麻木，不然就是做梦不小心把他拍醒，虽然偶尔会想歪，但我会想他又长得不好看，也不是同志，我们不可能会在一起，如果乱来可能会破坏同学友谊并暴露自己可能跟别人不一样，甚至构成犯罪，以此控制自己，然后背过身闭上眼睛。
　　跟小江住一起最好玩就是我会拿他手机在班级群聊天，或者在聊天号空间回复别人，大家都惊叹他跟以前不一样，让他哭笑不得，还有把他手机游戏某些机会用掉。
　　七月下旬，小枫突然用一个新聊天号加我为好友，我有点紧张有点兴奋然后点同意，我第一件事就是进他聊天号空间看照片，我想看看他的变化，只有一张他戴着鸭舌帽穿着T恤和牛仔裤站在湖边不够清晰的照片，湖面波光粼粼，感觉我们之间相隔很远，看不清楚他变化多少，但肯定比我成熟，我留言问他为什么重新加我，他说因为我们是老同学，然后他问我手机号码，我也记下他手机号码。
　　两天后的傍晚，我接到小枫电话，他问我还记不记得他，是不是还在读书等，我说当然记得，我读专科已经毕业，正在蓝宁实习工作攒学费，过一个多月还要去读本科，我想自己交学费，读本科也是在蓝宁，我好像迫不及待要和他分享喜悦，他告诉我去当兵已经差不多五年，今年年底可能会退伍，我说好啊到时候找他玩，他也说好，然后问我吃饭没有，我说正准备打包回去吃，然后他说让我先吃饭下次再聊。
　　不知道我是不会聊天，还是心思太简单，我竟然这么快让小枫挂电话，又或许是我本身反应慢半拍。
　　自从小枫重新联系我，我好像更容易控制自己不去想歪，几天后小江搬走，我开始自己开着灯睡觉，我不再想去纠结我和小枫以前发生过什么不愉快，可能那已经不重要，我只知道我想他，我总是隐约有一种感觉，我觉得是命运把他安排在我身边，我觉得我们有缘，但是又不敢肯定。
　　我会偶尔给小枫发短信说我想他，他会回短信叫我不要肉麻，但我还是继续发，八月上旬离中秋还有一个多月我发短信让他发地址给我，我想请他吃月饼，但是他只回个谢谢。
　　八月总是阴晴不定，时而骄阳似火，时而倾盆大雨，让人不敢不带雨伞出门，工作和学习一样，用心就能做好，不同是工作忙碌很多，有时忙得头昏眼花，八月中旬我终于离职，把部分行李放在同学小伟那里，然后回家。
　　几天后收到同学帮忙寄到家的本科录取通知书，专业还是市场营销，家里看到我要去读本科很高兴，虽然妈装作惊讶表示还要读两年，我说我可以自己交学费和生活费，或许这是二十二年来我让家里最为骄傲的事，我也很骄傲，因为终于证明自己学习能力不差，只是被环境所束，这个结果或许在我到蓝宁第一天已经得到预示。
　　时光飞逝就如射出弓箭，一去不复返，虽然不懂珍惜时光，回不去的岁月年少却也不觉得遗憾，因为每段路都有存在意义，可能走过去才会理解，有时候不懂就是为学会懂。
　　把自己当成新生，跟着刚上大学的新生一起走在新学校，虽然本来也算新生，但是不知道缺少什么或多些什么，走过卖手机卡摊点完全没有人招揽我。
　　由于实习工作的积攒只够交学费，完全不够专升本两年生活费，所以我继续兼职开网店。
　　能让别人第一次记住自己，卖产品前先把自己“卖”出去，新班级辅导员在第一节算不上课的班会课说是推销基本功，让我们做自我介绍，最好能让其他同学记住自己，当然以前老师也会说，所以我给自己起新外号。
　　“我叫呈杰，呈现的呈，杰出的杰，大家记住了吗？”
　　“记住了！”全班回答。
　　“你们应该说没记住，因为我有更好记的方法！”
　　“什么方法？”很多人有些疑惑。
　　“大家可以用联想记忆法，呈杰，橙子，橙子，呈杰，呈杰，橙子，橙子，呈杰，现在记住了吗？”
　　“记住了，橙子！”底下一片笑声。
　　从此我又多一个外号—橙子，每当课上老师问我叫什么名字，都会有人回答橙子。
　　不知道是不是女生比较喜欢读书，还是男生更喜欢尽快投入工作，市场营销专升本同年级有两个班，我班上只有八个男生，男女比例是1:4，另一个班男生则更少。
　　本科学校宿舍是六个人一间，房间两边各有三个床位，上面是床位，下面则是衣柜和带书架跟抽屉的桌子，还有椅子，桌子还比读专科第一第二年宿舍的桌子宽百分之五十，没有什么可挑剔，由于来得早，我还是选择中间床位。
　　因为不喜欢运动，所以来读本科还是很担心要不要再次军训，有些同学说要军训，毕竟也算新生，有些同学说不用军训，因为又不是刚上大学，弄得有点忐忑，于是我就在第二次班会课问辅导员，当辅导员说出不用军训，很多人都激动得喊起来，原来不止我一个人害怕军训。
　　虽然不用军训，但是有一点逃不过，那就是体检，体检就意味着有很大可能要抽血，因为高中有过一次体检不抽血，所以我也只能希望这低可能性事件再次发生，虽然体检表发下来有验血项目，只是当听到每项都要检完，我清楚又明白地知道这低可能性事件不可能发生。
　　体检表连照片一起打印在上面，我没有办法找人代替我抽血，而且班上男生也看不出有谁愿意代替我抽血，所以我只能硬着头皮自己上，加上我也想知道自己血型。
　　抽血跟在专科学校一样用针筒手动抽血，我再三跟同宿舍男生阿漂和阿前确认不疼，然后排队，然后看见有人被扎两三次，然后伸出手，紧张地等待针头插进血管，好像的确不疼，据说是因为长得瘦皮薄血管明显，只是抽血后觉得无力和头晕，然后拿一杯葡萄糖水喝，然后又靠着阿漂肩膀走到饭堂坐下休息，想起高中体检抽血时可没有这种感觉，可能那时体质好。
　　我跟读专科时一样，课上总是坐教室第一排，只是没有那时那么快引起老师注意，因为很快有很多人坐到第二排，偶尔也会坐到第一排，也有更多人在课上回答问题，于是我参加班干部评选，选上学习委员，我想有更多机会跟老师接触。
　　就在我多次课上回答问题，我逐渐发现我口头表达能力已经不如前，有时候心里想得很清楚，说出来却不太清楚，特别是心急时，甚至会有歧义，可能是职业病，由于实习工作和自己开网店都是经常面对电脑打字，说话变得很少，但由于是学习委员，加上几乎每节课都坐在前面表现积极，也慢慢引起老师们注意，不过英语课除外，因为英语课由老师按小组安排座位，不知道是不是机缘巧合，英语老师第一节课问“If you are the one”的意思只有我答出来，我以前注册同志交友网时写过这句话，意思是非诚勿扰，所以第一节课就引起英语老师注意。
　　我还是和以前一样较真，班上第一次组织活动，主要负责组织的班干表示不管对活动或他们有意见都可以提出，由于挺多同学对活动意见不一，于是采用投票决定，只是班干人数约占四分之一，多数班干已经事先统一意见，还鼓动一些同学支持他们的意见。
　　我跟一些同学认为影响投票比率，不过我反应慢半拍，想好意见已经回到宿舍，加上口头表达变得不好，于是就在班级群提出班干部责任是服务广大同学，以后组织活动班干部应该放弃投票权，也不应该鼓动其他同学做选择，尊重每个同学的意愿，只要给出选项就好。
　　可就当我提出意见，马上引起部分班干激烈反应，他们说群里有老师，要私聊或当面说或班会课提出，而我认为班级事务就应该大家一起随时自由讨论，做得好就点赞，做得不好就改进，对意见不认同也无所谓，没有什么见不得光，我相信老师也不愿意看到班级死气沉沉，而且还有同学比较内向，班会课完全不会主动插嘴，更需要在班级群讨论，加上有群体压力才更容易做好，于是我又在群里提出反对意见，部分班干还是激烈反应，最后变成争吵。
　　多次争吵后，我觉得完全不能理解他们，所以干脆不再提出任何意见，只想做好学习委员的分内事情，也同样开始不参加班级活动。
　　本科知识要比专科知识层次更深，从第一周上专业课起，我就没有后悔读专升本，虽然还有英语跟数学，比起英语我更害怕数学，专升本数学要学两个学期，所以内容更多，加上数学公式要理解才能记住，我对数学依然没有多少信心，数学考试也不开卷。
　　虽然我习惯性或者说跟以前一样有目的性地坐在教室第一排，只是我渐渐感觉找不到未来目标，我以前目标是专升本，现在难道是跟很多人一样为顺利得到本科文凭找到好工作，还是要成为出色营销人、职业经理人和成功企业家，或是只要赚到很多钱？我似乎找不到答案。
　　或许是因为开始迷茫，不知道是不是为填充自己，我经常自恋、漫无目的跟要好同学开着玩笑，重复跟别人说着“因为寂寞”、“这不科学”等话，对每个人称呼基本都使用网络体“亲”，变得有些无聊。
　　我偶尔会发消息给小枫，但是小枫很少回复，可能在部队比较忙，十二月他和我说已经退伍，之后我发消息给他基本都会得到回复，不过一般是我问一句他答一句，他回答同时偶尔会问我一句。
　　迷茫同时，我“爱上”同宿舍男生阿前，因为没有事先感到寂寞，所以打破我对“世界上本来没有爱情，但寂寞的人多了，就有了爱情”的看法，可能寂寞时更容易对别人产生“爱情”，因为更渴望被“爱”或“爱情”，但“爱情”不是因为寂寞产生。
　　阿前跟初中“爱过”的男生小滔相貌和动作都很相似，本来我已经忘记或完全不会想起小滔相貌和动作，但是看到阿前似乎又想起来，可能是天意特意安排这么相似的人让我审视以前，因为阿前名字谐音是“审以前”。
　　开学时阿前比同宿舍其他同学晚来两天，当天下午不用上课，宿舍只有我一个人，突然阿前走进来，我以为走错宿舍，因为他进来停顿一下没有带行李，然后他也跟我确认有没有走错才把行李从门口旁边提进来，我跟他说只有里面那张床是空床，可能风水不太好，因为靠着厕所，墙上还有个空调洞，可能比较容易闻到味道，他说无所谓。
　　第一次见到阿前，只是觉得眼熟和算长得好看，他要住进宿舍挺好，我之前就在猜宿舍最后会来什么人，好看还是难看，因为宿舍其他同学在我看来都不好看。
　　由于阿前还没有办学校饭卡，我就让他先刷我的卡，傍晚我们一起吃饭，偶尔看他长相和动作我努力去想，我觉得一定像我以前认识某个人，突然脑中出现小滔，又觉得不像不像，尽量把他们想得不像。
　　第二天阿前还是刷我饭卡，我们有更多接触交流，所以很快就熟悉。
　　然后，我跟阿前，还有同宿舍我第一个熟悉的男生阿漂经常走在一起，但是阿前和阿漂上课会坐在一起，因为他们都坐后面，他们还会一起打篮球，而我依然在宿舍看电脑。
　　熟悉阿漂是因为报名当天我带他去买生活用品，阿漂读专科不是在蓝宁，所缺东西比较多，当晚阿漂也跟我去小伟家帮我搬行李到学校。
　　由于阿漂喜欢开玩笑，而逻辑很多时候又跟我相反，本来应该是证明我观点的话被阿漂用来反驳我，有时候觉得无法理喻，而我反应慢半拍、口头表达不好又很容易较真，所以经常被阿漂气到，阿前则从来不管我们吵什么。
　　随着接触越多，我开始对阿前产生欲望和依赖，但是我告诉自己不可以“爱上”他，我不知道为什么不可以，可能是害怕心痛，可能是初中时代心痛留下阴影面积太大还没有完全消除，虽然我已经不记得心痛是什么感觉，只知道会很难受，会没有心思去学习，也可能是因为阿前已经有女朋友，但是我知道他有女朋友前就感觉我们不可能在一起，虽然我不知道为什么会有这种感觉。
　　我不断心理暗示，阿前已经有女朋友，他也不是同志，我们也不可能在一起，我找理由生气自己走路，我生气他下课不等我就跟阿漂一起先走，减少跟阿前接触，过几天阿前说希望我不要生气，希望我们像以前一起走路和开玩笑，但我还是继续自己走路，同时试图找他有什么缺点或坏习惯。
　　虽然我跟阿前减少一些接触，但是于事无补，我们在宿舍几乎每天还是会见面，除非他有时候不回来，也难以找到他的缺点或坏习惯，加上在宿舍有时会看到阿前进去洗澡、洗澡出来、晚上睡觉和早上起床都只穿着内裤，我的欲望和依赖在不知不觉增加，终于我不知不觉“爱上”他，因为我不知不觉开始感觉到心痛，他跟阿漂走在一起时我心痛，他跟别人开玩笑时我心痛，我看见他时我心痛，不看见他时也心痛。
　　我靠近阿前会觉得心跳加速、身体发热、头脑发热，就像初中时靠近小滔一样，我想得到阿前和得到他特别关心，但我知道不可能得到，所以继续对自己心理暗示，不过还是心痛，我开始容易忘记课上内容，我开始难以背下课本知识，我开始无法细心做好作业，也更难理解越来越多和越来越复杂的数学公式，虽然逼着自己努力，但是心痛让我太难受，我没有心思去做很多事情。
　　生活看起来一成不变，但是“爱情”让我消极，我排斥因“爱”而生的心痛，我想舍弃这种心痛，我回想认识阿前到“爱上”他的过程，开始觉得“爱情”由某种欲望衍生，因为依赖得不到满足而心痛，只是还是没有办法排解或舍弃心痛。
　　我增加心理暗示内容，我未来要住高级住宅，开名车、穿高档服装和用名牌香水，而阿前不能给我这些，未来一定会有个他给我这些并对我很好，甚至我相信自己能实现这些内容。
　　因为“爱上”阿前渴望被“爱”，或者说产生“爱情”得不到满足，我有时也会感到一些寂寞，虽然不是很强烈，可能是相对心痛来说不算强烈。
　　有时候人总喜欢自寻烦恼，或者说乱寻烦恼，我想到如果能拥抱阿前几分钟就好，得到一些满足或许就可以很快排解或舍弃心痛，我觉得得到可能会更容易舍弃，想起对小滔可以舍弃心痛主要是因为距离和时间，我害怕再次心痛近两年，但是我知道拥抱阿前也不可能，我找不到理由跟他这样拥抱，就算找到理由我也不可以这样做，他也不可以这样做，因为他有女朋友，而且冲动可能会一失足成千古恨，于是继续如单曲循环般心理暗示。
　　因为一时无法舍弃心痛，有时候感觉心痛到极点，很想哭却哭不出来，想找人诉说却不知道找谁，因为我不想同学、老师、朋友、亲戚和家里知道我可能跟别人不一样，我没有勇气让他们知道，更没有信心让他们理解。
　　第二年一月，临近第一个学期期末考试，一天晚上我翻着手机好友列表，看到高中去参加英语培训认识的广东信宜男生小衡在线，我突然想跟他诉说烦恼，因为他不认识我的同学、老师、朋友、亲戚和家人，不用担心泄密，我实在难以忍受心痛，以前看他聊天号动态知道他也有过心痛经历，想寻求解决方法。
　　“Hi，有空吗？”
　　“在，怎么啦？”小衡很快回复。
　　“最近有一些情感烦恼，不知道怎么办，想找人说说。”
　　“哦，谈恋爱了吗？”
　　“没有，只是暗恋，觉得很心痛，不知道怎么办？你那时心痛是怎么解决的？”
　　“暗恋谁？干嘛不表白呢？表白说不定可以在一起呢！”
　　“同班同学，对方已经谈恋爱了！”
　　“哦，这样啊，你试试少点跟她接触，时间应该会慢慢冲淡的！”
　　“可是我们是英语口语搭档……”
　　“换搭档不就行了？”
　　“可是准备期末考试，而且……”
　　“什么？”
　　“我们在同一个宿舍，几乎天天都见面！”
　　“什么！？同一个宿舍？”
　　“嗯，他是男的！”
　　“不是吧，你喜欢男的，我以前都不知道……”
　　“我很心痛，有时想哭都哭不出来，没有心思去做其他事情，怎么办？”
　　“我也没有办法，这只能靠自己，成长就是这样，有些东西必须经历。”
　　“呜呜，可是我不想继续这样，要不你当我男朋友吧！”我开玩笑。
　　“额，那个，我可没有那个癖好……你找别人吧！”
　　“……”
　　有些事情可能真要靠自己解决，虽然有时候会找错方法。
　　可能是看电视剧太多受影响，某电视剧一女子跟暗恋多年一男子说出心里话，表示只是想说出来，然后竟可以轻松放下，我便信以为真，或许是病急乱投医，犹豫三天后我躺在被窝终于给阿前发一条短信：从两三个月前起，不知道为什么我渐渐发现我爱上你，我只是想说出来，没有别的意思，请看后删除和保密。
　　短信发送成功我马上后悔，因为心痛感没有丝毫减弱，只有发送那几秒紧张盖过其它，虽然阿前没有泄密，但是也增加尴尬，特别是其他人不在时。
　　寒假感受好一些，可能是因为有距离。
　　不过当我们想去做一件事情，总是有机会让我们靠近，如果能够不心痛，我甘愿舍弃“爱情”。
　　三月，本科第二个学期开学，我23岁，我在宿舍看到阿前又心痛难忍。
　　三月底，木棉花应该又掉落一地，因为我的本科学校没有种木棉，所以只能想象。
　　因为有时间，一天我翻着第一个学期的《西方经济学》课本，想用电脑把重要知识和笔记归整保存，我一直有这个习惯，我又看到边际效用递减规律：在一定时间内，在其他物品的消费数量不变的条件下，随着消费者对某种物品消费量的增加，每增加一消费单位所得到的效用是递减的。（效用是指消费者在消费商品或劳务时所感受到的满足程度。）
　　由于想加深理解，我忍不住多思考，比如我们第一次吃到某种口味蛋糕觉得非常好吃，可能第三次吃还是会觉得很好吃，到第七第八次吃可能就会觉得一般，对该种口味蛋糕需求会变得很弱，甚至不会再主动想起去吃，但由于需求具有可替代性并会重复产生，因此可能会寻找其它口味蛋糕重复满足味蕾需求。
　　突然我想到“爱情”也是人类一种需求，因为先有欲望，后有“爱情”，“爱情”可能比一般需求复杂，我们总是有意识希望别人对自己好，特别是自己认为长得好看和声音好听的人，因为一般来说我们知道一个人先是看到或听到，当别人发生对自己好的行为，包括愿意跟自己经常接触交流，久而久之就可能产生更多意识，同时产生依赖，更多意识也可以说是幻想，幻想是一种欲望，依赖则是一种需求，幻想越多依赖也就也多或越强，从而导致靠近时心跳加速、身体发热和头脑发热，更多依赖得不到满足就可能产生心痛，我们就认为自己“爱上”别人。
　　当我们得到某段“爱情”，其感受一样会随时间变弱和消失，即使没有得到，可能还是会对第二个人第三个人重复产生“爱情”，就如我读初中对小滔产生“爱情”，读专科时差点对阿莀重复产生“爱情”，而读本科对阿前重复产生“爱情”，如果爱情能对第二个人第三个人产生，那便没有意义，我没有必要为一份肯定会消失甚至后悔或继续痛苦的感情让自己过得那么辛苦，就算阿前没有女朋友，就算他也是同志，就算他也会“爱上”我，因为“爱情”在时很难看到对方缺点或坏习惯，而“爱情”不在则很容易看到对方缺点或坏习惯，这些缺点或坏习惯可能会难以接受，“爱情”常常蒙蔽双眼。
　　有“爱情”时对方会对自己很好，没有“爱情”后对方态度可能发生一百八十度转变，因为对方不再“爱”自己而痛苦。
　　不仅如此，情侣和夫妻间“爱情”消失后如果放任自己对另一个人重复产生“爱情”，不对自身欲望加以控制和承担责任，甚至可能出轨而带来更多痛苦。
　　我开始暗示自己没有必要为一份肯定会消失甚至后悔或继续痛苦的感情让自己过得那么辛苦，很快我就不再心痛，欲望和依赖也很快消失，也没有寂寞，我终于也找到阿前一些缺点或坏习惯，只留下一时尴尬。
　　至此，我以为自己已经看破爱情，或者说看破红尘，我愿意一直单身，不想再自寻烦恼，我不再渴望被“爱”或“爱情”，更不再渴望如电视剧般的“爱情”，因为“爱情”不过是自己对他人幻想和依赖，心痛不过是求不得苦，一切皆为虚幻。
　　审视以前而看破“爱情”，或许是这段经历的意义，只不过这个人世间也并非我想象般简单。


　　第4章 执念，怀念过去，更执着未来（1）

　　我看破“爱情”后得到一时轻松，内心也变得明净一些，我似乎可以看到别人的欲望，但是并不能排除迷茫，我还是不知道接下来要怎么做，我不知道该树立什么目标，我不知道人生意义何在，虽然如以前一般去学习。
　　因为花多一些时间更新产品，并且用智能手机一直挂着网店聊天工具，从上一年十月起网店平均每个月可以赚八百以上，可以满足在校生活费和学杂费，但是我察觉对用手机关注网店比单纯用电脑更容易牵挂，更容易患得患失，于是四月起我放弃用手机随时随地关注网店，虽然我知道网店销量会下降。
　　我和小枫依然是偶尔在线聊天，我问一句他答一句，有一点不同是我越来越清晰觉得是命运把小枫安排在我身边，我肯定我们有缘。
　　网络新闻和朋友动态都偶尔会出现说走就走的旅行，感觉很潇洒，我也想去旅行，想一洗疲惫身心，但是想不到去哪里，然后凭直觉决定去小枫县里，我想先找回我们的友谊，再对着冰冷机器聊天可能只有“死路一条”。
　　四月中旬，我鼓起勇气第一次给小枫打电话，我问他五一有没有空，我想去找他玩，他说再忙也要陪我玩，我很兴奋，我觉得“我的小枫”可以找回来。
　　“我可以住你家吗？”我又在线问小枫。
　　“可以啊，不过我家不在城里！”
　　“哦哦，没关系啊！”我再次兴奋。
　　“你到时过来再说吧！”
　　“好的！”
　　当晚洗完澡照镜子，我突然羞于见小枫，因为我右边门牙右边的第二颗牙齿由于以前吃糖没有及时正确刷牙，表面被蛀三分之一，一直没有修复，其他牙齿有些黄，于是我预约看口腔医生修复蛀牙，并更换美白牙膏和新牙刷，买美白牙贴。
　　同时我想要不要带点礼物，我在网上挑选篮球想送个篮球给小枫，因为他喜欢打篮球，可是又想这样可能会显得生疏和尴尬，还是决定不带礼物。
　　经过修复蛀牙和多天努力美白，到出发前一天牙齿终于变白一些，我害怕赶不上第二天早上八点多的火车，睡前调好敲击闹钟和手机闹钟，因为我几乎每次出行前一晚都会失眠，无论是从家里去学校，还是从学校回家里。
　　由于两个闹钟一起响，我没有睡过头，只是差不多把在宿舍同学都吵醒，五月已经很热，我穿着短袖T恤，带上一本课外书，带上行李，带着满满期待和点点忐忑踏上旅程。
　　将近下午两点，我来到龙州市南站，站点位于龙州市苍海县龙城镇，龙城镇就是县城城区，小枫就在县里生活和工作，我打电话给他，他说来接我，我就坐在树下看书等他，我想掩饰内心紧张，因为一路上我不时在想我们再次见面会怎样，他会不会变化很大。
　　时隔五年多，第一眼看到小枫开摩托车戴安全帽来到我面前，我竟然有点愣住认不出来，他叫我上车我才反应过来，我说他这么快就认出我，他说看我后背就知道是我，不知道是因为我长期不运动背部和以前一样有点弯，还是我多年没有变化。
　　小枫看上去成熟很多，皮肤比以前黑，灿烂笑容依然不变，我有些羞怯和拘束，不敢叫“小枫”这个昵称，或许是多年不见，不知道我们的距离已经有多远。
　　由于我没有吃午饭，小枫带我去一个小店吃竹筒饭，我点一个香菇滑鸡，小枫拿出一包烟，然后点燃一支，我有点被吓到，但只是说一句他竟然抽烟，他说是。
　　小枫问我读书情况，我说在蓝宁某个学校读专升本市场营销专业，我读专科时是以整个专业第一名成绩升上本科，我自己打工、开网店交学费和生活费，我想在他面前表现独立，想让他觉得我跟很多人不一样，他说很厉害，他说去年退伍有到蓝宁玩两天，我问他为什么不找我，他说不知道我在蓝宁，我有点失落，我记得和他说过我在蓝宁。
　　可能是晚上睡眠不足或不吃早餐影响胃口，我没有吃完我点的竹筒饭，小枫说本来约好朋友带我去哪里玩但是被放鸽子，问我有没有地方想去，我说去不去玩都没有关系，兜兜风也可以，我是第一次来他县里，我有点庆幸他朋友没有出现。
　　然后小枫带我四处兜风，他说龙城镇已经不属于县，已经划入龙州市新城区龙城区，由于发展不是太快，所以龙城主要区域还没有多大。
　　一边兜风小枫一边叫我看美女，我说没有什么意思，看了也不属于他，他说看看又不会如何，有美女看干嘛不看，难道我想看帅哥，我说要专一，才对得起未来的另一半，他说不用太认真，可能某个美女就是我未来另一半呢，我说不可能，因为我已看破红尘，他表示惊讶，摩托车从女生后面经过他偶尔会发出一些怪声或唱两句歌。
　　虽然摩托车开得很慢，但是不到一个小时主要镇区已经走完。
　　“你找好住的地方没有？”小枫问。
　　“没有，可不可以去你家？”
　　“可以啊，不过我家在农村，你住过农村吗？我怕你不习惯。”
　　“住过的，我老家也在农村，而且在山里，虽然我只回去过几次。”
　　“哦，那就好，我刚好也有很多天没有回家，那我们再兜兜风，下午四点多就买菜回家。”
　　“嗯，好！”
　　我和小枫最后来到正在建的沧海湖公园，只见到一个鸟巢般建筑，附近略显荒凉，对面山风吹来很舒适，我们在湖边往湖里扔石子，小枫说早晚都会有人来这里散步和跑步，虽然现在还在建设，但是未来肯定会变得很好看，会变成休闲中心，我说附近应该也会建起高楼，因为有人就有商机。
　　从沧海湖公园出来，已是下午四点多，小枫说明天再带我去玩，然后我跟着他回家。
　　“你们这公路好平整，车开这么久都没有坑洼和明显修补，蓝宁很多路都比不上！”从龙城镇到一个小镇路上我发出惊叹。
　　“那是当然，这条路可是龙州最好的公路！”
　　“吹着风好爽！”
　　“你不觉得无聊就好。”
　　虽然大约半小时才来到小镇，但我似乎还不想停下来，小枫在小镇买菜问我有什么不吃，我说不吃肥肉、白萝卜和洋葱。
　　买完菜小枫打电话回家给他爷爷，让爷爷等我们回去再吃饭，然后去便利超市给爷爷买一箱营养饮品，我知道他很爱爷爷，因为四月下旬小枫在聊天号动态发布两张照片，照片上是几箱营养饮品，我回复我也要喝，小枫回复不好意思，这都是给爷爷的，我们又从小镇出发。
　　一路上我看到一些奇怪植物就问小枫，我和小枫都不认识火龙果，因为还没有长果，我问他为什么不到外面工作，外面机会很多，他说只有爷爷一个人在家放心不下，在家这边能偶尔照顾到爷爷，家里其他人都在广东工作，我开始觉得他很顾家，他在镇区做水电安装工作。
　　我鼓起勇气问小枫当初为什么去当兵，因为我一直很想知道，他说当时家里经济压力大，他作为大哥要让两个弟弟安心读书，所以去当兵，只是现在两个弟弟也已经工作，我又觉得他对家里很有责任心。
　　“我这是第一次自己出来玩。”
　　“那你不怕我是坏人啊，要是我绑架你怎么办？”
　　“不怕，怎么可能！”
　　我突然意识在小枫身边很有安全感。
　　小枫家是自建三层平房，呈“L”字型，一层是餐厅、厨房和厕所，二层和三层都有大厅和房间，地板没有瓷砖，布局如学校宿舍，因为室外有走廊，楼顶还种一些植物。
　　小枫房间在二层，我把行李放在他房间，我看到他的军功章和立功受奖证书很佩服，他谦虚说都是一些小功劳，比不上一些战友，但我还是觉得很厉害。
　　二层大厅挂着相框，照片有小枫跟家人，小枫跟部队战友，小枫跟初中同学、高中同学，其中一张有我，是高中第一个学期校园运动会集体照，我傻傻穿着牛仔裤和牛仔衫，头发也有些长，连我自己都不记得有这张照片，可能是那时觉得太丑就扔掉。
　　小枫自己做饭做菜，我在大厅陪爷爷看电视和聊天，电视机播放着粤语新闻，从动作看出爷爷身体不太好，我试图问一些小枫家里情况，但是爷爷听力和记忆力也不太好，问不出什么。
　　爷爷没有跟我们一起吃饭，而是在我和小枫回到家进门时就端着白天饭菜吃掉，我问小枫为什么爷爷要自己吃饭，小枫告诉我爷爷很节约不愿浪费，但是又不愿怠慢客人，所以才自己把白天饭菜吃掉，让客人吃新鲜饭菜，我突然有一丝罪恶感，我想说不要把我当客人。
　　小枫做出美味菠萝鸡、清蒸鱼和炒空心菜，不知道为什么我还是没有胃口，竟只吃很少饭菜，又或者是相对小枫来说很少，不过确实比平常吃得少一些，又感到一丝罪恶，我不仅浪费饭菜，也浪费小枫跟爷爷心意。
　　小枫问我为什么想来龙州玩，我说前段时间太疲惫想出来走走，但是又不知道去哪里，所以就来龙州顺便见见他。
　　我们还喝一些啤酒，小枫说难得有老同学到家里陪他喝酒，只是我酒量不好，三瓶啤酒只喝两杯多，其他都是小枫喝掉，虽然只喝两杯多，但也是我有史以来最大酒量。
　　由于门外护栏没有关，突然闯进来一只狗，我说我很怕狗，小枫就把它赶出去。
　　或许我们都不太会找话题，又或许变得陌生，吃饭时偶尔看看天花板，小枫还看看手机，又偶尔聊几句，加上我比较羞怯和拘束，略显尴尬。
　　可是又不像陌生，因为小枫看到我吃饭有时候没有端起饭碗，就说他们家吃饭从小就要求端起饭碗，不然会被老爸骂，不知道我们家有没有这个要求，暗示我应该端起饭碗吃饭，我说我们家也是这样，但是在学校习惯用大碗不好端起来，所以一时没注意。
　　我问小枫还记不记得教我系鞋带，我还一直用那个方法系鞋带，他说记得，又感叹一下过去这么多年。
　　吃完饭我先去洗澡，小枫让我把换的衣服直接放进洗衣机，他洗澡后再一起洗，洗完澡我就到厅里看电视，大约九点爷爷就去睡觉，家里没有网络，手机信号也不好，随后小枫也到大厅看电视，村里响起虫鸣，一切仿佛很平静。
　　由于第二天还要早起去玩，仅十点多我们就开始睡觉，要是在学校我一般不超过十二点也不会睡下，因为我想等等网店会不会有人来咨询，加上其他同学也没有睡，小枫安排我住他弟弟房间而不是客房，我觉得很满足，虽然他说由于客房很久没有打扫。
　　第二天起床小枫问我为什么房间一直开着灯，我说怕黑，小枫说我胆小。
　　吃过小枫跟爷爷准备的新鲜早餐，收回小枫帮我晾出的衣服，带着饱满的精神，开始新一天旅程。
　　我本来不喜欢农村生活，但也终于第一次体验到那份宁静。
　　任凭稻田带着点点忧伤不断后退，任凭路边在建红砖房偶尔发出“噔噔”声响，任凭风声在我耳边呼啸，诉说着昨天和今天，坐在小枫摩托车后面，我越来越感觉去哪里玩已经不重要，只要在小枫身边就好，我可以变得平静和温暖，甚至希望路一直绵延下去，车一直不要停，时间变得很慢。
　　可能是和小枫生活让我感受到平凡，我开始觉得小枫很平凡。
　　因为从村里出来顺路，我们第一站去准备建完的别墅城，虽是楼盘也算景点，因为有很多绿色植被，有很多人跟我们一样去玩，我们没有参观别墅，只是到处走走坐坐，有很多小孩在我们附近玩耍。
　　“你以后要生孩子吗？”我问小枫。
　　“这个八字还没有一撇呢，女朋友都还没有。”我有一点庆幸。
　　“哦，那你想过这个问题吗？”我再问。
　　“生两三个吧，一个太孤独。”我突然莫名感伤。
　　从别墅城出来，我又问小枫未来计划，他说先努力工作几年有一定积蓄，可能28岁结婚，30岁生孩子，之后再考虑其他，他也问我，我说我可能一直单身。
　　随后小枫带我去参观历史名人故居，由于他也没有去过，所以一路上都在问人，大约一个小时，我们首先来到一个启蒙学堂，不过就算花两个小时我也不介意，学堂在一个庙里，因为没有得到保护，显得很荒废。
　　接着我们才到历史名人故居，也可以算是纪念馆，故居外面有巨大雕像，故居和学堂是天差地别，建筑内外都很新，应该是翻新过没多久，小枫说军械库兵器都是假货，不过在建筑风格、橱窗内的物件和信件上都能看到历史印记。
　　小枫故居内让我帮他拍照，他表现得很自然，他也帮我拍照，我的表情很不自然，我可能不习惯别人帮我拍照，上大学后不是自拍我只拍过集体照和证件照。
　　下午一点多，我们从历史名人故居返回龙城镇，从景点出来几分钟小枫说好像走错路，问我记不记得路，我说不记得，我方向感比较差，在蓝宁坐同一路公交车也坐错两次方向，但我还是说好像是那边不是这边，不过小枫凭自己的方向感开车，再过几分钟发现没有走错，他对我表示无奈，我只是傻笑，也开始感觉我没有那么羞怯和拘束。
　　小枫说下午带我去龙州爬百云山，当地人去旧城区习惯说去龙州，我没有多想就说好，虽然以前基本没有主动去运动，但我也没有害怕，并依然对旅程期待，因为再次见到小枫虽已时隔多年，但是我能更清晰和深刻感受到一种动力，让我不愿舍弃的动力。
　　吃过羊肉粉午餐，小枫放好摩托车，下午三点我们坐上从龙城镇到龙州河东区的公交车，在车上我拿小枫手机用自拍功能想和小枫合照一张，但是被小枫制止，他说在车上拍照不好，我有些尴尬。
　　或许是因为五一假期旅游人多，我们下车站点离百云山不远，附近酒店和宾馆双人房都基本住满，最后找到一间小宾馆，房内只有排气窗，老板还说是最后一间房。
　　入住宾馆已是下午四点，小枫说外面太阳太大，先休息一个小时，五点再去百云山，因为我白天没有睡觉习惯，本来说不睡觉，到点叫他起来，但是躺在床上看会书竟也睡着，可能有点累，醒来已将近下午五点二十，还是小枫把我叫醒。
　　洗个脸我们再次坐上公交车，经过四个站就到百云山公园，在公园大门前小枫让我帮他拍照，然后又说帮我拍，但我担心我的表情会不自然，就说不用帮我拍，其实我想和他合照，但是不敢提。
　　第一次爬山游玩，也是第一次和小枫爬山游玩，有点辛苦却又兴奋，虽然青石阶梯看似绵延不绝，虽然过紫竹林肆恩寺而不得入，但也在小枫帮助下顺利爬到顶峰，因为太热，小枫一登顶就脱掉上衣，感觉他比以前要壮硕不少，体型更好看，虽然我以前没有见过他脱上衣，而我不敢和小枫一样脱掉上衣，因为周围有其他人。
　　山顶有一个两层亭子叫云峰亭，我们走到上层，算是最高点。
　　第一次站在高处俯览远近山河，顿感视野无限，偶见红霞羞涩，能听虫鸟啼鸣，又叹城市渺小。
　　亭子也很小，人之间距离不超过两米，几乎每个人都坐在环椅向外张望，不愿随意走动，陆续有人上来下去，大约半小时我和小枫也开始下山，下山比上山轻松很多，我们一路跑得很快，小枫偶尔大声叫喊，只是我还是不敢和小枫一样。
　　回到山下天色已经昏暗，我和小枫在路边买水，坐上公交车回市区中心，大约晚上七点半，我们下车走上一座桥，我感觉身心从未如此舒畅，更容易抬头挺胸，小枫说是因为我们刚从百云山下来在车上休息一会，加上我从来不运动所以感受会比较深，我第一次觉得运动有意义。
　　从桥上看过两边江岸，都装饰着霓虹点缀黑夜，虽然算不上繁华，但也能吸引眼球，可以看出暖色灯光下是大排档烧烤，还没有人光临，我和小枫也不打算光临，小枫说带我去步行街逛逛和吃东西。
　　“两个大男人逛街，也就看在是你，要是其他人我是不想逛的。”小枫说。
　　“错！不是两个大男人，我是男孩。”我提出反对。
　　“唉！”小枫略看我一眼，表示无奈。
　　准备走到步行街，我们看到一个地摊卖亲子装，小枫说他一个战友想自己开店做生意，也想卖亲子装，不知道好不好做，想让我判断，我说没有经过调查我也没办法预估，要先知道他所在商圈有多少家庭，这些家庭有多少小孩子，以及对亲子服装所持态度等等，他说这个摊点几乎没有路人停驻，估计不好做，我说直觉和他一样。
　　小枫所说步行街，也就是骑楼城，我很小的时候跟妈来过龙州，但不记得有没有逛过这里，因为太久远已经没有印象。
　　小枫带我吃龙州特色小吃龟苓膏、纸包鸡和炒田螺，还喝第二杯半价的红豆奶茶，感觉有点亲密，我说话有点害羞，不时有人看看我们，小枫说喝奶茶别人都误会我们，问我什么时候变得这么害羞，在学校是不是也这么害羞，我说在蓝宁都是说普通话，可能是久不说白话不习惯，我在学校一点也不害羞，有时还有点高傲和霸道，他说不相信，然后如戏剧般我接到阿漂来电，我跟阿漂通话恢复平常语气，虽然没有把小枫吓到，但是不知道他会不会觉得我很假。
　　实际当然不是久不说白话不习惯，而是对象不一样，可能是太久没见或距离太远，我还没有适应他。
　　我和小枫都说白话，只是有些音不一样，我会学着他的音说话，可能是想适应他，虽然他完全能听懂我县里的话。
　　逛街行人很多，灯光璀璨略显繁华。
　　我们走到路边水果摊点，小枫买切丁西瓜，还跟女摊主开两句玩笑，我想是不是平常太无聊，半透明白色塑料袋装着西瓜，小枫一边走路一边用小竹签吃西瓜，但是我没有吃，我说边走路边吃东西不太好，很容易弄脏手和脸。
　　大约晚上十点半，我和小枫回到宾馆，我第一次洗澡出来只穿内裤，因为小枫前一晚帮洗的牛仔裤和上衣还没有完全晾干，内裤是用电风扇先吹干，我没有带第三套衣服，但我也没有一点害怕，我对他很放心，我不怕他开玩笑或是做任何事情，虽然不太可能发生任何事情。
　　小枫洗澡出来也只穿内裤，我看到他脚上有伤疤，他说工作爬上爬下擦到很正常。
　　“为什么你不换一份工作？”我问小枫。
　　“当兵出来能选择工作有限，又不像你们读大学那么多选择，男人受点伤也没什么大不了。”
　　“现在大学生找工作也很难！”
　　“不会吧！”小枫一边说一边点烟。
　　“你没看见新闻经常报道大学生毕业找不到工作吗？不过说难也不难，要求高或找合适工作就很难！”
　　“你什么时候开始抽烟的？”我又问，虽然前一天就知道他抽烟，但由于比较羞怯和拘束没有问太多。
　　“在部队的时候。”小枫回答。
　　“是不是因为压力太大？”
　　“没有什么压力，因为班长们开会时都是先丢烟出来，十个有八个都抽烟，所以我也跟着抽。”
　　虽然小枫这样说，我还是有点不敢相信，我不相信阳光开朗如他也会受影响，因为他笑得很灿烂，所以我觉得他阳光开朗，又深感他变化太大。
　　“为什么你要跟着抽，其实你可以不抽的吧？”我打破沙锅问到底。
　　“几乎每个班长都抽烟，我一个人不抽会显得很突兀。”
　　“我读专科时整个宿舍都玩大型网游，就我一个不玩，也不觉得有什么呀，为什么要跟别人一样呢？”我有些不解。
　　“在这个社会，又有谁不是随波逐流？”
　　“但你可以不是。”
　　“可是有时候没有办法，你不抽会觉得自己跟他们不是兄弟，有些事很难说清楚。”或许他没有变化，还是很随和。
　　“哦……”我有些伤感，小枫安慰我。
　　虽然小枫抽烟没有像爸跟宿舍同学抽烟那样让我排斥，可能味道没有那么重，但忧愁却不能如烟般散去。
　　不知道是不是宾馆床不好，我和小枫都没有睡着，就偶尔聊聊天。
　　我们聊起部队跟大学，我对部队生活很好奇，小枫则对大学感兴趣。
　　我们聊起“爱情”，我问小枫喜欢什么类型女生，小枫说普通一点适合一起生活就行，当然最好是温柔长发，我说现在很多女生都很现实，很少看到温柔长发的类型，他说很正常，我说给他介绍女生认识，我找一个女生照片给他看，我说这个有长发也算温柔，家庭背景也不错，他说不如留给我，可以少奋斗十年，我说我已经看破红尘，他问我是不是真的，我说是，我说他不喜欢那回学校再给他介绍，他说好。
　　小枫说少奋斗十年我感到有些恐慌，说完这个话题我才想到人生不奋斗哪里有意思，虽然我还没有想到人生意义是什么，没有想到为什么而奋斗。
　　我们聊起自由和梦想，我说总是听英语老师介绍国外，觉得国外某些方面自由度很高，有机会想去看看，小枫说哪里都没有绝对自由，我说也是。我说我梦想成为作家，因为我觉得我写作还可以，但是还不太确定，小枫说他梦想去流浪，去拜访各地退伍战友，我突然又觉得伤感。
　　我和小枫聊到深夜两点，似乎熟悉一些，我重新叫他“小枫”，但叫得不太自然，可能是我们还不是很熟悉，我还是没有适应他。
　　小枫说夜太深还是闭上眼睛睡觉吧，只是我几乎睡到凌晨三点也没有睡着，不时睁开眼看看小枫，一次试图去触碰他伸出床外的手，但是又伸回手，我怕他也没有睡着。
　　不知不觉醒来已将近上午十点，五月三号，天气晴转多云，回程日。
　　我和小枫在宾馆附近吃过早餐，小枫就送我去公交站，因为他接到电话有事情要处理，我只好独自坐公交车，我第一次对离开这种事情深感不舍，公交车到站我转头看一眼他似乎也被看出来，他说不要这样，以后还有机会见面，不要耽误上车。
　　或许因为不舍，所以回程火车也晚点半个小时。
　　快乐时光总是短暂，不知道是不是一种定律，又或许是我们太贪婪，所以才觉得短暂。
　　在火车上我不断想小枫是怎样的人，是不是还和我以前认识的他一样，只是我以前好像也不了解他，我觉得已经找回“我的小枫”，因为他对我很好，有时感觉我们距离很近，可能只差一个拥抱，又觉得没有找回“我的小枫”，因为我对他不了解，有时又感觉我们距离很远，可能远如这条铁路，我不知道他还有没有其他方面被其他人影响，我不知道他是不是如我看上去般平凡，我不知道他有没有交过女朋友，我更不知道他是如何看待我，我只知道我很想了解和接近他，我想让他抱抱我，我想和他做最好的朋友。
　　大约下午六点回到蓝宁，我坐上公交车回学校，在车上发消息告诉小枫，他叫我注意安全，我如小孩般撒娇要求他下次见面一定要抱抱我，他没有答应也没有不答应，因为他回一个“哦”，我又撒娇问他好不好，他回复下次再说，我很兴奋。
　　回到学校当晚，我将游玩所拍景物照片上传到聊天号相册，但是没有传小枫照片，我好像舍不得上传，当天小枫发布一条动态，表示有兄弟很好，但我知道不是说我，因为我没有帮他分担过失意，也没有在顺境为他护航，更没有在逆境为他开路，看到他跟别人亲密的互动，我又泛起伤感，而且很重，我不知道我为什么变得这么敏感，还是我一直都这么敏感，第二天晚上我回复要成为他的兄弟。
　　同时我发布一篇旅行日志，我在日志表达小枫是我最好的小伙伴，并上传他的正面照片为他征女友，因为我们在宾馆聊天说过给他介绍女生，我以为算是在帮他，也想和他建立多一些联系，我甚至在班上问一些女生想不想认识他，但我又不希望有女生跟我要他的联系方式，我有些矛盾，只是他也在我这篇日志点赞。
　　可能是由于我反应慢半拍，直到问一些女生想不想认识小枫，我才意识到我想和他在一起，我不愿和他只做朋友，我甚至感觉到我可以和他在一起，而且很肯定。
　　我可以肯定小枫是我的爱情，从他成为我同桌那刻就已经注定，注定我们要分开独自成长，注定我要看破“爱情”，也注定我和他在这个时候重逢，或许那年失去就是为得到如今领悟，我总是感觉冥冥之中有一股力量在控制着命运之轮，促使着我要改变些什么。
　　高中女生小苹在日志回复从开头就猜到日志所写小伙伴是小枫，她说当年我和小枫关系那么好，她还记得。
　　我也记得我和小枫高中时有一段时间关系很好，虽然比不上他跟初中的朋友兄弟，我还没有打算向他表达心意，我不是怕说出来，我是怕说出来他不再理我，毕竟我们隔这么多年好不容易重逢，我想和他先做朋友去了解他。
　　虽然心怀伤感，但是还有温暖和动力，我可以深切感受小枫带给我没有人可以替代的温暖，以及曾被自己忽略甚至埋藏而又重生的动力，我还不知道这种动力有大，我只觉得我变得更勇敢，我想用这些力量去改变自己。
　　我开始改掉自己使用多年的聊天号名称“封情万种”，和小枫一样用姓名首字母，小枫是“HDF”，我改成“CJ”，聊天号签名“月，总是悄悄挂天边；潮，推着一年又一年。”也改掉，改成“从今天起，改变自己……”，我突然发现原来自己一直活在被自己潜移默化的麻木中，我以前总以为时间可以掩盖一切悲伤，但也同时掩盖住快乐，偶尔看到青春小说写麻木，一直不理解什么是麻木，以为自己不会麻木，直到某一天自己不知不觉变得麻木却不知道。
　　麻木不是因为经历相同的事情多，而是失去重要的人自己却以为不重要，从那个曾一起写下岁月的人离开我的生活，或者说我离开他的生活，我总是暗示自己不用在意，虽然明明很在意，我慢慢把自己调整得似喜不悲，我学会时常面带笑容，我想忘记过去，到读本科时我已经想不起大部分中学同学。
　　从读大学起我几乎没有写过有感情的文字，一度以为是看书少词穷，或者加入记者团写新闻而忘记诗意，其实是麻木，小枫去当兵后我有时候觉得自己好像在等待什么，或许不止等待小枫，可能那时已经开始变得麻木，也许也在等待麻木的结束，但是等着等着却更加麻木而不知道。
　　时间似乎可以掩盖很多东西，深深掩盖在潮湿的内心，但内心就像一颗种子，它在这个有阳光和温暖的季节发芽，我觉得生命开始有色彩，我对未来充满期待。
　　我开始改变自己，改变行为和习惯，我开始去运动，我决定每周在学校至少跑步三次，每次至少一千米，随适应度增加路程，我把小枫当成榜样，因为我希望有更好看的体型，不过不是要变得壮硕，我开始晚上十一点二十前睡觉，不再守着网店太晚，因为我希望提升精神状态，我开始吃早餐，因为我希望变得更健康，我要以更好的形象出现在小枫面前，我开始热爱生活，我会感悟并记录生活。
　　我开始多写一些日志和日常动态，包括生活感悟，和高中时写博客不同，我不在博客网写，因为我希望小枫能看到，所以在聊天号空间写，我想让他看到我做出改变。
　　当我发布行为和习惯改变计划在个人动态和日志，并询问有没有同学一起执行，有很多人都表示惊讶，特别是阿广说我终于开窍，小枫也点赞。
　　我开始渴望平凡，可能平凡才是我的本性，我想和小枫过平凡生活，五月早晨，我会一边感受微暖阳光一边吹拂微风一边安静走进教室，虽然还是一样带着目的坐在第一排，虽然还是一样认真听老师们讲课，虽然还是一样积极回答问题，但是我不再羡慕某些成功人士的成功，不再渴望某些高端生活的高端，也不再期盼某些国外浮夸社会的浮夸，只是认真了解我需要了解的内容，我开始更客观了解这个世界而不是盲目追求，我变得理性，我想做平凡的我，如果有一天能实现我的平凡愿望，那才是属于我的成功。
　　我不再自恋、漫无目的跟要好同学开玩笑，不再重复跟别人说“因为寂寞”、“这不科学”等话，不再像职业病般使用网络体“亲”，而是称呼每个人名字，因为我已经不迷茫，也不再无聊，不再觉得旅行说走就走很潇洒，因为我觉得人在迷茫时才会身心皆疲，才会想潇洒一回。
　　有时候我会不想去做其他事情，去感受孤独，但不是没有心思做其他事情，因为不想是主动，没有心思是被动，有时候我会耐心整理日常，听听音乐，让生活更整齐，有时候我会看看别人，观察别人动作表情，我继续面带笑容，但是开始认真生活，新的状态让我感觉比以前更好。
　　虽然认真，但不是较真，我也尝试去改变较真性格，因为觉得很多时候没有必要去生气，我不希望愤怒出现掩盖内心那片温暖，特别是对于一些玩笑，我试图看穿别人用意。
　　而也因为对别人更加关注，不再守着麻木的自己，我对自己和周围事物都看得更加清晰，也开始产生一种恐惧感，以前听说有人误入传销不到一个星期就被洗脑，觉得不可思议，当我价值观发生改变，我才发现我重新见到小枫前已经不知不觉被环境洗脑，我从渴望独立自由变得现实，或者说虚荣，甚至自己没有意识到，我觉得也不可思议，我开始害怕以前的思想，害怕我再次变质。
　　有时听到同学聊天和看到朋友动态，我发现很多人皆被环境洗脑，因为他们跟我以前一样追逐名利和繁华，而且有一些人已经付诸行动，似乎每个人想法都很现实，而也和我以前一样认为理所当然，或者不觉得自己现实，我意识到这个社会太多诱惑。
　　我在日志陆续写下我的恐惧和平凡的我，我希望能保持平凡本心，如果我有一天我再次改变，请朋友们提醒，也是希望能提醒小枫，我害怕小枫也会被现实环境洗脑，因为在我眼里他很平凡。
　　因为有动力，我坚持运动、坚持晚上十一点二十前睡觉、坚持吃早餐，到五月中旬我已经将每次跑步路程改成一千五百米，五月底改成一千八百米，六月下旬改成两千两百米，也因此开始注意夕阳下天边红霞绚烂，想起小枫和我同桌时他说最幸福的生活是和心爱之人安静地看夕阳，我似乎能体会到一点，只是不知道他还有没有这个想法，我会一边跑步一边对生活思考，更妄想我们未来，因为我总感觉有一天我们会在一起，他会属于我。
　　但不是所有改变都能成功，虽然我晚上比以前提早睡觉，可有时会睡不着，因为我想太多，我不仅仅恐惧，我更开始嫉妒，我还是那样敏感，不知道是不是因为做过市场调查，我很容易注意到细节，还是我一直都这样，我发现我比别人先回复小枫动态，小枫却经常先回复别人再回复我，感觉我在他心里并没有什么位置，或者说不重要。
　　不仅于此，我每周末给小枫打电话他几乎都在和兄弟聚会，主要是战友，经常唱卡拉OK，经常喝酒聊到夜深，他说刚好五月份比较多兄弟回来，虽然身上几乎已经没有钱，但是他告诉我网上说最铁关系就是一起扛过枪，一起坐过牢和一起嫖过娼，当然他没有坐过牢和嫖过娼，他会在动态写下对兄弟不舍，我误会过是对我不舍，我有时候会点击回复他动态的朋友空间，还会看到一些他跟别人打篮球的照片，我又嫉妒他们关系。
　　我和小枫说下次找他玩也要和他唱卡拉OK，我们还没有一起去KTV唱过歌，也要和他聊天到夜深，他表示无奈，我说还要一起跑步和打篮球，他说跑步可以，我又不会打篮球，我说我可以学。
　　五月底我给小枫打电话，我想帮到他，如果能帮到他兄弟应该也算帮到他，因为他对兄弟如此在乎，我想提升在他心里的位置。
　　“小枫，你之前不是说有一个战友想开店卖亲子装吗？现在还打算做吗？”
　　“不打算做了。”
　　“哦，我发现有一个服装市场一直没有人做，算是空白市场，我想你战友应该会感兴趣。”
　　“他现在已经自己开精品店。”
　　“什么？你那边好吵，我听不清楚。”
　　“我说他现在开了精品店，我在KTV聚会。”
　　“哦，卖什么精品？又有聚会！”
　　“礼品类，先不跟你说了，他们叫我。”
　　“好吧！”
　　小枫在动态写一些句子我经常看不懂，可能是因为与我无关，他没有写过关于我任何事情，他偶尔会写脏话，回复别人也会用脏话，甚至他在五月底晒出两张照片，穿着随意得像痞子，我又恐惧，我回复不像他，他说不是他，第三天我又看到他回复别人，那就是他，我竟发现我一点也不了解他，可能跟抽烟一样，也是被身边的朋友影响。
　　他似乎也不如我看上去般平凡，因为他不甘愿平凡，我问过他是否打算一直在镇区生活和工作，他说如果可以也想出去闯荡，可能平凡只是在某个场景下所感，不然就是他还没有办法不平凡。
　　偶尔想起小枫说过“少奋斗十年”这句话，我觉得他也有些现实，但我还是感觉他是一个平凡男人，我希望他一直平凡，在镇区过平凡生活，做平凡工作，我想要平凡，我觉得平凡很美好。
　　我不仅不了解小枫，更不了解这个社会，我听到和看到更多现实或虚荣，也听到和看到一些人被现实或虚荣腐蚀而放纵欲望，我不知道该说人心太脆弱还是欲望太强，我感觉这个社会正处于一种迷茫状态，现实或虚荣也是一种迷茫，我写下《梦》。
　　梦
　　路的前方是不均匀的雾
　　雾的中间是行走的路人
　　人的脸上是橘黄的灯光
　　光的下面是缓慢的脚步
　　脚步在灰雾中踉跄徘回
　　看不清的梦
　　梦中看不清的现实
　　看到不一样的小枫，我不时会泛起伤感，伤感有时候很重，但是再重也不会心痛，重逢后我从来没有对他产生过心痛，刚开始我以为是因为他给我过温暖，我也会用这个理由安慰自己不伤感，但是我主动对他幻想再多，包括在脑海中对他侵犯，也想起高中时我对他也从未感到一丝心痛，或许这就是爱情与“爱情”不同，因为爱情不是由欲望产生，无论我是否发现和想要爱情，爱情就在那里，我认为爱情就是那种动力，那种时隔多年也没有消失，促使我变得更好的动力，因为小枫是我的爱情，所以我才会对他感受到动力。
　　同时我也认为会心痛的不是爱情，而是由欲望产生的伪爱情。
　　我不愿再幻想别人，比看破伪爱情时更加坚定，即使别人再好看再有钱和再优秀，我想忠于爱情忠于他，我不想说爱是克制，但是爱能克制，因为有动力而克制。
　　我多愁善感，但是我又很理性，有人说是双鱼座天性，而我觉得还因为爱情更加理性，虽然多种情绪夹杂，但是我知道即使恐惧、嫉妒和伤感也暂时没有办法进一步了解和接近小枫，我不知道真实的他是怎样，我应该近距离多接触他，也应该去接触他身边的朋友，我不知道他们是好人还是坏人。
　　六月上旬，我给小枫打电话，我跟他说大概还有一个月学校就放暑假，我想放假就去找他玩，我想和他去运动，我想多了解他，他不像上一次答应得那么干脆。
　　“七八月份是装修旺季，可能到时候比较忙，没有空陪你。”小枫说。
　　“哦，那我可以去当你的助手。”
　　“这样不太好吧！”
　　“为什么不好，我想体验体验你的工作，你把我当助手就行，也不用开工资。”我不放弃。
　　“我的工作有什么好体验的，我怕你到时说无聊。”
　　“但是我很想体验。”
　　“那你就来吧！不过如果我晚上有聚会可能也陪不了你。”
　　“你可以带上我一起去聚会呀，我也想认识你的朋友。”
　　“你脸皮那么薄，我怕你不敢去！”
　　“有什么不敢，我脸皮不薄的，我在大街上找过陌生人做调查，学我们这个专业就是要脸皮厚。”
　　“好吧，你过来再说！”
　　“好的，我订好车票就告诉你时间。”
　　“嗯。”
　　六月天气多变，宿舍陆续有人感冒，最后是我，将近六月中旬我发布一条感冒动态，小枫回复怎么就感冒了，我回复可能被传染并和他撒娇想吃雪糕，虽然他没有再回复我，但我觉得他在关心我，我觉得自己就像那雪糕一样，有一点热量就开始融化。
　　可能是因为运动身体素质提高，我感冒两天就见好，终于可以吃雪糕，只是虽然有一点热量，但这六月还是一样多变，我被大雨困在教学楼，触景生情。
　　六月中旬我给小枫打电话，因为小枫在镇区工作，我不知道他是不是在外面租房子，我想知道能不能和他一起住。
　　“对了，小枫，我暑假去找你玩住哪里呢，我想玩三到四天，是和你一起住吗？”
　　“不太方便，因为我住在亲戚家。”
　　“哦，那我要先在网上订好酒店或宾馆吗？”
　　“不用，这边很多宾馆，也不贵。”
　　“好的，那你到时可以来陪我一起住吗？”
　　“不是吧，为什么要我和你一起住？”
　　“我怕黑，一个人睡不着……”
　　“这么大个人还怕黑，怕黑就开灯睡！”
　　“可是在宾馆开灯也睡不着，没有安全感。”
　　“那就找人□□！”
　　“啊，什么意思？不能这样！”我很害怕，我怕我再次不认识他。
　　“不是你想的那样，我意思是你可以找个男的陪你，一人睡一张床。”小枫语气有点尴尬。
　　“可是陌生人我也没有安全感，我想要你陪我睡。”
　　“这我就没有办法了，你自己解决。”
　　“哦……”
　　虽然小枫说的意思和我所想不一样，但我还是担心怎么会想到找人□□，不知道他是不是从朋友那里听来，不知道他是不是认识□□的人，更不知道他是不是找过人□□。
　　六月中旬主要是写第二个学期各科目结课作业，因为月底就开始考试，我一边努力完成作业，一边复习，一边偶尔用电脑关注网店，因为之前放弃用手机关注网店，不能及时回复很多顾客咨询，所以四月、五月、六月销量陆续下降，已经入不敷出，只能使用以前一些积攒，我把网店情况发布到动态，我从浏览者看到小枫有浏览，但是没有回复。
　　七月上旬我出学校买生活用品，顺便称体重，仅四十二千克，不知道是不是运动多而吃得不多，我附上称重照片发布一条动态：最近体重就像卡里的钱，只减不增，小枫又浏览没有回复。
　　七月天气和六月一样多变，甚至比六月变化快得多，我的情绪总是容易受天气影响，如天气一般反复。
　　考试之余，一天中午我写下与陈楚生歌曲《追风筝的孩子》同名诗歌，发布在聊天号空间日志，更把聊天号空间标题改成“追风筝的孩子”，副标题改成歌词“白天黑夜，自由奔跑”。
　　追风筝的孩子
　　当你靠近
　　我暗暗欣喜
　　当你飞远
　　我黯然伤感
　　忽近忽远
　　是我们的距离
　　你的世界是宽阔的
　　我是边缘的群体
　　我的视线是狭窄的
　　你是唯一的目标
　　边缘与中心
　　是我们的位置
　　你是太阳
　　让我认清方向
　　你是梦想
　　让我翻山越岭
　　我不停奔跑和幻想
　　有一天与你飞上云天
　　我一时没有想到聊天号有个专科女同学网名叫“风筝”，她回复“你写的？”，小枫似乎知道这首诗是因为他而写，我看到手机顶部浮出小枫回复“写给我的”，我回复女同学不是写给她，希望不要误会，但是点进去看我和小枫回复都消失不见，不过小枫有看到我的回复，他接着开玩笑回复“确实很容易让人误会啊”，阿广似乎也有看到我的回复，更是表示“已经误会了”，不知道是空间系统出问题还是我人品不好，我陆续回复几条消息解释不到两分钟也都消失不见，一时担心别人误会，直到晚上回复才正常。
　　七月中旬，学校开始放假，第二天早上八点，我带上运动装，第一次坐动车去找小枫，路上时间缩短近三个小时，大约上午十点半，我再次到达龙州南站，艳阳已经高照，我走去公交站，背对太阳看到一片蓝天，蓝天下映衬着洁白云朵，没有一丝尘埃，仿佛和复杂人心形成对比，以前麻木时总觉得太阳火热撑着雨伞，不会向天空看，懂得热爱生活才发现有时蓝天是如此美丽，就如爱情一般，它一直都存在，只是容易被其它因素掩盖。
　　可能是工作忙，这次小枫没有来接我，而是让我坐公交车到某个站点，他说他正在那附近工作，由于天气太热，我就到附近银行坐一会等他。
　　大约十一点半，终于又见到小枫，他还是开着摩托车，我没有上一次那么害羞，我直接叫他“小枫”，但是还有点拘束。
　　他没有如我所愿拥抱我，我也没有拥抱他，我不知道怎么去拥抱他不尴尬，我没有主动拥抱过任何人，我也不知道怎么再次要求他抱抱我不尴尬，虽然我几乎每个星期都给他打电话试图拉近距离，在网上互动交流还会和他撒娇，但是见面还是不敢像网上互动交流那样撒娇，或者像高中时那样撒娇，我们的实际距离还没有那么近。
　　由于接近中午，小枫怕我饿就先带我去吃饭，然后再回去工作，虽然我说不饿可以吃晚点，吃完饭我们路过广场看到远处有篮球场，一群初中生在打篮球，因为面容有些稚嫩，服装很统一，应该是校服。
　　“这么大太阳还打篮球，难道不怕晒伤？”我有些惊讶指着篮球场方向，虽然我也会在阳光下跑步，但毕竟是夕阳。
　　“这叫热爱，你懂什么！我读初中那时也是这样。”小枫不认同。
　　“哦，好吧，那我们什么时候去打篮球？”
　　“你又不会打！”
　　“虽然我不会打，但是我去参加过街头投篮活动，投二十个可以进六个呢！”
　　“命中率接近三分之一，这么厉害啊，那你懂打篮球规则吗？”
　　“不懂！”
　　“那你应该先跟他们练练。”
　　“他们在我眼里都是小学生，欺负小学生不好！”
　　“但是，你在我眼里也是小弟弟！”
　　“可是你可以教我打篮球呀！”
　　“唉~走走走，上车，有空再说！”
　　“好！”
　　“我们现在是去找宾馆吗？”上车后我又问小枫。
　　“不是，回工作点。”
　　“哦，那什么时候去找宾馆？”
　　“不用找了，你和我住我亲戚家。”
　　“哦，好的！”
　　我突然有点感动，我觉得小枫可能是因为看到我写的动态改变决定，他在关心我。
　　为赶工期小枫带我直接回工作点，在一个旧办公楼，我来到刚好是周六，他们要趁着周末把旧电线拆除换新电线，最迟周一要完工。
　　我们回到工作点，小枫跟他的三个同事介绍我来体验生活，我说我来当助手，有什么要帮忙就找我。
　　小枫坐下休息二十分钟就开始工作，我问他我可以怎样帮他，他说我刚下车比较累让我自己休息，我就去翻翻办公室报纸和一些刊物，偶尔看看他怎么工作，或者到阳台看看路上人来车往。
　　小枫的同事也没有找我帮忙，可能是我□□静他们不好意思叫我，约下午三点，我问他们要不要帮忙，他们说如果需要就叫我，我好像不知道怎么主动帮他们，只能继续做一个安静旁观者。
　　我又问小枫也说暂时不用我帮忙，可能是我带着行李放在一旁，是一个大背包和一个笔记本电脑，因为已经暑假，我打算玩几天就直接回家。
　　下午四点多，小枫打电话跟他姑姑打招呼有同学想来住几天，晚上饭菜要做多点，原来小枫是住在姑姑家，约下午六点小枫下班，我坐在小枫摩托车，夕阳把我们照出影子。
　　小枫说他就是帮姑姑家工作，一般是姑丈谈好业务，买好相关物料，他和几个同事就负责物料安装。
　　想到准备到他姑姑家，我有点不好意思，“小枫，你之前不是说不太方便吗？为什么突然改变主意让我去你姑姑家住？”
　　“我已经跟姑姑说过，不要紧，住外面肯定没有那么方便，再说你也没有多少钱。”
　　“小枫你真好！”我不知道他是不是已经把我当兄弟，还是当成孩子照顾，我只知道我有些感动，也觉得他对人很细心，“我要怎么称呼你姑姑呢？是和你一样叫姑姑吗？”
　　“和我一样叫姑姑也行，叫阿姨也行，这个没有关系。”
　　“哦，那我也叫姑姑。”
　　回到家我跟着小枫叫姑姑，第一次看见姑丈我没有叫，因为小枫回来姑丈就跟他说话，小枫也没有叫，我只是微微笑，我还不敢确定是姑丈，但是后面我也没有叫姑丈，而是叫叔叔，不知道是不是因为姑丈没有亲和力，就像小时候我只叫姑姑、阿姨，从来不叫姑丈、姨丈一样。
　　家里有姑姑、姑丈和三个孩子，其中两个表弟一个表妹，大表弟刚读完初中，小表弟还不到一岁，表妹在读高中，可以看出姑姑是典型家庭主妇。
　　小枫姑姑家是自建房屋，一共五层，小枫平常住在第三层小房间，虽然地板有瓷砖，但是房间布置很简单，有一张大约宽一米二的床，铺着一张凉席，有两张长方形旧桌子用来堆放衣服和杂物，还有一张竹椅，我把行李放在小枫房间，吃饭时小枫跟姑姑介绍我是高中同学，正在蓝宁读大学，暑假过来体验生活。
　　姑姑说见到我之前还以为是来过跟小枫一起睡那个同学，我瞬间开始嫉妒和害怕，我嫉妒没有和小枫睡过在一张床，我害怕是女同学和小枫睡觉，虽然我应该知道不是，但是没有想到，因为如果是女同学姑姑就不会这样直接说出来。
　　我说我叫呈杰，和小枫是高中同桌，姑姑又问我一些学习情况，我回答我在蓝宁某个学校读专升本，本科要读两年，还有一年毕业，学市场营销，成绩还可以，小枫则说我是第一名考上本科，还自己交学费和生活费，我有点害羞。
　　吃饭期间我终于知道小枫之前为什么说不太方便，因为大表弟和表妹都处于叛逆期，会大喊大叫，特别是大表弟吃饭也要一边玩电脑游戏，大表弟也住在三层，在他房间对面。
　　吃完饭我还是在嫉妒和害怕，或许是因为不了解，才会容易乱想，我甚至想到就算是男同学跟小枫一起睡，万一那个男同学是同志，而他又不介意，但是我没有问他，因为我不知道怎么问他。
　　我问小枫晚上有什么安排，比如聚会，我好像迫不及待了解他身边的朋友兄弟，也希望从中对他增加了解，他说没有，之前刚刚连续几天聚会，如果是普通聚会他会推掉，晚上洗澡后可以带我出去逛逛。
　　半小时后我先去洗澡，我洗完澡将近晚上八点，我催小枫去洗澡，他却正在用手机软件听美女唱歌和跟女生聊天不愿停下，我觉得他可能跟很多男生一样，一样对异性充满欲望，我以前会对男性有很多欲望，但是我一般会把欲望藏着，不过我没有想放弃他，或许有一天他会为我而改变。
　　我催两次催不动小枫，只好在床边坐等，我不想像高中那时那样一直说不停让他烦，终于十几分钟后他意识到时间有些迟，可能为顾及我感受表示一下惊讶才放下手机去洗澡，在我眼里这是他第三个缺点或坏习惯，第二个是说脏话，第一个是抽烟。
　　洗完澡小枫去找大表弟说一会话，然后我们出门，已经八点半。
　　“你今晚去跟我表弟一起睡。”小枫说。
　　“为什么？”
　　“因为他的床大，有床垫，房间还有空调。”
　　“可是我想和你一起睡。”我有点撒娇。
　　“没有办法啊，我不可能让表弟到我小房间睡吧，他是主人家。”
　　“我们可以一起睡在你房间呀！”
　　“床那么小，两个大男人怎么睡？”
　　“你看我那么瘦，应该没有问题的！”
　　“不行、不行，你还是去跟我表弟睡。”
　　“可是我跟你表弟又不熟，跟陌生人我睡不着，不然你去跟你表弟睡，我睡你房间。”
　　“哪有这么挑剔，我房间又不好，你怎么就要在我房间睡呢？”
　　“可是跟你表弟睡我就是睡不着……”
　　“我对你真是，唉~”
　　小枫开摩托车带我再次逛龙城镇，到某条街他问我还记不记得这里是哪里，我说不记得，他对我无语并表示要是让我自己出来肯定迷路，我只顾傻笑。
　　我们来到一个小购物广场直接上三楼，小枫说有一个朋友在上面开店，找朋友一起喝茶，我们上去很多店铺没有开门，朋友店铺也没有开门，他就打电话给朋友，小枫没有说是什么朋友，也没有告诉我是哪一间，所以不知道是谁在卖什么，听他打电话好像跟对方比较熟悉，我问他是男是女，他说有美女，但是没有空出来喝茶。
　　我和小枫走回一楼，走进一家运动服装店看休闲T恤，小枫试一件棕色圆领T恤，我说风格不适合他，他就没有买，老板也向我推销T恤，我问有没有更小尺码，老板说没有，我也没有买。
　　我们走到转角处奶茶店，小枫点一份烧仙草，也问我要什么，我说我也一样，他说那就是给我点的，然后他点一份柠檬汁，并跟女店员搭讪两句，我突然觉得有点酸，可能他不希望别人产生误会。
　　可是有时候越不想发生的事越可能发生，我们刚坐下来一会，他认识一个当兵朋友刚好带几个朋友来喝奶茶，他们有三个人跟我们一起坐，我坐到小枫旁边很安静，聊一会天他朋友才问起我，我安静地问一句答一句，可能是坐得太近有点尴尬，也可能我不喜欢他们所聊话题，因为他朋友的朋友说到当兵时有时会翻墙出去玩，还有些人会去找小姐，语气表现得很轻松，并问小枫有没有找过小姐，小枫摇头笑说没有资本，我没有想到是开玩笑，我很担忧，担忧他有钱会变坏。
　　朋友走后，“你怎么那么多朋友？在街上也能随便遇到！”我问小枫。
　　“这里又没有多大。”
　　“刚才那个是你战友吗？”
　　“不是，我们不同队，只是同村普通朋友。”
　　“你那么害羞，还说自己脸皮不薄？”小枫又说。
　　“那是因为我跟他们没有共同话题。”
　　“那你跟谁有共同话题？”
　　“你，还有很多人！”
　　小枫又对我表示无语，并说他们可能误会我们，我说我不介意，他说他介意。
　　我们最后来到河堤，靠在护栏上聊天，月亮圆圆倒映在河里，远处有山和船，船上有白色和橘色灯光，河堤下还有人在钓鱼，偶尔听到鱼在跳动，不时吹过一阵风很是舒服。
　　虽然景物平静，我内心却还没有平静，我忍不住绕弯去问小枫难道他也想找小姐，他依然笑说想啊，可惜没钱，我很认真说有没有钱都不能这样，他才说我不要把他想得这么不堪入目。
　　想起小枫六月下旬发布一条动态和爷爷在家过生日，过他的生日，我计算过农历，我问他是过农历生日还是公历生日，他说过农历，他说问他生日干嘛，我说明年想给他送礼物，他说不用这么客气，不习惯这样。
　　我又问小枫家里有没有催他结婚，他说不仅家里催，姑姑也经常催，只是还没有找到合适的人，他也问我这个问题，我说家里没有催，就算催我也不会结婚，因为我已经看破红尘，他又问我为什么看破红尘，我说“爱情”不过是一种欲望，我初中和大学都曾“爱上”一个女生，然后就看破了，他说在这个世间又有什么不是欲望，我来找他也是欲望，我一时不知道如何作答就说好像也是，但我还是不想结婚。
　　然后我和小枫说起过去，我问他知不知道为什么高中第一第二个学期我成绩好，而后面成绩一落千丈，他似乎知道答案，他说该不会是因为他走了，我说是，因为他走了没有动力，加上环境太压抑，他略表惊讶，我说直到现在也没有任何人可以给我像他给我那种动力，我也不知道为什么靠近他会有动力，我说完看看远处，他说我很平静。
　　我平常靠近小枫会变得平静，而不像出现伪爱情靠近阿前那样心跳加速，虽然情绪波动时会心跳加速，我也不会觉得身体和头脑发热，这应该也是爱情和伪爱情不同点。
　　我们说到姑姑家大表弟和表妹叛逆，我问小枫为什么不搬出去住，表弟表妹经常大喊大叫会不会很烦，他说家家有本难念的经，有时候听着确实也会烦，自己又不好去管，想搬但是压力比较大，可能再过一段时间会搬。
　　我们又谈起梦想，小枫梦想还是去流浪，去拜访各地退伍战友，他说今年内怎么也要去一个地方，不过时间还没有确定，我不知道他为什么要把拜访战友旅行说成流浪，我只是感受到这个词很孤独，我不愿他一个人孤独旅行，我说很想和他一起去，他说我要上课。
　　我还是说我要当作家，但是比上次确定，我好像开始知道我当作家要做什么，我一边做手势一边说我想改变这个充满欲望的世界，他说我说得像超人。
　　将近十一点半，小枫说回去睡觉，我说还想聊，他说明天还要起来工作，我只能同意，他继续说让我跟大表弟睡，我不同意和问他上一次跟那个同学是怎么睡的，他说那时候表弟在学校，所以一起睡表弟房间，我还是不同意跟大表弟一起睡。
　　回到姑姑家我坚持睡小枫房间，小枫则去大表弟房间，大表弟房间没有关门，可能是怕我很快反悔，睡下几分钟我听到窗外有响声，就跑去和小枫说害怕，小枫坚持不愿和我睡小房间并想让我换到大表弟房间，我依然不同意并装可怜回他房间。
　　我没有乖乖睡下，因为我还有事情没有想清楚，我没有想清楚上次和小枫一起睡那个同学是男是女，虽然很大可能是男，没有想清楚小枫怎么也会随意开玩笑，不知道是不是只是因为随和，我觉得看不透他。
　　我还有一个动机是想和小枫在一张床睡觉，我想睡在他身边靠着他手臂，那一定很幸福，我甚至想到如果他愿意和我在一起就更好，我不是冲动这样想，我平常不会对他产生冲动欲望，而是主动地想和他在一起，我希望他属于我，我也属于他，我有时也会想，他没有女朋友会不会也是想和我在一起。
　　于是我翻起一本书坚持看到凌晨两点，虽然有些困，但是我又不能调闹钟到这个点起来发动态，我想他会关注我动态，终于我写下一条书评才睡下。
　　第二天早上将近八点出门，小枫在楼下大门口抽一支烟玩手机，我在旁边站一下走一下，不小心瞥见他看到我那条动态，我暗暗高兴。
　　不知道是不是因为睡一觉，还是晨风比较清爽，坐上小枫摩托车出去后我突然想清楚跟小枫一起睡那个同学是男生，我们早餐去小吃店吃卷筒粉，可惜口味有点重我没有吃完，小枫说我浪费，离店时小枫还打包一份小笼包。
　　我和小枫去到工作点大约八点二十，跟一个同事差不多时间到，另外两个同事请假没有来，他一边吃包子一边玩手机，吃完又抽烟。
　　虽然晚上只睡大约五个小时，但我还是动力满满不觉得困，我觉得不能再像前一天那样做旁观者，我主动去帮忙，我发现可以帮小枫递递东西，小枫也不像前一天那样让我去休息，还叫我帮他稳定竹梯。
　　小枫这天上班穿运动大短裤和T恤，鞋子是拖鞋，相对他同事来说比较随意，他同事则穿着运动鞋、牛仔裤和衬衫，不知道是不是因为女朋友过来，同事女朋友跟我前一天一样当旁观者，不同是我很少玩手机。
　　同事说起前几天出来玩朋友介绍给小枫一位姑娘，他问小枫跟那位姑娘发展得怎么样，小枫说发生一些故事，同事问什么故事，小枫开玩笑说他懂的啦，同事开始坏笑，而我很害怕。
　　接着他们小声说几句话似乎不想让我听到，可能是说故事，我更害怕，随后同事说让小枫通过某些办法尽快把那位姑娘泡到手，我不知道是玩笑还是怂恿，可能是以玩笑方式怂恿，我说这样不好，追女生要真诚，小枫说我是小处男不会理解，我的确是处男，但是我不确定小枫是不是，我怀疑他已经不是。
　　小枫工作一段时间会抽一支烟，我说抽太多烟不好，并问他一天要抽多少烟，一包多少钱，他说一天一包，一包大概十二三块，以前抽得贵一点一包二十，现在没有钱，我说按现在算一个月不抽烟可以交半个月房租，他说可以交一个月，这里房租没有那么贵，虽然知道抽烟不健康还花钱，但是没有办法戒掉。
　　不知道是巧合还是什么，或许生命本来就像一本书，晚上吃饭姑姑也问起小枫认识姑娘的事情，小枫说八字还没有一撇，才认识几天，不过聊得比较熟，对方在读护士，姑姑叫他加把劲。
　　而我重点还是放在小枫白天跟同事说的故事，吃完饭回到房间我问小枫跟那位姑娘发生什么故事，我很感兴趣，小枫对我开玩笑说男女之间能有什么事，有什么好说，我很害怕，我不愿意相信小枫会跟别人一夜情，我继续表示好奇很想知道，他还是不说，最后我直接问该不会是一夜情，我想如果他答是我就直接走，还好他回答我想太多，并说她还在读书，还不到20岁，不要把他想得那么坏，只是他还是不说发生什么故事，他说男人要有一点神秘。
　　洗过澡又是晚上八点多，小枫说跟那位有故事的姑娘有约会，问我出去还是在家，我说出去，我想看看那位姑娘长什么样，小枫不同意，但还是带我出去，在车上我问他那位姑娘叫什么名字，他说叫琦琦。
　　“你待会自己去奶茶店坐坐，我去给琦琦姑娘送点东西再回来和你逛街。”小枫说。
　　“不要，我想看看她长什么样。”我们来到奶茶店门口，小枫去打包一份双皮奶，我不愿下车。
　　“下车，下车，我回来拍照给你看！”
　　“不要，我就想亲自看看！”
　　“这可是关系到你兄弟我的终身幸福，我对你那么好，还让你和我一起住，是兄弟就下车！”小枫一边开车一边说。
　　“我就在旁边看一眼，你们约会我不管，又不会影响什么。”我还是不愿下车。
　　“有谁会带着兄弟去约会？唉~不想说你了。”小枫表示无奈却也没有停车。
　　“琦琦姑娘出来你装作不认识我就好了，我就偷偷看一眼。”
　　小枫还是摇头，大约九点我们来到一个中专卫生学校，不一会琦琦到大门口接过小枫买的双皮奶，他们一边说话琦琦一边看看我，我在学校门口右边树下侧身靠着小枫摩托车，不知道是我穿着深红单色V领T恤太显眼还是小枫主动介绍我，也可能是琦琦认识小枫摩托车问起我，不一会琦琦跑回去。
　　“看到了吧，等一下我跟她还要去走走，这附近又没有什么店铺可以坐坐，都叫你不要跟来。”小枫说。
　　“那我在这里等你就好啦！”
　　不一会琦琦又跑出来，还带着一盒小孩饮料递给小枫，她跟我打个招呼，小枫说大概半个小时回来。
　　我一边等一边看看他们出去的方向，半个小时没有回来我开始乱想，想到嫉妒和忧愁满眼，眼眶变热又冷却，不断重复，还好路上行人不多，夜灯不够明亮，应该没有人看到。
　　将近一个小时小枫还没有回来，我打电话给他，他说正在回来，我又努力看远方，看不到他们身影。
　　十多分钟后我发短信给小枫，他回复准备回到，又过十多分钟我再次打电话给他，他也说很快回到，大约十点四十，看看我对小枫生气的眼神，琦琦笑说把他还给我。
　　“生气啦？”小枫问我。
　　“严重生气，说好半个小时回来，可是实际超过一个半小时！你们去哪里要那么久？已经在一起了？”
　　小枫叹一口气，“就是去河堤走走多聊一会，上面人少昏暗人家还要跟我保持三步距离，还说给我介绍女生认识！哪里是你想那样！”
　　“不信，看你们回来靠得那么近！”
　　“那是正常距离吧！”
　　“哦，我还是生气，让我等那么久！”
　　“对不起，对不起，要怎样才能让你消气？”
　　“我要和你唱卡拉OK！”
　　“下次吧，现在只有我们两个人不太合适，又这么晚。”
　　“哦，好吧！那我们什么时候去跑步？你之前说和我跑步的。”
　　“明早吧！”
　　“好！”
　　小枫回到身边，摩托在夜色穿行，穿过无人街道，我感受着那份安静，心情仿佛又恢复平静和温暖。


　　第5章 执念，怀念过去，更执着未来（2）

　　我们刚回到姑姑家，还不到十一点，小枫接到电话说有同学同乡回来要出去聚会，问我在家还是出去，我说当然出去。
　　我和小枫来到广场，广场依然热闹，因为曲未散，灯未阑珊，笑未停，我们在一个扎啤摊点聚会，有阿骅、阿城跟另外四个朋友，另外四个朋友有三个女生，阿骅带一个女生来，还有两个女生是自己来，我们围在一张窄长桌喝酒和吃烧烤，三个女生坐两端，我刚开始坐在小枫和阿骅中间，阿城坐在对面。
　　可能是桌子比较窄，大家围得有些近，我有一些拘谨，不过有的人笑起来能让人很快接近，可能这就是亲和力，阿城让我感觉自在一些，我跟他玩游戏多一些。
　　由于酒量不好，跟大家玩骰子或扑克游戏输掉我总是喝一点点，虽然我输得不多，跟大家碰杯也只是喝一点点，小枫对我鄙视，小枫会和男生猜码，我只会剪刀石头布，这是我第一次看到小枫猜码。
　　我以前也见过同学猜码，总觉得有些粗俗，所以没有学，看到小枫猜码我也没有想要学，因为我不敢想象我猜码是什么样子，我不想在他面前变得粗俗，只觉得在他身边就好，不是所有游戏都要玩。
　　由于我喝酒少也不会猜码，大约凌晨零点我和小枫换位置，方便他跟阿骅猜码碰杯聊天，阿骅在北海读大学毕业回来，还背着双肩大背包，他们感情好像很好。
　　两个女生和另外一个朋友知道小枫在追求琦琦，原来前几天他们也在一起玩，琦琦就是那两个女生介绍给小枫认识，他们问发展得如何，小枫说起我和他一起去找琦琦，叫他们问我，我说已经很亲密，我在路边等他们超过一个半小时，不知道他们去干什么，小枫叹气说手都没拉过，早就叫我在奶茶店等，我说还不是一样等，大家似乎都能察觉到醋意然后笑笑，特别是阿城特意对着我笑。
　　大约凌晨一点，两个女生先离开，不久阿骅也说要送女生回去，小枫问他有没有地方住，他说住亲戚家，他们走后另一个朋友开阿骅跟那个女生玩笑，说不用小枫操心。
　　因为没有女生在场，男生话题变得更敏感，阿城说起某个朋友去足浴店被问到是否需要特殊服务，那个朋友虽然说不需要，但是将女店员加为聊天号好友聊起来，真怕他有一天抵不住诱惑。
　　小枫笑着摇摇头说这野仔，很显然他也熟识那个朋友，我突然意识到小枫身边朋友很复杂。
　　将近凌晨两点，小枫结账，终于散场，我问小枫为什么会有那种朋友，小枫说不用太认真，我们管好自己就行。
　　我们回去大表弟还没有睡，应该是关注到我所发动态，小枫再次说让我跟大表弟一起睡，他可以在大表弟房间打地铺，我又觉得他心思很细腻，只是我还是不愿意。
　　在小枫身边我仿佛不知疲倦，第三天早上我七点钟起来，小枫还在睡梦中，我去叫小枫起床，我问他什么时候去跑步，他说很困再睡一会，晚上再去。
　　由于小枫起晚，这天我们到工作点已经超过八点四十，三个同事也已经到工作点，可能出门比较赶，小枫一上班就说要上厕所，可是没有带纸，我出去帮他买纸，买回来他已经向别人要到纸。
　　我继续帮小枫递东西，也帮他同事递东西，经过前一晚，小枫对我说话的语气比前两天轻松随意很多，我意识到他之前对我说话是比较客气，不知道是不是我们的距离拉近很多，我也感觉没有什么拘束，虽然没有拥抱，但是好像已经达到之前预想拥抱的效果，我觉得已经找回“我的小枫”。
　　小枫问我有班上谁的聊天号，我说好像只有一两个，我跟很多人都不熟，他轻叹一口气，我说他知道我那时候很安静，我翻翻手机问他还记不记得小苹，我有小苹聊天号，他一时想不起，我说就是有点叛逆那个女孩他才隐约想起，他问有没有男朋友，我说现在不知道有没有，只知道她以前交过男朋友，我觉得他还是不记得，一边说一边找照片给他看，他说原来是她，一看就知道交过男朋友，我有点疑惑他为什么问这个，但是由于反应慢半拍没有提出。
　　小枫给手机我加起小苹聊天号，我用他聊天号跟小苹说我是呈杰，我在小枫旁边，放暑假找他玩，随后小枫忙里偷闲聊几句，后面又让我回复，我看到小枫说我是好基友，我感觉我们好像很亲密。
　　我说好像还有他徒弟小琳聊天号，小枫说有就帮他加，不过虽然我印象中见过小琳头像，但是看完好友列表也没有找到她，问小苹也没有，最后没有加上。
　　小枫一个同事继续跟小枫说如何泡妞，偶尔还说黄色笑话，小枫可能太随和，会开玩笑附和他，而我都表示不好。
　　我觉得小枫身边的环境太复杂，我的经历让我深感环境对人影响很大，我不知道他已经被影响多少，虽然我知道他说很多话都是玩笑，但我害怕他继续被影响，我怕他有一天把自己的玩笑当真，我可以确定我要当作家，我想用文字影响和改变他，因为我最大梦想是他，他就是我的人生意义。
　　可能是晚上没有睡够，这天小枫说中午要回去休息，中午在房间小枫说想买一个像我背那种双肩大背包，为流浪旅行准备，他不会网购让我在网上帮挑挑，我很高兴又有机会帮到他，虽然只是小帮助，因为我觉得在他心里没有什么位置，可能就是对他没有价值或帮助，我要继续提升在他心里的位置，因为手机屏幕太小不太好浏览，我说回家再帮他挑。
　　小枫问我觉得琦琦怎么样，我说他已经在追琦琦为什么还要问我，他说我见过，就是想听听我的评价，因为不希望他跟琦琦在一起，我说有长发但是不觉得温柔，走路扭得有点妖，虽然我对她印象的确如此，只是他说琦琦挺温柔，也不觉得妖，因为害怕他同事的想法影响他，我提醒他凡事不要冲动，免得双方后悔，他叫我不用担心。
　　下午回到工作点不久，小枫又要去上厕所问我要纸，我把早上买的纸拿给他，小枫从厕所出来我问他早上不是已经上过厕所吗，他说一天两次很正常，这应该不算缺点或坏习惯，可能是在外面吃太多不健康东西。
　　因为大表弟不愿上高中，姑姑想让他去读中专他也不愿意，姑丈就让他来工作点帮干活，而大表弟一直打酱油玩手机被姑丈来工作点走走时看到，姑丈又嫌他碍眼让他回家。
　　下午六点多，旧办公楼换新电线项目终于完工，小枫说太累还是不愿去跑步。
　　吃饭时姑姑谈起大表弟很烦心，我本想安慰她说我读小学和初中时经常住在我姑姑家，姑姑隔壁家也有个男生很叛逆，经常跟他爸打架，但是后来变得比一般人孝顺，不过我刚说到打架大表弟就进来吃饭，我没有再说，姑姑说他也差点跟他爸打起来。
　　其实我想向姑姑表达大表弟现在越叛逆，未来如果懂事可能会对她更好，因为心有愧疚，我相信凡事有失就有得，可惜没有表达出来。
　　凡事有失就有得不仅是一句安慰的话，我和小枫重逢就有体会，同样凡事有得也会有失，就像我再次来找小枫，我得到机会了解他，但是心中失去一些美好，不过我也庆幸能了解真实，因为想象始终不是真实，这也算一种所得，有时候得失本是一体。
　　吃完饭小枫靠在床上又玩手机，我看到他跟琦琦在聊天，还是我先去洗澡，洗完澡小枫说晚上去龙州有聚会。
　　“有同学或战友回来还是离开？”我问小枫。
　　“没有，有美女！”
　　“哦，你不是在追求琦琦姑娘吗？”
　　“认识多一些也不是坏事。”
　　“你这样太花心了，说明你不是真想跟琦琦姑娘在一起！”
　　“哪里花心，就是多认识几个，你懂什么！你还是别去了，不适合你！”
　　“不行，我也要去！”
　　“你去干嘛？不喝酒，又不敢说话！”
　　“我昨晚喝三杯呢，哪里不敢说话，我昨晚不是说了吗？”
　　“三杯？最多两杯半，最后半杯都没喝完，我怕你毁我形象！”
　　“不管，我就要去！”
　　“好好好，去去去！”
　　我们还是晚上八点多出门，不仅我和小枫去聚会，阿城和跟小枫经常聊天那个同事也去，大家约在一个广场见面再出发，在广场阿城跟小枫聊起明天有同学办酒席，问小枫去不去，小枫说跟他一起去。
　　小枫开着摩托车，就让我帮回复琦琦聊天消息，我当然很乐意，因为我想知道他们聊什么，我一边聊着又玩玩小游戏，突然我想到看聊天记录就可能知道他们发生什么故事，原来只是认识当天晚上小枫送琦琦回家，摩托车出点问题琦琦被吓到，可能还不小心撞到他身上。
　　“你在干什么？她回复什么？”小枫问我。
　　“我终于知道你们发生什么故事了！哈哈！还没有回复。”
　　“唉，秘密都被你知道了！”
　　“这算什么秘密？”
　　“两个人之间的秘密！我手机还有很多秘密，相册有我□□，别乱看！”
　　“我刚看完相册，就十几张照片，哪有什么□□？”
　　“最后一点神秘感都被你破坏了，手机拿来！”
　　“给，还有百分之二电量！”
　　“晕，出门没有充电！你知道没有电还玩游戏！”
　　“我好像有带充电宝！”
　　“有就快帮充电，给，回复什么再告诉我！”
　　“好！”
　　虽然知道小枫跟琦琦没有发生我不愿意相信的事，但是他们聊天显得很亲密，小枫称琦琦为“猪猪”，想刻意接近她，琦琦乐意接受这个称呼并一直跟小枫聊天，可能是因为寂寞，我又担心他们会一时冲动。
　　大约九点半，我和小枫来到聚会点，有四个女生，男生有楠哥和他兄弟、小枫和我、阿城和小枫同事，一共十个人围在大圆桌，可能是大家面对面靠得不近，我感觉比较自在，我坐在小枫旁边，小枫介绍我叫呈杰，我说外号橙子，大家也可以叫我橙子，小枫怪我不早说。
　　这次聚会最大收获是认识楠哥，楠哥也是退伍兵哥，是小枫远房表哥，跟小枫同期退伍，虽然不是同一个部队，但是我觉得他们应该比较熟悉，楠哥问一个学设计女生云云会不会做网站图片，因为他想把他家卖美发用品想放到网上卖，云云说放到网上卖不会，设计也只懂皮毛，我突然觉得应该认识小枫的朋友，他们说不定会偶尔发布有关小枫的动态，同时我意识到有机会认识楠哥，我招手问楠哥是不是开网店，楠哥说是，我说我也开网店，然后楠哥就加我聊天号。
　　小枫则着重关注女生云云，云云扎着马尾，瓜子脸，身材比较苗条，小枫主动去加云云聊天号，聚会结束他更是主动送云云回家，而让我坐他同事摩托车回龙城镇。
　　我跟小枫同事回到镇区将近凌晨两点，他跟我在一个广场奶茶店喝茶等小枫，大概十多分钟小枫也回到广场，终于可以回去睡觉。
　　路上小枫问我觉得云云怎么样，我说看上去还好，他又问跟琦琦相比，我说琦琦不适合他，还是因为走路有点妖，不过做人要专一，不能朝三暮四，他已经在追琦琦，不能一脚踏两船，他说没有不专一，什么都还没有确定，又问我如果这两个女生都是新认识，追哪一个好，因为我希望他和我在一起，我说两个都不好，感觉都不适合他。
　　我感觉我回答得有些现实，包括中午评价琦琦怎么样，小枫问得也有些现实。
　　虽然我知道两个女生都不是小枫的爱情，如果他对一个隐约感到动力就不会这样选来选去，但是我还没有打算告诉他爱情是什么，他应该找爱情，因为如果我告诉他爱情是一种动力，就等于告诉他我可能跟别人不一样，而且我的爱情是他，我还不够了解他，我怕说出来他不再和我做朋友，虽然我想过可能他也想和我在一起。
　　小枫又问如果偏要选一个选哪个，我想不到第三种回答方式，为掩饰自己我回答云云，看上去形象更淑女，小枫再次和我确认我还是说云云。
　　第四天小枫不用上班，早上八点多我起来洗漱后又去叫小枫起床跑步，他又不愿起来，他说这个点跑步太阳会晒得很热，还有很多灰尘。
　　小枫九点多起床，我们在姑姑家吃早餐，吃完早餐小枫去表弟房间看看电脑又玩手机，十点半我问他昨晚换出的衣服是不是没有洗，小枫才跑去洗衣服，小枫告诉我下午回家，明天出来，我说好。
　　中午吃饭姑姑叫小枫回家后出来去某个亲戚家摘龙眼，吃完饭我问他上午洗的衣服是不是没有晾，可能是他太累，他说忘记然后叫我去晾衣服，洗衣机在二楼，我走下楼看到我的两只袜子分别散落在楼梯上，我手洗一下再把我和他的衣服一起拿到楼顶去晾，这是我第一次帮小枫晾衣服。
　　“你把我两只袜子都掉楼梯上了！”
　　“哦，没注意！你丢进洗衣机就行了。”
　　“下楼没注意，上楼也没注意，唉~我用手洗了，已经晾出来，你的衣服也晾了！”
　　“好！”
　　我突然觉得小枫对生活有些粗心，这算是他第五个缺点或坏习惯，第四个缺点或坏习惯是猜码有些粗俗，我觉得可以找到小枫更多缺点或坏习惯，但是我不会放弃他，或许这也是爱情和伪爱情不同。
　　大约下午两点，我坐上小枫摩托车第二次去他家里，虽然气温较高，但是我毫不在意。
　　“你多久没有回家了？”我问小枫。
　　“差不多半个月，之前一直比较忙。”
　　“哦，昨天听你们说今天有酒席，今天回家是顺便去喝喜酒吗？”
　　“是啊，有同学孩子满月。”
　　“你经常喝喜酒吗？我还没有自己去喝过喜酒，以前都是跟家里人去，红包一般是什么时候给？”
　　“不是经常，一般是进门给，不过也要看各个地方习俗。”
　　“哦，一般封多少红包？”
　　“看关系，普通同学一般一两百就行，比较熟就多一些。”
　　“哦！对了，我看到昨晚聚会你也有付钱，每次聚会都是你付钱吗？”
　　“不是，有时我付，有时别人付，昨晚带着你去肯定要付一些。”
　　“不过你聚会这么多，每个月钱够用吗？”
　　“这两三个月比较多，还要追女生，不够用，有时会叫爷爷给一些！”
　　“哦，不过你这么多朋友真让人羡慕！”
　　“你也可以多交一些朋友啊！”
　　“嗯，正有打算，把你朋友介绍给我！我要认识你朋友！”
　　“你这两天不是认识一些吗？”
　　“可是只加到一个聊天号，我要认识更多！”
　　“你又不主动多聊天！”
　　“从现在起改变！”
　　“那今晚约一些朋友喝茶，你自己主动一点。”
　　“好！”
　　我们陆续穿过树影，又过稻田，然后来到山路旁小枫把车停下说要撒尿，问我中午喝粥不急吗，我说有点急，但是可以回到家再解决，他说憋太久不好，我说在路旁撒尿不好，他说在山里不要紧，又没有人看到，他走到一棵树下撒尿，我因为害羞没有过去。
　　下午三点多回到家没有见到爷爷，小枫说爷爷可能在外面走走，然后他打电话给爷爷。
　　“小枫，我们什么时间去喝喜酒？”小枫打完电话我问他。
　　“你待在家等我回来！”
　　“为什么？”
　　“我同学办喜酒你去干什么，你以什么名义去？”
　　“你同学就是我同学啊！”
　　“这么大个人还跟着我去喝喜酒，羞不羞？”
　　“我都不怕你怕什么！”
　　“好好好，去就去吧！”
　　我们在家休息一会看到爷爷回来，小枫跟爷爷说我们晚上不在家吃饭，要出去喝喜酒，然后出门。
　　我和小枫先去村里一个姑姑家走走，然后再到阿城家坐坐，小枫问带我去喝喜酒行不行，阿城说不要紧，封多一份红包就行，我问小枫有没有红包套，小枫说不用我给，接着他们一起封一个大红包。
　　我们跟阿城一起出发，没有直接到办喜酒同学家里，而是在附近等待，因为还没有到时间，在附近遇到小枫另一个同学女生阿婕，阿婕跟我一样还没有毕业，她在桂林读大学，可能因为都在上大学，所以有一些共同话题，有一刻我甚至在想，如果论条件阿婕比琦琦和云云都好，但也不是爱情。
　　五点多听到鞭炮声，我跟着小枫一起进办喜酒同学家里，可能是因为有点紧张，进门小枫同学递给我一支烟，我回答不喝，然后马上改正说不抽，我们先去房间看看小孩，再出来聊聊天。
　　小枫说在村里喝喜酒别人递烟接过是一种礼貌，我说我不抽烟岂不是浪费，他说可以给抽烟的人。
　　喜酒大概六点开席，我和小枫、阿城、阿婕坐在一桌，同桌还有其他同学和主人家两三个亲戚，我坐在小枫跟阿城中间。
　　又有人递烟给我，我就接过学小枫挂在耳朵上玩，不想玩再放到小枫面前，席间会有主人过来敬酒，除主人外，其他人也会偶尔敬酒，我们桌有一个大叔据说天天喝酒，所以不时又敬一杯，喝过四杯啤酒之后我装醉靠在阿城肩膀，只是没有想到阿婕酒量这么大，居然喝下一杯又一杯，后面还喝大叔自家酿的米酒，桌上几乎所有人都惊叹阿婕能喝，而我有点担心她会醉。
　　将近晚上七点半，大家都陆续退席，因为不想小枫喝太多酒，我也催小枫退席，回去路上我问小枫晚上去哪里喝茶，小枫说在家泡茶，我说还以为村里有奶茶店。
　　大约晚上八点半，我洗澡出来已经有一位朋友在餐厅木沙发坐着，她叫阿俪，在广东工作，这段时间也刚好回来，后来知道她叫小枫为大哥，可能也有一些故事，不过她对小枫比我知道得还少。
　　小枫洗澡后去接阿婕和阿骅，阿城也随之到来，约九点我们开始在二层大厅喝茶聊天，爷爷已经去睡觉。
　　我们围茶几而坐，小枫坐在爷爷常坐的摇椅，阿骅坐在他前面，阿城坐在茶几一端，两个女生坐在长木沙发，我则坐在相邻长短木沙发扶手上，不时拿起一个带吸盘娃娃吸在沙发靠背然后掉下来。
　　阿城使一个坏眼神开玩笑说我这么喜欢跟着小枫不如嫁给他，我不知道说什么只能回一个斜视眼神给阿城，小枫开玩笑说喜欢阿骅，阿骅则摸着小枫大腿说他们初中已经睡过在一起，可不能有新欢忘旧爱，两个女生笑说不如三个在一起。
　　大约十点，夜变得静一些，我们聊天声音却不减，小枫预计爷爷快入睡，就把大厅门掩起来，怕吵到爷爷睡觉，因为爷爷住在旁边的房间，小枫对家人也很细心。
　　我跟阿城、阿婕和阿俪聊得多，阿骅说话时我几乎插不进话，小枫会很快接过话，他们经常开玩笑，所以我加阿城、阿婕和阿俪聊天号，而不知道怎么去加阿骅，我感觉他不容易让人接近，也感觉他跟小枫很熟。
　　从聊天中知道阿骅前一段时间也有回来，想起第二天晚上聚会小枫问阿骅有没有地方住，我推断姑姑所说上次跟小枫一起睡那个同学就是阿骅。
　　将近十一点，小枫送走朋友，我问小枫是不是跟阿骅很熟，他说当然很熟，因为他们不仅是初中同学，还在村里从小玩到大，我又问去过姑姑家跟他一起睡的同学是不是阿骅，他也说是，我撒娇说我嫉妒，我也要和他一起睡，这次他同意，他说在家里方便一些。
　　小枫床约宽一米五，我睡里面，我们盖一张被子，睡着睡着我有意识靠近小枫手臂，小枫问我为什么靠那么近，我没有回答他，这个时候我心跳有点加速。
　　快入睡时小枫的脚突然压到我脚上，我心跳速度变得很快，他的脸也转向我，听着他粗犷的呼吸，我甚至有些颤抖，我开始睡不着，几分钟后他的脚移开，但我还是睡不着，又过不久小枫再次压到我，这次压到更多地方，我们的距离从来没有这么近，几分钟后我把他的脚推开一会他又压到我脚上。
　　我以为小枫也没有睡着，可能想通过看似不经意的方式向我传达某种意愿，呼吸着他的呼吸，几分钟后我想给他回应，我想试试他是不是也想和我在一起，虽然他平常表现出对女生的欲望还去追女生，但说不定是因为我没有对他表达心意，而且我总感觉我们有一天会在一起，不过我不敢冲动，我简单用手拥抱他，可是刚碰到他就被推开，他推开我我又慢慢靠近他，我认为可能是他一时没有考虑清楚，但我对他考虑得很清楚。
　　陆续重复三次，最后一次是凌晨五点多，他推开我之后我又靠近他，小枫抬起头看看我终于问我要干什么，我扯过被子抱着被子有点胆怯没有说话，他说被子给我让我离远点，然后我就靠边一点，我想他是不是想要我接着又后悔，或者只是想测试我是不是可能跟别人不一样，也有可能是我想太多。
　　我一夜未眠，小枫也没有睡好，将近早上八点爷爷推门进来叫我们起床，可能是因为太累，小枫让我去煮粥，我煮完粥问他要不要洗碗，他说要洗，我从碗柜拿出碗习惯性多冲两次水，他说他们家碗没有那么脏，我知道他在生气。
　　喝完粥还是我洗碗，可能蚊子比较喜欢咬陌生人，加上没有点蚊香，在小枫家第一次被这么多蚊子咬，因为太痒我实在受不了就挠挠或站起来转圈走走，小枫看不下去就让我把碗放下说他来洗，还帮我拿来一盘蚊香。
　　大约九点我们回房间，小枫问我为什么要拥抱他，为缓解尴尬我回答之前就说过很想让他抱抱我，他说他不是同性恋，沉默一会我问他为什么多次压到我上面，每次我想抱他又能把我推开，是醒着还是睡着，他苦笑说当然是睡着，因为睡觉会翻身，而我又靠得近才会不小心压到。
　　小枫说要补觉，我说我也要补觉，他问我是不是还要和他一起睡，我说睡弟弟房间。
　　因为我们已经很尴尬，我不敢再多想，只想好好睡一觉，睡在弟弟房间还是那样舒服，虽然只睡到将近中午十二点小枫叫我起来吃午饭。
　　大约下午一点，我和小枫从家里出发，他说要去亲戚家摘龙眼，那个亲戚不在同一个村，也说要尽快把我送出去，不想让我待在他家，我有些伤感。
　　可能是我回答得不够清楚，或者小枫觉得我不单纯，出发不久他又问为什么他压到我我就想要去抱他，我说因为、因为，我话到嘴边又咽下去，我说不出来，可能我还没有准备好告诉他我喜欢他，我还是回答之前就说过很想让他抱抱我，间隔几秒他说一句脏话，我有点想哭，这是他第一次对我说脏话。
　　小枫还约上跟他经常聊天那个同事摘龙眼，好像也是亲戚，我们在一个小镇会合，同事带上女朋友一起去。
　　下午两点多，小枫跟同事爬到树上摘龙眼，我在树下帮忙捡到箱子，同事女朋友则在旁边摘或捡来吃，偶尔也帮忙捡到箱子，龙眼树不是太高，这是我第一次看到小枫爬树，我跟同事女朋友被蚊子咬得厉害，小枫跟同事却没事，同事女朋友有带花露水问我要不要涂，我嫌弃味道没有涂，只好在旁边走走动动，不敢再到树下捡果。
　　小枫跟同事在树上一边摘一边吃，将近四十分钟终于摘到三箱龙眼，也终于可以去亲戚家洗手、洗脖子和洗脸，因为我穿着运动鞋、牛仔长裤和短袖T恤，洗过被蚊子咬的地方很快不那么痒。
　　下午三点多，我们一行开始返回龙城镇，可能是被蚊子折腾消耗太多能量，我突然觉得很饿，然后拿着喝喜酒带回的一小袋喜品一路吃起来，我主要吃花生，因为不能随地扔垃圾我把花生壳放回网袋，只是回到姑姑家我从网袋拿出花生壳想扔进垃圾桶被小枫看到，他说最脏就是我，我说花生壳是用手剥不是用嘴咬，在车上没有地方可以扔，可能他还在介意我早上洗碗那件事。
　　约下午六点，小枫约上第二天晚上聚会两个女生又去镇区一个亲戚家摘龙眼，我也跟着去，他在某个路口放我下车约二十五分钟去接女生，这个亲戚家有三四棵龙眼树，都约高三四层楼，小枫又爬上去，我很担心他会掉下来。
　　可惜树上已经没有多少果实，并没能让那两个女生满载而归，我又在某个路口等待小枫送她们回家再回来接我，小枫看到我来回走走以为我无聊，说早就叫我不要来，我说我愿意等。
　　我问小枫为什么要约她们出来摘龙眼，小枫说朋友就要多出来活动联络感情。
　　吃晚饭我跟姑姑说明天回家，姑姑客气挽留，小枫却说这么多天我已经玩够，似乎想让我尽快离开。
　　晚上八点半，小枫主动带我到广场放我下车，说是去找一下琦琦再回来，让我去奶茶店坐坐，而我不知道说什么，只好喝杯奶茶又走走路等他。
　　大约四十分钟接到小枫来电，他叫我走到广场另一边带我唱卡拉OK，我觉得很突然，因为他说过最近两三个月钱不够用，不知道是不是因为他答应过我，不过想到能和他唱卡拉OK又有点高兴。
　　我首先见到阿宾，我对他第一印象是有点老气和不太起眼，他在广场彩旗下阶梯坐着，小枫介绍他是战友但没有说名字，或者说过名字我不记得，我问是不是就我们三个人，小枫说还有三个美女，他一边说一边指着远处，我又见到琦琦，另外两个女生是琦琦同学，我抱着双手脸上显出不高兴，小枫就双手搭着我肩膀推着我前进，并问我不是想和他唱卡拉OK吗，还特地叫上美女。
　　原来他是想在琦琦面前表现自己，或者跟琦琦增加接触，同时做到答应我的事情，在KTV中我唱歌表现得什么都不怕还有些高傲，好像是要跟三个女生比拼，连我自己也惊讶我第一次唱歌这么顺畅，一些歌曲竟然可以全程伴奏唱下来，一些高音竟然可以上得去，因为我也唱范玮琪，一个女生竟然要求我合唱一首，但是小枫没有和我合唱，他跟女生唱，也跟阿宾唱，我点以前那些歌他也没有拿起话筒，可能是他听我唱歌语气不对不知道怎么和我唱。
　　这次小枫跟琦琦的同学发生故事，啤酒不小心洒到那个女生的高跟鞋，小枫如绅士般去帮她洗高跟鞋又送回来。
　　晚上十一点多，几个女生先回去，剩下我和小枫、阿宾，小枫跟阿宾喝酒，我一个人在唱歌，最后小枫跟阿宾合唱两首歌结束，约凌晨一点从KTV出来小枫问我唱得高不高兴，我说不高兴，因为他没有和我一起唱，他自贬说他唱得不好并夸我唱得好来安慰我，我说不能和他唱就是不高兴。
　　回到姑姑家小枫主动叫我到大表弟房间和他一起睡，而表弟打地铺，可能还是想安慰我。
　　可能小枫怕我再乱想，所以我们一人盖一张被子，经过前一晚我自然不敢再乱想，而且表弟也在，所以我乖乖睡觉。
　　我不知道房间空调开了定时，一个多小时后我被热醒起来找空调遥控器，可能床垫动静大，加上很热，小枫也醒来，他问我干嘛，我说很热，他让我看看电脑桌底下可是也没有找到空调遥控器，然后只能开风扇，我插上电源打开档位风扇也没有转，他让我看看风扇之前是不是也是定时关闭，果然是，可能地上比较凉，大表弟还在熟睡。
　　可能是小枫在身边，我后半夜睡得很安稳，虽然隐约感觉小枫的脚再次碰到我，但是我没有醒来。
　　第六天上午九点左右起来，我收拾完东西跟姑姑和姑丈道别，小枫问我是否已经拿完衣服，我说已经拿完，姑姑说如果没有拿完下次来住也可以穿，小枫则说我不会再来玩。
　　在街上吃过早餐，小枫把我送到汽车站，我买票回家过暑假，这次分别我也不舍，但是汽车不像火车那样经常晚点。
　　高速公路手机信号也要比铁路强得多，想想前晚发生的事，他应该知道我可能跟别人不一样，但是我还欠他一个答案，我也想知道他会有什么反应，甚至我还觉得他那晚是醒着没有睡着，所以给他发消息。
　　“小枫，我上车了。”
　　“嗯，注意安全。”
　　“我想告诉你为什么我想要去抱你。”
　　“嗯，为什么？”
　　“因为我喜欢你！”我很肯定地说。
　　“不是吧，原来你真是同性恋！”
　　“是，我是，我已经喜欢你很多年！只是那时我不知道自己喜欢你。”
　　“不要这样啊！我们是朋友！”
　　“你那晚确实是睡着而不是醒着？”
　　“当然是睡着啊，那晚的事不要再提了！”
　　“哦，那我们还可以继续做朋友吗？”
　　“可以啊！”
　　“好的！”
　　可能有些事情还是我想太多，小枫从来没有对我表示过喜欢我，虽然他对我很好，但他应该没有想过和我在一起，如果他对我像我对他一样有动力，或者说如果他感受到我们之间有缘分和爱情，或许就不会表现出对女生的欲望还去追女生，可能我们在一起那一天还没有到来，是我太心急。
　　回到家我给小枫报平安，然后上网浏览背包，我记得要帮他挑一个背包，我问他要不要买一个跟我那个一样的，他说不要，经过比较我选择一个棕色复古大背包发给他看，因为我也喜欢那个款式，他说可以。
　　因为小枫上班工作点不确定，所以写阿宾地址让他代收，地址是我们第一天晚上逛那个小购物广场，我开始知道在上面开店的朋友叫阿宾，是男生名字，我打电话给阿宾让他收货时帮检查有没有问题，声音也是男声，我不知道小枫当时为什么说有美女。
　　因为之前看到小枫手机套有点破，我同时给我网店供货商下单给他寄一个手机套。
　　我还记得要找小琳聊天号，我记起小琳在我空间里点过赞，我找到小琳头像添加她为好友，她已嫁为□□，已是孩子母亲，而且住在小枫镇区，我发消息告诉小枫，我以为他会惊喜，但他只平淡回复“哦”，我问他要不要小琳聊天号，他说发来吧，对于找回老同学，他已经不像那天那样有兴致，不知道是不是我让他太累。
　　两三天后我加上阿宾聊天号，浏览相册才知道是跟我们一起去KTV那个战友，我问阿宾开什么店，他说开精品店，我才又知道之前小枫说想开店卖亲子装的战友也是他，和小枫确认也说是，因为阿宾有女朋友，所以说有美女，我开始觉得小枫跟阿宾关系应该很好。
　　七月下旬我在网上查物流看到背包已经被阿宾签收，我跟他确认没有问题，两天后我打电话给小枫。
　　“小枫，背包拿到了吗？”
　　“拿到了，不错，手机套也拿到了，一共多少钱？”
　　“都不用给，就当我送你的！”
　　“这怎么行！”
　　“我两次去找你都是花你的钱，如果要算我欠你很多呢！”
　　“可你还在读书啊！”
　　“可是我就是想送点东西给你！”
　　“好吧，随你！”
　　这是我第一次送东西给小枫，有点兴奋。
　　小枫很快发布一条动态，表示他可能在八月去流浪旅行，我回复我也要去，他回复流浪就是一个人旅行，我回复不管，我要跟着去，他回复两个男人去旅行天上的鸟怎么看，地上的鹅怎么看，池里的鱼怎么看，我回复我不介意，他回复他介意，阿俪也回复要去，他回复只想自己去。
　　周末晚上我打电话给小枫问他在干什么，他说在跟美女约会，我问是不是琦琦或云云，他说不是，我不认识，我说这样不对，他说多些选择没有什么不对，试过才知道合不合适，我说这不是爱情，他应该寻找爱情，他问我爱情是什么，我说是一种动力，他说只是我的个人感受，哪有那么多爱情，他也想找到爱情可是没有办法，我说爱情要等待缘分，缘分是命中注定，是天意，缘分出现可能是一阵阳光一阵雨一阵风，要用心感受，他说难道坐在家就会有缘分上门，我说不用刻意去寻找，更不用去试过，去试过等于放纵欲望，他说我不懂。
　　我是不懂，我不懂他为什么会有这种想法，不知道是不是被周围环境影响，但应该是，每个人都可能会因为其他人和事物形成自身想法，或因迷茫跟随大流，或因平凡标新立异，我不知道他是不是因为伪爱情心痛过，也因伪爱情不相信爱情，但即使不相信爱情，我也不希望他去放纵自己。
　　随后我给他发消息，我说不知道为什么总感觉我们有一天会在一起，他说不可能，他喜欢女生，我说虽然我可能得不到他，但也希望他去好好爱一个人，因为这个世界还有很多人得不到爱情，我相信纵欲会付出代价，他很生气回复一句脏话，并说他没有纵欲，只是多聊一些女生尝试约会，觉得合适才考虑在一起，我不是可能得不到他，而是完全不可能得到他。
　　我觉得做任何事情都需要付出代价，我不记得什么时候起有这个想法，但肯定是看破伪爱情后，可能是和小枫重逢后，或者说是明白得失后，有时候“失”也是一种代价，比如我开网店得到一定独立和经验，而失去一些学习时间和注意力，不同是得失强调平衡，而代价强调承担，又比如我甘愿舍弃“爱情”，才更清晰感到命运之意—我和小枫有缘，要得到就要先舍弃，而舍弃之前就要承担痛苦，这便是代价。
　　虽然小枫说他没有纵欲，但我还是担心他会一时冲动放纵欲望而付出代价，我不知道纵欲需要承担什么代价，但代价肯定很大。
　　小枫说试过或尝试约会，我才意识到他的想法已经很现实，虽然他有时看似平凡，也意识到他跟琦琦也是尝试约会，以及认识云云也有这个意图，甚至他问我小苹有没有男朋友和听到小琳已经结婚表现平淡可能也是考虑有没有机会尝试约会，只是我没有丝毫想放弃他，因为我早已经认定他，虽然他说我们完全不可能，但我还是感觉总有一天我们会在一起，即使他不是同志，或许这也是爱情和伪爱情不同。
　　因为和小枫说到纵欲，我开始反思自己有哪些行为属于纵欲，既然劝说他不要纵欲，我自然更不能纵欲，我开始删除电脑上用密码锁着那些视频，并决定不再下载和观看此类视频，因为支持别人纵欲也是纵欲。
　　为缓和关系，七夕前几天我问小枫要不要帮他在网上订购巧克力送给琦琦，虽然我不知道他是不是还跟琦琦约会，虽然我知道他跟琦琦没有爱情，虽然我会伤感，还好他说不用，他说不用后我才意识到我做错，我应该影响和改变他。
　　我想如果小枫能看破伪爱情，内心变得明净，或许就能发现缘分和爱情，或许也能像我那样变得平凡和理性，我不愿他继续接受现实环境影响，八月初我反复思索写下一篇日志，写下爱情不会心痛、我如何看破“爱情”和爱情由缘分带来，我希望他能得到领悟，也试图去影响其他人，他看过日志，两天后在动态发布一首诗，可能算是对我回应，大意是说经历过“爱情”，却不知道最“爱”哪一个，可能都是想得太多。
　　而其他人没有写出回应或回复，可能是写得不好，我还没有准备好让其他人知道我可能跟别人不一样，我不是害怕，而是希望未来以更好的方式做这件事，所以只有短短千字没有说具体事例，加上我之前在日志发布行为和习惯改变计划时表达过因为找回小伙伴小枫而改变，所以也没有说明爱情是什么，其他人可能看不懂我写什么。
　　从小枫的回应看出他没有看破伪爱情，而是对伪爱情失望而不相信爱情，他因为伪爱情心痛过，可能高中诗里“俞佳丽”就是他“爱过”的一个女生，我不知道他后来还“爱过”几个女生，不过都没有在一起或已经分开，可能这些经历让他失望而跟随大流寻找“合适的人”，只是他不知道让他失望的不是爱情，而是伪爱情。
　　可能是小枫没有正在经历伪爱情，也可能还是我写得不够清楚，所以他没有被我影响和改变，虽然我和他说过爱情是一种动力，但他应该还是不相信。
　　在学校时我在环形跑道跑步，家里有小学和中学，虽然有跑道但是不能随便进去，家里在小镇上也没有健身房，所以暑假只能在早上六点左右在镇郊小路跑步，因为太晚会有很多狗窜出来，有时早上也会看到狗，在这里我不敢自由幻想，镇郊也可以说是村，因为小路周围种有稻田。
　　回家第一天我就在聊天号动态发布暑假跑步计划，我想告诉小枫，我会因为他坚持运动改变自己，我想用行动告诉他，我不会放弃他，我不愿和他只做朋友。
　　我还做出一个改变，我开始有目的去接近小枫一些朋友，我希望通过他们了解小枫更多，甚至寻找机会接近他，因为他应该不再希望我去他家，不再希望我去他姑姑家，也不再希望我去体验他的工作，如果要约他可能也会比较难，我要把他们先变成我的朋友。
　　我以前不会太在乎朋友，我认为自己很优秀，经常以自己为中心，我说话总是很直接，不高兴会马上翻脸，对一些讨好完全不屑，我总是很在意这个人或那个人有什么缺点或坏习惯而逐渐远离，我认为朋友要跟我一样优秀，而没有想过自己也有缺点或坏习惯，我似乎还不懂要怎样去交朋友。
　　于是我开始第一次全新尝试，可能每个人心里都会把朋友分成重要、一般重要和不重要，所以朋友才会有兄弟、好朋友和普通朋友之分，而衡量标准可能就是这个人或那个人对自己有什么价值或帮助，阿骅跟小枫成为兄弟可能就是一起走过漫长岁月时光，战友跟小枫成为兄弟可能就是曾共同并肩作战，或者对自己有很大帮助，这些都可能形成烙印让人怀念。
　　我选择楠哥作为重点交友对象，他不仅是小枫表哥，而且我们有共同点，我可以为他开网店提供帮助，我可能有机会更快接近他，我希望至少跟他成为好朋友。
　　我开始帮楠哥注册网店，通过电脑远程和电话一步步教他熟悉网店后台、发布商品、使用聊天工具、处理订单、看数据等，第一第二次不会再慢慢教第三第四次，以前也有同学让我教开网店，我基本上是直接发送网站教程给对方，有同样问题问两次我会表示已经说过，我从来没有对别人这么耐心过，特别是小枫以诗回应我不相信爱情之后，我想继续用行动告诉小枫，我不会放弃他。
　　楠哥问我会不会设计图片装修店铺，我说也只懂皮毛，应该比不上专门学设计的云云，不如问问云云，他说不靠谱，因为我觉得比较复杂，也不懂他想要什么风格，就让他先去装修市场买模板来用，他买模板装修店铺后两三天基本没有问我问题，可能还没有遇到问题，也可能担心我会拒绝他。
　　我又觉得不行，这样下去可能很难继续接近他，我要帮助他更多才能更快跟他成为好朋友。
　　我看到楠哥买的模板过于简单，就参照模板风格重新设计一套图片，两三天后做好图片发给他，我告诉他之前没有帮他设计是不知道他想要什么风格，不过我不是专业设计，可能做得不好，他有点不好意思说很好并问我是不是自己装修就不用再交钱给装修市场，我说是并帮他把图片装上店铺，我看看又觉得背景有些单调，就问他意见重新修改背景，第二天又修改招牌和其他细节。
　　之后我主动问楠哥店铺有没有什么问题，好像最近他都没有问我问题，他有点尴尬说店铺操作还没有遇到新问题，只是不知道怎么推广出去。
　　我建议楠哥先从朋友和本地市场开始推广，可以送试用装体验，因为他家美发用品主要是供给美发店，不是大众熟悉品牌，网上一般不会主动去搜索，对陌生产品人们体验过好用会更容易接受，当朋友和本地顾客在网店下单，商品就会有人气和好评，如果一些顾客没有目的不搜索其他品牌词寻找美发用品，会有更多机会出现在他们面前，就可能会获得订单，之后也可以在网上花钱做一些推广。
　　楠哥陆续再问我其他问题，我们也开始从工作聊到生活，我去了解他的生活，也偶尔会问关于小枫一些情况，只是他也不太了解，他们只是平常聚聚会，小枫不会跟他说心事，不知道他会不会也跟小枫聊起我，不过他告诉我小枫跟阿宾住得近经常一起玩，小枫跟阿宾是铁杆战友。
　　虽然没有办法从楠哥了解小枫更多情况，但我还是继续帮助楠哥，虽然我看到他的缺点或坏习惯，但是我没有想远离，可能是我还有目的，可能是他给我感觉很简单很真实，相对来说我太复杂太虚假，他愿意跟我分享一些心事，我可以看出他开始把我当成好朋友，我也想继续跟他做朋友。
　　因为我会一点设计，八月中旬楠哥说想把一些产品图片去掉背景抠出来，问我难不难，我说不难，就是他那些图片有些背景比较复杂，可能要花比较多时间，他说可以给我报酬，我说不用，有时间可以帮他做。
　　我越来越觉得自己在做营销，或许营销本身就是从生活中来，我开始认为营销无处不在，学过四年市场营销，也做过营销相关工作，我似乎一直只知道营销是什么，而从来没有感受过，可能是我以前太注重金钱利益只想着赚钱，而忽视营销起点是需求或困难，又因为友谊不能用金钱来交换，我才开始懂得营销。
　　我开始接近楠哥同时，也慢慢去接近阿城、阿宾、阿婕和阿俪，跟一般人不一样，我会关注和回应他们每条动态，因为每个人发出动态可能都是希望有人关注，当然我也关注楠哥动态，不过阿宾很少写动态，回应动态这点小枫应该可以看到，只是我不知道他会怎么想，不知道他是认为我在单纯交朋友还是知道我想通过他们了解他和接近他。
　　当他们在动态表示有烦恼或不开心，我还会发消息去询问和安慰，我知道通过网上互动交流去积累友谊很慢，因为我们只看到手机或电脑，但是我愿意坚持去做。
　　此外，我努力去发现他们有哪些点我可以提供帮助，特别是阿宾，因为他很少写动态，也几乎不在线，我只能留言问他问题跟他交流，而他也总是问一句答一句，跟以前小枫对我问一句答一句不一样，阿宾回复信息很短，也从来不会问我问题，我感觉他是内向。
　　八月中旬小枫发布一条跟阿宾打羽毛球的动态，我觉得小枫跟阿宾关系如楠哥说那样很铁，我有些嫉妒，我比之前更想把阿宾变成我的朋友。
　　我想起小枫因为阿宾想开店卖亲子装而问过我意见，突然想到阿宾开精品店也有可能会遇到问题，我希望能给他提供建议，可惜当我问他精品店做得怎么样，他说已经关闭。
　　二十多岁年龄似乎总会遇到情感问题，我看到阿城历史动态写世界杯错过可以等四年，有些人错过不知道要等多久，就问他有没有女朋友，他说没有，我说给他介绍女生认识，他说可以，我通过聊天号介绍一个单身女同学给他认识，我以为认识多一些人就有多一些机会遇到缘分，我以为是合理利用身边资源在帮他，我也跟楠哥说给他介绍女生认识，不过楠哥说不用，我甚至想过当红娘，虽然我还记得写过爱情由缘分带来，却没有想到缘分既然是命中注定，又何须刻意介绍，更一时没有想起我是因为看破伪爱情，内心变得明净一些，才发现缘分和爱情。
　　通过互动交流，我跟阿城、阿婕和阿俪从不太熟悉到有点熟悉，只是还没有机会接近阿宾。
　　我不仅关注朋友动态，更关注小枫动态，只是和暑假前不一样，我回复后他不会经常回复我，即使他回复我时间也会比之前更靠后，有一次他发动态来我县里喝喜酒，我开玩笑回复他是不是来找我，他回复脏话并说我恶心，有一次他发动态跟阿宾喝酒，我回复我也要喝，他回复我该躲哪躲哪，在的时候又死活不肯喝，我回复下次不醉不归，三天后他又发动态跟阿宾喝酒，我回复不管，我也要加入，他回复让我死过来，他回复我也不再客气和耐心，我不知道他是不是在生气。
　　虽然这样，我还是继续回复小枫的动态，我会点击更多回复他动态的朋友空间看看他们交流什么，我还加上阿骅聊天号，有一次我点击进小枫弟弟阿康空间，我查看“家人”相册里有一张小枫跟一个女生在他们家里的合照，时间是三年多前，我发消息问小枫是不是他女朋友，他表示已经是过去式，我更加怀疑他早已经不是男孩，虽然我还抱着一丝希望，但即使不是，我还是希望未来和他一起生活。
　　八月中旬我还发消息给小枫说一些烦恼，因为不是所有改变都能很好实现，我告诉他我以前一直很较真，不管在学校还是家里，特别是在家里，但是五一假期回学校已经因为他尝试去改变较真性格，对情绪控制得比较好，回家大半个月也能控制自己，似乎表现得更加成熟，以为自己能在家树立新形象，但是回家越久好像越不能控制自己，当天因为表达和理解偏差跟妈较真我很急就把手机砸地上还哭出来，感觉形象全毁，还让妈不高兴，我问他怎样做到不跟家里人较真，他告诉我他从来不会跟父母吵架。
　　我当然也知道自己应该怎么做，第二天我跟妈道歉，并尽量控制自己不急去把问题沟通清楚，最后解决问题我又发消息告诉小枫，他表示知道。
　　因为我不想隐藏自己，我想让小枫知道真实的我，或许这也是爱情和伪爱情不同。
　　八月下旬，阿宾发布一条动态表示到桂林旅游，我好像终于找到点可以帮助他，我问他打算去什么景点玩，他说还不知道，我说我读专科出来工作是旅游销售客服，可以给他建议，他说好。
　　于是我在网上搜寻一些桂林旅游景点，把景点特色、地理位置、网上购票价整理成两张长图片发给阿宾，我告诉他可能有些景点外面有导游，有时候导游帮买票的价格比自己买票划算，有些景点可能还有退伍军人特惠价，他可以对比价格，如果需要网上订票可以给我发信息，他还是说好。
　　而同时楠哥为感谢我帮助他开网店，说要寄他家洗发水和沐浴露给我用，因为我不想把友谊变成交易，我说不用客气，他说如果好用就帮他推荐给同学，我还是说不用寄，我会帮他推荐网店，最后他问我该不会是嫌弃他家产品，我只好接受。
　　只是两三天后阿宾也没有让我帮忙订票，已经是本科第三个学期我回学校前两天，却看见小枫上传十一张照片到相册发布动态说他心一直都在流浪，这次终于脚踏远方，照片有桂林景点日月双塔，不过照片上没有人，我回复跟谁去，小枫回复明天揭晓，我继续问是不是跟女朋友去，小枫没有再回复，不过我猜应该有阿宾，因为时间点和地点都吻合，我又开始嫉妒。
　　我回学校前一天晚上，八月二十七日，小枫又上传五十二张旅行照片，照片有阿宾、阿宾女朋友阿铃、阿婕，阿婕在桂林读书应该是导游，还有三个女生对着镜头摆手势，我问小枫是谁，他回复是游客，但我肯定不止四个人，其中一张照片他跟阿婕坐在船上，阿婕腿上放着绿色包，小枫腿上放着米白色女包，而另外一张照片船上还有一个蓝色女包跟一个黑色女包，还有一张照片船上看到一个不同服装女生撑船背影。
　　我很在意米白色女包主人是谁，我很在意照片上小枫的耍酷表情我从来没有见过，更在意他跟阿宾去旅行跟合照，我又一次嫉妒和忧愁到想哭。
　　“你不是说一个人去旅行吗？为什么跟阿宾一起？”我发消息给小枫。
　　“他也是战友啊！”
　　“哦，可是我很嫉妒，我嫉妒你跟他有那么多张合照，我们还没有过一张单独合照！”
　　“你什么时候要求和我合照过？”
　　“五一的时候，在公交车上！”
　　“在车上拍照不好啊！”
　　“可是后面你也没有和我合照！”
　　“没有人帮拍啊！”
　　“可以叫别人帮拍，别人不愿意也可以自拍！”
　　“你又不是女生！！”
　　我不知道该回复什么，我知道他已经不耐烦，我确实不是女生，也不希望自己是女生，因为如果我是女生，可能我就不是我，可能也没有他。
　　我睡不着，约凌晨一点我点击小枫相册重复看照片，在评论看到两个人对话，对话内容是两个人的墨镜在旅行丢失，其中一个是阿铃，另一个人的空间点不进去，我点击阿铃空间看到更多小枫旅行照片，看到小枫跟阿宾在船上开玩笑摆出情侣般亲吻动作，他好像不会主动和我那么近距离，看到小枫在水中想拉米白色女包主人的手，他好像对她不一样，看到小枫从来没有玩得这么自在开心，也没有看到别的战友，他好像不是去流浪拜访战友。
　　旅行至少六人，我还看到有一个女生，照片中也看到阿宾跟阿铃在心形石头前拉手和碰脚，阿宾还斜挎着一个小女包，而阿宾没有跟别的女生有这么亲密动作，我开始判断他们是情侣。
　　小枫空间的这次旅行照片在阿铃空间都有，我不知道小枫为什么要隐藏还有两个女生，特别是米白色女包主人，不知道小枫为什么要隐藏跟阿宾表现亲密，我不知道他是不是顾及我感受怕我吃醋，不知道他是不是已经对我感受到爱情，我更不知道他是怎样的人，我还是看不懂他，我只知道我已经错过他的过去，我不想再错过他的未来。
　　因为愁绪太多，我还是睡不着，窗外开始下起雨，第二天早上还是下着细雨，仿佛是为我送行。
　　回到学校，我在日志写下《八月二十七日夜深》。
　　八月二十七日夜深
　　新月新愁缀虚空
　　新秋新雨引悲风
　　夜深魂出扰睡帘
　　不出红尘梦三千
　　本科第三个学期终于没有数学和英语，可以松一口气，第一和第二个学期数学都是因为上课表现好才勉强及格，而且两次成绩出来前都梦到分数，其它科目除英语外成绩都还可以，英语比数学好一些，在七十分左右徘徊。
　　回到熟悉跑道，我把每次跑步路程升级为三千米，因为我想告诉小枫，我会继续奔跑和改变，虽然从暑假起小枫就没有回复过我的动态，但是我知道他会看到。
　　来到学校没几天就收到楠哥寄来的洗发水和沐浴露，两瓶都是大容量装，我晒图和推荐他的网店网址到动态，也拿着照片向一些熟悉同学推荐产品，虽然我知道这样打广告不会有什么效果，但还是尽力而为。
　　开学第二个星期就是一年中秋，因为几天难入眠我尝试自己买一点酒喝，写下《中秋》。
　　中秋
　　寒宫桂花香
　　月暖洒人间
　　饼圆知时节
　　年少不知醉
　　将近九月中旬，我又把每次跑步路程升级为三千五百米，只是我失眠有时会很严重，九月中旬，我又写下《凌晨四点》。
　　凌晨四点
　　一夜思绪一夜空
　　凌晨四点化成风
　　莫贪世间弹指念
　　一杯忘愁入梦中
　　我写下这些东西，都希望小枫能看到，我想如果他不传一些照片是顾及我感受，应该会有反应，可惜并不如我所想，虽然他没有点击日志，但在动态中也能看到前面三句，他没有任何反应。
　　可能是我太心急想得到太多，反而失去更多，可能从我想入非非那晚他已经开始讨厌我，加上我说他纵欲，我埋怨他不和我拍照，他甚至可能不想再见到我，所以我暂时不敢去打扰他，不敢给他发消息，不敢给他打电话，更不敢说放假去找他，也暂时默默关注他的动态不回复，但是我很想见到他。
　　所以当楠哥跟我说有空去龙州找他玩，我就说国庆有空想去玩两天，虽然我不想利用他，但是我想通过他见到小枫，如果我以楠哥朋友的名义参加聚会，不知道小枫会不会惊讶。
　　可能是对楠哥有愧疚，可能想跟他继续增进友谊，我更积极帮助他抠图，先帮他做事再做自己网店的事情。
　　我还在继续改变，我尝试在班上自我营销，我想在班级树立新形象，与其他班干做出区隔，我开始把学习委员工作做得更加细致并提供附加服务，在交作业前一天我会再次提醒第二天交作业，报名考试我提供在线收费，然后自己取现金上交学校，评优评先时我主动做出加权平均分计算表传到群里方便同学计算等，虽然我数学不好，但是加权平均还是会算，我还帮助同学在网上充值手机话费。
　　我继续努力改变较真性格，尽量让自己不生气，不去在意一些调侃，我会和以前争吵过一些班干交流，我出去做调查还顺便拜访过一个读专科时我不想一起玩的班干。
　　我想让自己变得更好，我希望未来能让小枫看见我更好的真实状态，我要以新状态去面对家人、亲戚和朋友，包括他的家人、亲戚和朋友。
　　九月下旬，我开始把每次跑步路程升级为四千米，我想更努力改变自己，我想告诉小枫我一直有动力，爱情是一种动力。
　　我订好国庆节从蓝宁到龙州汽车票，楠哥问我想玩什么，我说想去唱卡拉OK，楠哥说可以，我问他到时会不会约小枫，他说当然会约，而我怕小枫不想见我不来聚会，所以又跟楠哥说先不要告诉小枫我去找他玩，到时给小枫一个惊吓，楠哥说好。
　　生活需要不断尝试，才能验证自己预想的结果。
　　十月一日当天上午九点，我坐上蓝宁到龙州的直达班车，第一次觉得坐汽车这么闷，直让人想吐，可能是司机为省油开空调只开车内循环，我只能低着头靠着背包闭着眼休息，同时盼着快到终点。
　　可惜假期高速公路塞车，本来五个小时的路程变成六个半小时，虽然中途休息站得以下车休息十多分钟透一口气，但还是让人煎熬。
　　这个世界总是有一些巧合，因为看到我不舒服，跟我同座的女生问我有没有事，然后我开始认识她，她叫阿美，是龙州人，是同学校的学妹。
　　我们不仅同一个学校，因为楠哥在忙工作没有时间来车站接我，下车后因为不知道去哪里坐公交车我四处张望，阿美问我要去哪里，我说要去某个地点，不知道有没有公交车，如果没有只能坐出租车，她说她就住那里不远，然后带我去公交站，我又在公交站认识等她的闺蜜阿花，她们说可以一起坐同一路公交车，我在她们前面两个站下车即可。
　　因为有阿美和阿花帮助，我很快到达楠哥美发用品仓库附近站点，楠哥也很快开着黑色摩托车来接我，他车上有一个空篮，他说刚刚给美发店送完货。
　　楠哥摩托车相对小枫摩托车很炫酷，楠哥也算一个帅哥，不过没有坐在小枫摩托车后面那种平静和温暖。
　　我们首先去楠哥家仓库，聊起共同话题如何做好网店，仓库是他哥所开，几个亲兄弟一起经营，不过他家美发产品并没有小包试用装，都是大容量装，他有寄给一些朋友体验，本地没有去做体验推广，我认为寄大容量装给朋友体验不合适，但没有更好建议，对本地推广也没有更好建议，加上坐车难受还没有定神说话一顿一顿，最后只能表示坚持做好产品和服务。
　　然后楠哥带我在龙州找宾馆，因为之前不知道住哪里方便，所以没有提前网上预订，可能他还是想感谢我，或是不想欠我什么，所以帮我付房费，虽然我说不用。
　　晚饭过后休息一个小时终于到我期待的时刻，约晚上九点楠哥接我去KTV，时隔两个多月我终于又可以见到小枫。
　　我坐在沙发一边唱歌一边等小枫出现，可能是因为紧张，我没有上次唱得好，一些熟悉歌曲也没有办法全程伴奏唱下来，一些高音更没有办法唱上去，而结果也并不如我所想，因为是我惊讶。
　　将近晚上十点，阿宾跟小枫前后走进包厢，不止，阿宾带着女朋友阿铃，小枫也带着一个腼腆女生，扎着马尾，好像没有见过，不是在旅行照片里的女生，加上其他人整场超过十个人，我跟阿宾打招呼，也和小枫打招呼，小枫见到我没有惊讶，我想小枫是不是已经知道我要来，同时又想那个女生该不会是小枫女朋友，果然是，虽然小枫没有介绍是女朋友，但是坐下来不久小枫就紧抱着她问她是不是害羞，女生小声说很多人看着不要这样，不知道他是不是故意做给我看，因为从女生表现看出他们以前在外面应该不会这样。
　　或许我早就该想到，他也早就告诉和提醒过我他是男人，我最后一丝他还是男孩的希望落空，而让我惊讶的是仅仅两个多月，小枫就已经有女朋友，两个多月前他还在约会琦琦，也考虑过要不要约会云云，更尝试约会其他女生，竟这么快就找到“合适的人”！
　　不一会小枫去洗手间，我坐到女生旁边问一点情况，她说在桂林读大学，高中时跟小枫一样在我县里读书，不过她读重点中学，可见不是“俞佳丽”，我对她完全陌生，一会小枫从洗手间出来，我坐回座位。
　　我只知道我想喝酒，我和小枫、阿宾、楠哥以及其他人玩骰子游戏，我输掉不再躲酒，而是按规则喝下，接着又唱歌发泄情绪，小枫不时看看我似乎知道我跟平常不一样，然后他就不玩游戏，但我还在继续玩，我好像不怕醉，或者也想醉一回。
　　我从来没有喝过那么多啤酒，我不知道已经喝多少杯，虽然感觉还是清醒，但是当我想靠沙发头却几次撞到后面墙，可能是小枫女朋友不太喜欢KTV环境，因为她一直都没有唱歌，小枫跟她大约十二点就离开，阿宾跟阿铃也跟小枫一起离开，离开前小枫特地叫楠哥出去不知道说些什么，我在想他是不是怕我醉让楠哥多照顾我，我不知道他是不是还在关心我。
　　将近凌晨两点，楠哥把我送回宾馆楼下问我有没有问题，我说没有问题，因为我还清醒，我一边扶着楼梯一边走上房间，嫉妒和忧愁就像扶手上锈迹一般密密麻麻，回到房间我没有洗澡就倒头睡下，因为实在太累太困，也有一些头晕，我已经喝醉。
　　虽然睡下，但是并没有睡着，因为又开始头疼，可能是真的喝得太多，可能这也是醉的感觉，不仅这样，在酒精作用下，我甚至对楠哥产生一分钟幻想，可能是太接近他，我开始觉得酒后真的容易冲动，还好不是实际冲动，因为爱情我很理性，我很快抹去对楠哥幻想。
　　我决定以后再也不像这样放肆喝酒，我开始害怕酒精这种东西，我害怕它也影响过小枫，我更害怕小枫因为酒精产生过实际冲动。
　　虽然我喝醉，虽然小枫早已经是男人，虽然他已经有女朋友，我还是不会放弃他，因为和小枫重逢后几个月，我感觉自己每天都在活着，我感觉我在成长，成长速度甚至比过去几年还快，如果我的生命没有他，可能会再度黯然失色，或者变成行尸走肉也说不定，我想和他一起生活，我想等他，等有一天他女朋友主动跟他分手，等他再次看见我，就算有时候会很辛苦，但我不排斥这种辛苦，我心甘情愿等待，或许这也是爱情和伪爱情不同。


　　第6章 执念，怀念过去，更执着未来（3）

　　第二天上午九点起来洗完澡，我去一个广场附近走走，我在一个店门口称体重，还是四十二千克，我拍照发布一条动态：就算一切努力都是白费，我也不会放弃。
　　因为我之前在动态里表示过要增重，所以一般人只会以为我是因为增重不成功所写。
　　阿美回复跟她一样的体重，又是巧合。
　　因为楠哥要工作白天没有时间陪我玩，上午我只好看看路边纷扰，下午我坐车去龙城镇约阿城出来喝咖啡聊天试图增进友谊，顺便试试能不能巧合碰到小枫，可惜没有碰到。
　　没想到阿城身体不舒服还出来陪我，我们似乎已经比较熟悉，我拍两张他的照片传到相册，我想让小枫知道，我不止跟楠哥是好朋友。
　　约下午六点，我回到龙州，在广场附近吃过饭约读专科时一起学数学建模的同学阿麟聊聊天，因为楠哥说没有时间陪我吃饭。
　　晚上活动还是去唱卡拉OK，不过这次是我自己坐公交车去，因为楠哥要接两个兄弟战友，不过我不会嫉妒，我认为是理所当然。
　　我方向感还是不好，虽然查过地图，虽然在公交站牌两次确认过站点，我还是弄错方向，公交车开过四个站我才意识到不对，然后在第五个站下车回头，以至于楠哥打电话问我到哪里，我说还在等公交车。
　　又来到KTV，没想到小枫跟阿宾也在，还有楠哥两个兄弟战友阿健和阿竹，他们是回来休假，加上我一共六个人，没有女生。
　　小枫不再像高中那样喜欢唱周杰伦，变成喜欢唱兄弟之类的歌曲，我也不再像高中那样讨厌听周杰伦，除点他教我唱的《小薇》和《七友》，我还特地点一首《菊花台》，小枫拿起话筒和我一起唱，只是唱到“菊花残，满地伤，你的笑容……”这句变成我唱不上去，我不知道是不是觉得不好意思，或者想在小枫面前唱出悲伤，我点很多歌曲也没有办法唱好，就像在喊歌，也可能是我本身五音不全，只是琦琦在那一次巧合唱好，而小枫几乎每首歌曲都唱得很顺畅。
　　又玩骰子游戏，我不再像前一晚那样放纵自己，我不再放肆喝酒，喝过几杯后我以茶代酒，以免自己再次喝醉。
　　小枫第一次主动问我要不要一起拍张照，可能是想安慰我，这次竟然是我拒绝他，因为我心情有点低落，我没有准备好和他一起拍照。
　　这次聚会我加到阿健和阿竹聊天号，虽然他们都是楠哥战友，跟小枫不是太熟，但是如果我下次过来，而他们恰好也在，也有可能约到小枫，特别是阿健，因为聊过天，他主动加上小枫聊天号，他看上去比较容易让人接近。
　　这次小枫跟阿宾没有提前走，可能是因为不用送女朋友回去，不过小枫在门外“煲电话粥”，估计是女朋友打来，而小枫虽然有女朋友，我们一起离开走到前台女服务员说欢迎我们再来，他还是喜欢开两句玩笑。
　　这一晚似乎很平静，虽然路边会有车辆经过发出声音，虽然偶尔还会传来两声狗叫，虽然我还是看不透小枫，但至少我知道他还在意我。
　　第三天楠哥送我到车站，我坐车回家，回到家我好像觉得楠哥跟阿美之间有什么关联，因为有些事情太巧，阿美让我更快见到楠哥，我想是不是因为他们之间有某种吸引力，应该介绍他们认识。
　　于是我在网上让他们互相加聊天号和有空约出来见个面交个朋友，因为住得不远，第二天阿美带上阿花跟楠哥见面，阿美说跟楠哥没有什么话说，倒是阿花跟楠哥比较聊得来。
　　后来楠哥跟阿花成为男女朋友，我会偶尔向阿美了解他们的情况，有时也向他们本人了解，再后来我跟阿美聊起吸引力这件事，阿美说那时主要是阿花帮我指站点，是他们有吸引力。
　　在家日子很短，短如一般男生头发，或者说从此开始变短，因为第三个学期只上课大半个学期，在写毕业论文同时要出来找工作，而我从来没有想过在家里工作，因为觉得在家太过安稳会不想去工作，也担心在家里比在外面更难控制情绪而较真，我怕经常争吵伤害家人，我变得还不够好。
　　假期结束回到学校，我继续帮助楠哥，继续帮助同学，继续跟小枫一些朋友保持互动交流，互动交流应该也算一种帮助，因为他们有被关注的需要，我去满足他们这种需要，帮助他们获得社交情感认同。
　　而付出也总会有所收获，帮助别人同时我也收获到友谊，又不仅于此，我开始领悟到更多人生意义。
　　我认为我们活在世上，除了满足自己就是满足别人，我们活在这个世界就是为把这个世界变得更加美好，或者说我们做出各种努力，就是为把周围环境变得更加美好，让我们和亲人朋友在环境中生活得更加舒适，因为周围环境对人影响很大，有时候别人出现的困难，自己也有可能会遇到，或者自己遇到的困难，别人也可能会遇到，而这些困难加入到周围环境有可能会影响我们和亲人朋友的生活，或许当我们有这个想法，去细心体验生活，发现困难，会发现很多人希望解决的困难，也许解决这些困难就是我们可以坚持做的事情。
　　我发现也可以把这些领悟与我所学市场营销结合，因为市场营销就是通过为别人解决需求或困难实现，我开始把市场营销理解为服务社会理念。
　　我不但想影响和改变小枫，也确定想影响和改变这个充满欲望的世界，我想帮助小枫看破伪爱情而发现缘分和爱情的同时，也帮助更多人看破伪爱情而发现缘分和爱情，让这个世界变得更加美好，可能是因为懂得更多，我变得更加勇敢，也变得很自信，我自信可以成为作家。
　　我想以我、我和小枫的故事为蓝本写一本爱情小说，用理性文字写出感性作品，改变小枫对爱情的看法，我也想告诉这个世界，大众普遍认为所谓会心痛的“爱情”不是真正的爱情，我想把它称为“伪爱情”，而真正的爱情是一种积极向上的动力。
　　伪爱情会让人痛苦消极、会消失，而爱情能让人变得勇敢，能让人对未来充满期待，能让人找回自己变得理性，虽然对爱情追求时也会不太理性，但总体是往好的方向发展，我相信爱情不会消失，爱情能让这个世界变得更加美好，因为平凡而美好，我相信平凡是每个人的本性。
　　如果越来越多人找到爱情有平凡的思想，社会现实或虚荣就会减少，这个现实社会就会慢慢被影响和改变，这个世界会变得更加美好。
　　我想坚持平凡本性，我希望在俗世红尘旁观左右而不迷失，我愿意在时代洪流逆流而上做出改变，我想用平凡去追求梦想。
　　我希望小枫也能回归平凡，我不愿他继续随波逐流，即使他不被我影响和改变，我也不希望太多社会现实继续影响他，或者说他接触的人以现实想法影响他，虽然他的想法已经很现实，我更不希望他以现实想法影响到别人，因为我们跟别人交流，或者别人跟我们交流，包括我想写书，都是希望得到认同，我害怕他因此付出代价，我想影响和改变这个现实社会还有这个目的，虽然他说爱情是一种动力只是我的个人感受，但我愿意一试，即使能影响和改变的可能性很小，因为我有动力，我开始知道这种动力有多大，它足以让我去改变一切。
　　我还想借助这本书完整地告诉关心和认识我的人，我可能跟别人不一样，但实际没有不一样，我想以书的方式表达，还有一定程度是由于我口头表达不好，虽然我的文字表达可能也不是很好，因为我平常写东西比较慢，要反复思索，但至少可以慢慢表达，虽然我还没有准备好，但至少已经确定目标，我想先专心完成大学学业，我想变得更加独立，我想自由安心去写作。
　　偶尔翻起我的日志，翻起帮小枫征女友那篇旅行日志，其实我不是在帮他，而是跟很多人一样催他找女朋友，属于现实做法，还有评价琦琦和云云，以及七夕前问他要不要帮他在网上订购巧克力给琦琦，或许我也有责任造成他这么快交上女朋友，让别人占有他一段时间可能就是我的代价，我开始关闭这篇日志，虽然已经几个月别人不太可能再看，但即使再小可能，我也不希望这个现实做法再影响到别人。
　　同时宿舍有人在看相亲节目，很久以前我也看，节目中有人找“合适的人”，也有人说找“爱情”，而都是看相貌、听声音、谈条件，在我看来没有多大区别，都很现实，都像我看破伪爱情之前一样充满欲望，唯一不同是有一些人仍相信爱情，但也是根据要求在找“合适的人”。
　　我认为“合适的人”并不合适，即使要求再符合预期，即使对某些事情看法再一致，即使所谓性格再互补，可惜每个人都有缺点或坏习惯，而每个人都不喜欢缺点或坏习惯，这还没有算上环境变化，因为条件可能会随环境变化。
　　双方没有爱情而忍受缺点或坏习惯勉强适应，可能是一个痛苦的过程，如果选择伪爱情，也只是一时掩盖缺点或坏习惯自欺欺人，因为没有爱情可能就没有动力改变自己。
　　而不相信爱情根据要求去找“合适的人”，也可能容易对对方产生伪爱情，因为带着意识希望能好好过，刚开始在自己对对方好的同时可能也希望对方对自己好，从而产生幻想和依赖，如果对方对自己没有那么好，或者说没有满足依赖，可能就会心痛，如果对方也对自己产生伪爱情而对自己很好，但是感受随时间变弱和消失后态度发生变化，可能会再一次不相信爱情。
　　无论对找到“合适的人”有没有产生伪爱情，都有可能容易对第二个人第三个人重复产生伪爱情，因为没有看破伪爱情还是可能容易产生幻想。
　　我相信只有爱情才最合适，爱情能以不变的动力让自己变得更好，减少缺点或坏习惯，以动力克制对别人的欲望，更以动力应对环境变化，即使很多事情不如自己所想，也不愿放弃对方，甚至可能让自己更快成长。
　　我想起和小枫说过爱情要等待缘分，缘分是命中注定，是天意，缘分既然是命中注定，就不用刻意寻找，自然也不用刻意介绍，又想起我是因为看破伪爱情，内心变得明净一些，才发现缘分和爱情，其实缘分和爱情在我发现之前早就已经出现，是缘分和爱情在等待我发现，我完全放弃当红娘的想法，还好阿城跟我介绍那个女生并没有任何发展，只是还不知道楠哥跟阿花是什么情况。
　　十月中旬，我把每次跑步路程升级为四千五百米，只是有时候还是会想得太多，所以有时候还是会睡得不好，十月下旬，我写下《梦魇》。
　　梦魇
　　心中的身影
　　已渐渐消失梦里
　　未来的幻影
　　似落花沉入水底
　　执念与月的倒影
　　在努力唤醒躯体
　　黑暗中的电影
　　又有谁能记起
　　梦中惊醒
　　依然是影
　　虽然只用电脑关注网店，但我还是对网店越来越牵挂而影响学习心思，我没有办法平衡网店和学习，十一月中旬，我再次放弃网店，打算全心学习、写毕业论文和找工作。
　　这个学期我修一门社会心理学，发现里面所写“爱情”也不过是伪爱情，而我的交友方式被称为互惠，但是我担心我和小枫一些共同朋友有一天知道我带着目的跟他们结交而不再跟我做朋友，因为我已经把他们当成好朋友，特别是楠哥。
　　不仅我放弃网店，楠哥的网店由于经营不善也慢慢放弃，我没有办法继续帮到他，虽然跟他保持联系，但肯定没有之前那么密切，我觉得还需要一个重点对象了解和接近小枫，我想到阿骅，因为阿骅也在蓝宁，而且他跟小枫友谊深厚，对小枫应该很了解，只不过他在东边我在西边。
　　我开始约阿骅吃饭，只是没能约到他，他没有阿城那么容易让人接近，十一月下旬我在学校小型双选会投简历给一家蓝宁东边的房地产公司，做地产经纪人，并愿意每周末去一天先体验工作，因为学校课程没有结束，论文也没有写完，我还没有办法入职，我想利用到东边工作继续约阿骅，这样不会显得太刻意，体验工作期间我也尝试约他，但也没能约到他。
　　十一月下旬也是部队兵哥开始退伍时间，小枫陆续写两条动态表示梦到战友兄弟，怀念战友兄弟，可惜不能回去送他们，因为我近期有在网上关注抗战老兵公益项目，也看到一些兵哥救灾图片，战友兄弟或都曾面临生死一线并肩作战，我对小枫怀念战友，以及他跟阿宾关系那么好开始能理解，只是我有些伤感，可能因为他不能回去送别战友兄弟而伤感，更因为我和他很难超越这种关系而伤感。
　　我已经很久没有打过电话给小枫，突然想打个电话给他，我说看网上新闻照片有很多兵哥退伍时都在哭，他退伍时有没有哭，他说当然哭过，看着兄弟不舍，眼泪不自觉就流出来，我突然觉得很羡慕，羡慕他的战友兄弟能让他流泪。
　　我期盼小枫有一天去各地拜访战友也带上我，不止是不愿他一个人孤独旅行，还有我知道这个愿望可能对他意义很大，我愿意陪他实现这个愿望。
　　我总是那么爱幻想，特别是跑步的时候，到十二月上旬，我又将每次跑步路程升级为五千五百米，而我也总是会惹小枫生气，因为知道小枫有女朋友，但是一直没有见到他传照片到相册，我发消息问他为什么不传照片，他说没有那么多为什么，我说如果他是真想要跟她在一起，应该让朋友都知道，他说没有必要，我又问难道是还在追其他女生不敢传照片，他直接叫我滚。
　　第二年一月初我把每次跑步路程升级为六千米。
　　一月上旬考完试，再到一月中旬上交第一稿毕业论文，指导老师表示已经合格，加上期末成绩较好，十一门课有八门优秀三门良好，算是可以出来安心工作，因为从学校到上班点坐公交车不塞车也要超过一个半小时，于是我就搬到蓝宁东边表姐家暂住，表姐家和上班点在相邻小区，走路只要十五分钟，离阿骅也不远，坐公交车只要十五分钟，我还买两套职业装和一双皮鞋，因为地产经纪人要求这样穿。
　　这个年龄总是被人问起有没有女朋友，同事问起我总会以看破红尘搪塞，而表姐和表姐夫问我，我会说还没有遇到缘分，我早就想好答案。
　　可惜虽然我住表姐家离阿骅不远，但还是没能约到他，阿骅一般在周末休息，而我一般在工作日休息，我周末有时下班有点晚，又不好每周都约。
　　由于我不能认同公司让同事假扮顾客表现房子紧俏的做法，我觉得是欺骗顾客，所以不到一个月我就辞职，但此时阿骅已经被调到北海上班。
　　在表姐家住这段时间我了解到更多社会现实，表姐家晚上经常会有朋友过来玩，他们偶尔聊起一些社会“钱”规则让我觉得很可怕，加深我对这个社会现实的印象，虽然没能如愿接近阿骅，但也算有所得。
　　回家过年我又在小枫空间添加阿宾女朋友阿铃聊天号，我还是希望多交小枫一些朋友，即使不能通过他们了解和接近他，但至少能和他有更多共同朋友，我觉得这样也是一种亲密。
　　我没有问阿铃叫什么名字，而是直接说出她的名字，因为我加她之前点击她空间浏览历史动态，想看看有没有关于小枫的动态，我在驾校学员证上看到她的名字，因为这个小举动我们好像更快认识，她没有阿宾那么内向，熟悉她应该也算熟悉阿宾，如果约她出来阿宾应该也会出来。
　　过完年回到蓝宁，二月下旬我24岁生日当晚，我发消息问小枫能不能给他打电话，他回复我想打就打不用问他同意，然后我就在小区湖边走走停停给他打电话。
　　“小枫，我24岁了。”
　　“嗯，知道了，看见你动态有写。”
　　“哦，你现在在家还是在姑姑家？”
　　“在家，我现在已经搬出去住，不住姑姑家。”
　　“哦，你什么时候开始上班”
　　“过两天吧！”
　　“我想五一假期去找你玩，约一些朋友出来喝茶，有没有时间？”
　　“他们可能没有时间！”
　　“那你呢？”
　　“我不确定！”
　　“那晚上总有时间吧，我想见见你！最主要是见你！”
　　“那你到时就过来吧！”
　　“哦，你是自己住吗？”
　　“不是自己住。”
　　“哦！我还想过去和你一起住呢！”
　　“不方便！”
　　“好吧！你现在在干嘛？”
　　“跟女朋友约会！”
　　“不信！你旁边没有任何动静！”
　　“不信我叫她跟你说两句！”
　　“好，我听着！”
　　“她不愿意说，到时再聊，拜拜！”
　　三月，本科第四个学期开学，也是最后一个学期，但是不用回学校报到，也不用上课，这个学期主要是完成论文答辩和毕业实习，不过我还是搬回学校宿舍，因为我希望独立生活，也能方便处理学校一些杂事，包括帮同学处理一些杂事。
　　学校跑道总是让人怀念，那颜色就像天边红霞般害羞，尽管总是兜兜转转好像看不到终点，三月上旬，我写下《醒着做梦》。
　　醒着做梦
　　我想听你讲述
　　有关你的过去
　　我想陪你度过
　　有关你的朝夕
　　我想让你流下
　　有关我的眼泪
　　我想留下脚印
　　在你去过的地方
　　我想留下身影
　　在你做饭的厨房
　　我想留下名字
　　在你梦里的诗句
　　一字一梦
　　一爱一生
　　因为知道小枫已经没有生气，还答应我去见他，我又回复他的动态，而他不再回复我，三月中旬，我在小枫空间添加他弟弟阿康聊天号，他从来不管我接近他身边的人，我知道他能看到我回复他们的动态，他好像对我很放心，三月下旬，我把每次跑步路程升级为六千五百米，我始终觉得未来他会属于我。
　　由于毕业实习还没有完成，我继续找工作，找自己熟悉的工作，电商运营、策划或编辑，三月和四月我面试二十多家公司，多是对应届毕业生有偏见，不然就是想用金钱名利对我洗脑，企图让我每天拼命加班，但是我不狂热，我认为金钱名利任何时候都不应该是生活的全部，即便我迷茫时也没有想过这么狂热，我还想劝他们不要狂热，还有以做事业为理由给我画饼充饥，却不知道他们的事业并不属于我，我没有时间，更没有资本陪他们玩。
　　我找工作同时在学校一些同学也在找工作，只是有些同学并不知道自己要做什么，可能是因为从小时候到长大，家人、学校和朋友都在给我们灌输一种思想—以后要有一份好工作、赚到更多钱、找到一个好对象，却不知道除此之外还有什么，或者说不知道我们活在世上是为什么，所以陷入迷茫。
　　于是我尝试写作去影响和改变身边的同学，我陆续在日志写下两篇散文，写下我领悟到的更多人生意义和如何做选择，我希望他们不要迷茫，希望他们改变自己，希望他们以服务社会意识去想要为社会做什么，也希望他们不要被社会现实或虚荣侵蚀而做不好的事情。
　　虽然日志收获很多赞，但是我身边迷茫的同学还是迷茫，可能人生意义要自己去领悟。
　　我觉得爱情也是一种人生意义，如果他们能找到爱情，就会觉得人生有意义，因为爱情是一种动力，有动力就会想去做很多事情，会有追求，会为追求爱情去改变自己，发现爱情之后可能还会领悟到更多人生意义，只是我还没有准备好写出来。
　　四月下旬，我去做一个激光小手术，虽然我很怕抽血和打针，但是我颈部有两三粒很小的肉粒，被自己抓破后变大变得很难看，我不愿小枫看到。
　　又到一年五一，当天中午我坐上动车去龙州，这次是我自己在网上订酒店，订小枫镇区的酒店，下午三点多，我入住酒店然后打电话给小枫，我说晚上想去找他蹭饭，他说下班就来接我。
　　下午六点多再次见到小枫，他依然开着摩托车，只是比以前黑一些，还流着汗，可能是最近工作太辛苦，他说男人辛苦一点很正常，我坐上车他打电话给阿智叫他来吃饭，阿智跟阿骅名字相差一个字。
　　“小枫，你跟谁一起住？”我一边上楼梯一边问小枫。
　　“我老爸！”
　　“哦！你老爸不是在广东吗？”我进到厅里没有见到其他人，小枫租的房子是一房一厅，房间开着门可以看到两张床。
　　“他现在回来工作。”
　　“哦，做什么工作？”
　　“帮别人做汽车维修！”
　　“哦，他还没下班吗？”
　　“可能在上班点吃饭，他们包吃，所以不回来跟我们吃！”
　　“哦，他每天都不回来吃饭吗？”
　　“有时回！”
　　“你女朋友呢？”
　　“在学校那边，她准备毕业要实习，你现在也出来实习了吧？”
　　“嗯，之前做地产经纪人一小段时间，现在正在找新工作！”
　　“哦，工作难找吗？”
　　“合适的难找！龙州工作机会多吗？我以后想回龙州工作。”
　　“龙州工作肯定比不上蓝宁那么多，你为什么想回龙州？”
　　“因为可以经常见到你！”
　　“不要这样啊！”
　　“也离家里近一些！”
　　“那你为什么不回家工作呢？”
　　“家那边待遇太低，在家□□稳也会不想去工作！”
　　“龙州待遇也不高，你还是在蓝宁吧！”
　　“哦，我再看看。”
　　小枫自己做饭做菜，他说不用帮忙，我就在一旁坐着用手机跟一些朋友聊天，主要是和小枫的共同朋友，我问他们有没有空，我想约他们出来聚会交流增进友谊，同时我也没有理由待在小枫家里太久或和他单独出去，我怕他很快会把我送回酒店。
　　一会阿智来到小枫家，我问他是不是阿智他有点惊讶，小枫说我看见打电话给他，吃饭时我问阿智是不是跟阿骅有什么关系，因为我觉得他长得有点像阿骅，名字也只差一个字，他又惊讶我认识阿骅，并说是阿骅弟弟，我又加上阿智聊天号。
　　我问小枫晚上有没有聚会，小枫说没有，最近没有钱，我说那我来组织，是唱卡拉OK还是喝茶，小枫说唱卡拉OK太贵，喝茶就行，他也担心我没有钱。
　　我的确已经没有多少钱，而且还是用的贷款，但是我不害怕，我觉得找个相对合适工作去创造价值赚个钱不难，只需多点耐心。
　　吃完饭小枫去洗澡，我跟阿智在厅里聊天，不一会小枫爸回来，我跟着阿智叫一声叔叔，小枫爸有很多白发，看不出多少岁，但是能看出很勤劳，这是我第一次见小枫爸。
　　我约到阿婕喝茶，因为她五一回来准备实习，不过因为暂住的地方有些暗需要小枫去接送，阿俪在广东，阿骅也没有回来，阿城在村里不方便出来，楠哥则在加班，他已经去当警察，阿花住在龙州一个人不方便过来，说第二天白天可以一起玩，阿铃说一会下班可以过来，而阿宾还在犹豫，还是得小枫打电话去约，阿宾才带着阿铃一起过来，我没有办法组织起来，小枫还约上我之前见过一个朋友，加上阿智一共七个人在咖啡馆喝茶聊天，我坐在小枫旁边。
　　我刚开始跟阿铃讲话有些尴尬，可能是我们还没有很熟悉，跟阿婕讲话则比较自然，我跟阿宾很少讲话，我好像不知道该跟他讲什么，只能在他跟别人搭话时搭上一两句，但是他不会主动跟我搭话。
　　小枫被问起跟女朋友发展得怎么样，打算什么时候结婚摆酒，小枫回答哪有那么快，对方都还没有毕业，还没有想过这个问题，接着又把话题引向阿宾跟阿铃，阿宾跟阿铃则开玩笑说很快，大家准备好红包就行。
　　将近十点半，小枫提议回去，然后只能回去。
　　因为小枫第二天还要上班，楠哥也没有空，所以回到酒店我就约起阿花跟读专科时在一起实习过的男生阿羽第二天带我在龙州玩，他们都有时间。
　　我跟他们约第二天上午十点在一个广场见面，我九点半就已经到见面地，因为下一场阵雨，所以见面时间推迟到上午十一点。
　　我打电话给小枫，我问晚上还想找他蹭饭可不可以，他说可以，下班就来酒店接我。
　　我耐心在广场等待停雨，大约十一点阿花先出现，阿羽却刚起床表示马上过来，我就跟阿花先去吃东西，因为阿花也是起床就马上过来。
　　阿花早已经是楠哥女朋友，曾分合过几次，他们还没有出现小枫跟女朋友那种关系，我似乎放心一些，因为楠哥跟阿花都是我的朋友，我不知道他们是爱情还是伪爱情，我不希望他们冲动，我觉得冲动可能会后悔。
　　阿花说楠哥对我评价很好，问我之前那么关心楠哥该不会喜欢他，我说怎么可能，她说之前跟阿美都误会过我跟楠哥，被楠哥说很八卦。
　　将近上午十一点半，阿羽终于来到我跟阿花面前，我跟阿花差不多吃完东西，他问我想去哪里玩，我说想去龙母庙，他说我约错地方，他家就住龙母庙不远，而离这个广场比较远，我苦笑说不知道，他对我无语。
　　我们都属于龙州人，所以进龙母庙不用门票，龙母庙山上有一个很大的金色龙母雕像，我们爬阶梯上去，上去不远有一个亭子可以敲鼓，我也问他们龙州工作机会多不多，我想在龙州工作，他们说不多，问我为什么想回来，我说离家里比较近，但是又不想回家那边。
　　我很兴奋很好奇很轻松爬到山上，山并不高他们却表示累，我鄙视他们不爱运动，他们对我无奈。
　　下山我们在各个庙堂走过，走进正堂我求一支签，阿花跟阿羽在一旁走走看看，好像没有兴趣，从龙母庙出来他们说我好像对什么都感兴趣，我说很好玩，我喜欢龙州，他们问我为什么喜欢，我说不知道，虽然我来过几次龙州，但就是喜欢，他们又说我不如快点回龙州工作，我说有这个打算，不过现阶段还是在蓝宁比较方便，因为在学校还有一些事情要处理。
　　我当然感兴趣，因为小枫在这个城市，我想多了解这里，或许未来我也会在这里生活。
　　大约下午两点半，我们在骑楼城饮品店坐坐，阿花是幼儿园老师，她说话有时候也带老师范，我跟阿羽都笑称她花老师，她说也有其他朋友这样说，出来玩不想这样，一定要改掉职业习惯。
　　因为阿羽有事先走，只剩下阿花带我玩，她问我想去哪里玩，我看看手机地图不远景点说这里有个博物馆，那里有个英领事署旧址，还有大戏台等，去哪里都行，她说一个下午去不了那么多地方，既然我这么喜欢龙州，就先带我去龙州市博物馆看看。
　　我们坐上公交车，十多分钟到达博物馆山脚下，博物馆也在山上要走上去，走到山上博物馆阿花说好久没走过这么多路，以前都是骑电动车上来，没想到走路那么远，我说也不算很远，而且多走路有益健康，她说一直很少运动，特别是不喜欢爬山，而今天已经爬两次山。
　　博物馆文物很多，从古到近现代，因为经常拍照我们逛一个多小时才逛完，将近下午五点我们下山，阿花说等下楠哥来找我们，我说好，阿花问起我之前为什么会对楠哥那么好，我说以前我很自我，没有什么朋友，楠哥是我第一个尝试改变自我的对象，阿花好像恍然大悟，又问我为什么想改变，我说看到别人互相帮助，觉得可能自己对别人好，别人也会对自己好，所以想尝试改变。
　　我不敢告诉她是因为小枫我想接近楠哥，我还没有打算告诉任何人。
　　我们来到一条小路甜品店吃东西等楠哥，我问阿花楠哥当警察是不是很忙，因为已经很少见到他写动态，阿花说晚上经常要加班查案，忙得连约会都很少有时间。
　　约五点二十小枫给我电话，说准备下班问我在哪里，我说还在龙州，很快就回去，阿花问我有什么安排，我说约好小枫晚上去他家吃饭，不一会楠哥出现，楠哥也问我有什么安排，阿花回答我要去他表弟家吃饭，楠哥说那就一起去，表示我好不容易来一趟肯定要一起吃个饭。
　　楠哥说去仓库把面包车开过来，让我跟阿花等一下，我想吃饭后应该安排点活动，一是想见到小枫久一点，二是想让楠哥放松一下，我问阿花想不想唱卡拉OK，她说很想唱，因为已经很久没有唱，我说我也很想唱，吃饭后一起去。
　　然后我跟阿花坐上楠哥面包车，因为怕小枫辛苦做饭洗碗，楠哥打电话叫小枫晚上出去吃饭，还约上阿宾，可能太累，阿花坐副驾驶座一会就睡觉，我坐在后座。
　　我跟阿花、楠哥先来到小枫家里，阿花直接叫小枫表弟，可以看出他们有点熟悉，可能是楠哥跟小枫聚会时有带上阿花。
　　小枫在房间里安装蚊帐，楠哥进去帮忙，我进去看他们安装，阿花坐在摇椅上养神。
　　大约七点半我们一起出门，我选择坐小枫摩托车，我和小枫说吃完饭我请唱卡拉OK，小枫问为什么，他还是担心我没有找到工作没有钱花，他在关心我，我说因为楠哥女朋友跟我都很想唱歌，我们都很久没有唱过歌，不过我不知道去哪个KTV，最好能刷卡，因为我身上没有多少现金，让他带我们去。
　　我们来到饭店几分钟阿宾也来到，我还是坐在小枫旁边。
　　菜是家常菜，心也是平常心，一颗始终觉得小枫总有一天会属于我或我们总有一天会在一起的心，无论内心是平静和温暖，还是起伏波动，这种感觉一直都在。
　　因为开摩托车方便停车，吃完饭我和小枫先来到KTV楼下等楠哥跟阿花，阿宾本来跟一个朋友有约，就去接朋友过来，我感觉地方有点熟悉，问小枫是不是我们第一次去那个地方，小枫说他和我哪有第一次，话可不能乱说，我笑着说好吧，是不是我们第一次唱卡拉OK去那个地方，他说不是，原来他还记得。
　　我想起小琳也在龙城镇，就打电话给小琳，问她要不要来唱卡拉OK，她说在照顾小孩，不方便出来，然后我把电话给小枫聊聊。
　　在包厢里我第一次看见小枫动作表现很活泼，可能是我之前和他在KTV都表现得不够轻松自然而影响他，因为阿花说每次见他唱歌都这样。
　　小枫唱歌还是一样顺畅，我还是唱不好，很少能和小枫产生共鸣，阿花跟楠哥也唱得很顺畅，阿宾跟朋友偶尔唱一首，也配合得很好，他们也跟小枫配合得很好。
　　这次我滴酒不沾，我喝茶他们喝啤酒，因为激光手术我一个月内不能喝酒，楠哥也只喝两杯酒，因为他要开车。
　　结束前我和小枫确认这个KTV能不能刷卡，我怕现金不够，如果不能刷卡我就先出去取钱，我结完帐小枫再次关心我问花费多少，我说三百多，他有点为我心疼。
　　我问小枫我这次来找他有没有不一样，他说表现好很多，不像之前那样拘谨。
　　或许是我更加主动，或许是我的目的更加单纯，我单纯想见他，我不再想着要怎样了解他，所以玩得更轻松，可能我已经比很多人对他了解，我期盼有一天他主动告诉我剩下的他，以及像我为他改变一样为我改变。
　　夜空似乎藏着很多心事，不时会通过星星吐露，每个人似乎也有很多心事，可能会在言语间不经意显露，不知道小枫有没有几件心事关于我。
　　旅程再次结束，但追求从未停下，回到学校我在日志写下作家梦想，然后继续努力。
　　五月中旬，我签约一家新创业水果公司做电商平台运营，五月下旬，完成毕业论文答辩，也知道楠哥跟阿花再次分手，可能是最后一次分手，楠哥以工作忙为理由提出分手，阿花说可能楠哥从来没有“爱过”她，我问她会不会心痛，她说当然会，有时就像歌词般“痛在身上所有角落”，我终于知道，阿花对楠哥是产生伪爱情。
　　这个世间巧合太多，总是让人以为是缘分，我也曾以为，我劝阿花忘记楠哥，我说会心痛的不是爱情，我把我之前写下爱情不会心痛、我如何看破“爱情”和爱情由缘分带来那篇日志发给她看，可惜没能帮到她，可能也是看不懂我写什么，她还问我爱情是什么，我却还不能告诉她。
　　这个世间缘分应该不少，却很少人发现，我希望能够尽快写下我的爱情小说，去帮助更多人看破伪爱情，看破痛苦，发现缘分和爱情，我想通过故事应该不难看懂，关键在于看故事的人是否甘愿尝试，尝试去舍弃伪爱情。
　　我努力工作，我希望有一天能放下工作，不用被生活所扰去自由安心写作，可能是我不能一心多用，就像学习和开网店一样，我没有办法同时兼顾做好。
　　我经常听到同学或同事谈论一些现实话题，说着哪个年龄应该做什么事情，同年龄的朋友已经怎么样，而自己又怎么样，然后表示无奈，似乎很多人都给自己太多枷锁，我总是格格不入说着很多事情不用太过执着，我不觉得哪个年龄就应该做什么事情，别人怎么样不代表我们就要那样，重要是知道自己想做什么或找到梦想，有人感叹我心态好，有人说我是因为初入社会有激情，还有人说我只是没有被社会打击过，等过几年我就不会这么认为。
　　我不知道可不可以称为心态好，但不是因为初入社会有激情，我也不算初入社会，也不会用激情去思考问题，更跟有没有被社会打击没有关系，我觉得打击跟很多束缚一样都是自己所给，我是因为爱情变得理性，不再迷茫，对现实或虚荣看得更清楚。
　　六月下旬，我领到毕业证和学位证，也第一次获得本科奖学金，和小枫重逢后我更多时候把大学当作学习方法了解这个世界的途径，而不仅仅是为工作去学习，毕业算是这一阶段总结，然后我搬出学校，开始自己生活，也继续工作，虽然有些不舍，但还是坚定脚步。
　　七月上旬，我和小枫说生日快乐，他说谢谢，我偶尔发消息给他说我想他，他不会回复我，直到有一天早上我收到他的聊天号发过来一条消息问我是谁，说他还没有起床，虽然我只是单纯想表达我想他，但想到可能影响他跟女朋友感情，我不希望带给他困扰，所以不再发送我想他。
　　我在外面租房子，就到附近大学里跑步，八月中旬，我把每次跑步路程升级为七千米，八月下旬和九月上旬，小枫写动态好像是感情受伤，我发消息问他发生什么事，他也没有回复，直到我说我们已经认识八年，他才回复表示知道。
　　我一边工作，一边分期还贷款，也继续在日志以散文写下一些感悟，尝试影响和改变身边的朋友和同学，虽然影响力不大，但可以当练笔。
　　我刚开始觉得工作相对合适，因为待遇比较合理，也有分工，一个月休息六天，虽然比较忙碌，却也充实，但是后来公司做的事情增多，人员却在减少，可能是没有盈利，九月中旬起公司只有我一个人负责四个电商平台，杂事太多我很快无从下手，可能也是因为杂事太多，我好像渐渐忘记以前一些事情，也可能是暂忘，我害怕丢失一些美好记忆，也觉得自己没有办法很好帮助公司发展，到十二月最后一天，我正式离职。
　　在工作中，我开始感受到人的时间和精力总是有限，当我们花在某些事情的时间和精力多，做其他事情的时间和精力就会减少，我觉得这便是我们做任何事情的代价。
　　我经常听到一些同事抱怨结婚之后，特别是生孩子后一切不如愿，都是因为“爱情”冲动，或许选择伪爱情的常见代价就是后悔，可惜人们常常被欲望蒙蔽而看不透，导致一失足成千古恨，有时候想重新选择可能已经没有机会，或者要付出更大代价。
　　我偶尔会遇到一些顾客贪得无厌，我开始反思自己有哪些行为也是很贪心，我开始删除并不再搜寻别人免费分享的收费电子书，不再用破解版软件，包括不再帮别人安装电脑系统，除非是买正版系统，我以前会做这些事，但是我想让自己变得更好。
　　这年国庆假期，我没有去找小枫，因为是我工作以来第一个小长假，我想回家看看，也暂时不想打扰他，可能他女朋友在身边，只是我不会停止想他。
　　不知道是工作太累，还是我的思念变多，我失眠变得频繁，我只知道我每次睡不着都会想小枫。
　　第二年一月，我尝试全职开网店，因为以前都是兼职，我想试试能不能有所突破，能不能尽快放下工作去写作。
　　我偶尔会发消息告诉小枫我的情况，他不再回复我，就算我恳求他不要不理我，二月中旬，我发消息告诉小枫我已经25岁，他也没有回复，我不知道他是不是希望我对他不要再幻想，可是我从来都不愿停下来，我跑步甚至最高跑到八千米，我想告诉他，我还是没有放弃他。
　　我一边开网店，也一边上网关注龙州的工作机会，经过努力，到三月四月，我网店月销售量从四十多件增长到一百五十件以上，却又逐渐发现我对网店牵挂，影响做其他事情的心思，比如没有耐心去看书和写东西，与全职为公司上班运营网店不一样，虽然为公司上班也会对工作牵挂，但会有耐心去看书和写东西，或许我不能兼顾的是自己开网店和其他事情，可能是从早上到晚上花费太多时间在这上面，也可能是自己的东西更容易执着，加上肩膀经常酸疼得厉害，也感觉有心无力，我觉得不适合自己一个人开网店。
　　四月中旬，因为在网上看到龙州有现场招聘会，我又一次来到龙州，我想在龙州工作，我希望多一些机会见到小枫，因为在他身边我的动力会更强，我想一边工作一边写作，我不想等太久，想找专职、不太忙碌和有双休的工作，薪资也不能太低，因为我担心时间太久可能会忘记一些故事。
　　第一天下午我通过手机地图在龙城镇到处走走，找找租房，希望在两三天租到房子，我想和小枫住在同一个区域，我以为我可以确定在龙州工作，可能这里真的不大，下午我就经过主要镇区的大半，也算是开始熟悉这里。
　　本来我打算第二天参加招聘会后再告诉小枫我来到龙州，但是忍不住，下午五点四十我走到一个广场附近，我印象中小枫就住在这个广场附近，我发消息问他住在哪条路和吃饭没有，大半个小时后他回复我住在哪条路并说没有吃饭，我说想找他蹭饭，他回复不好意思，晚上要招待女朋友的姐，不好再招待别人，我表示有点沮丧，他又回复不过吃完饭他们会到沧海湖公园玩，我想见他可以过去。
　　于是我在小枫家附近吃过晚饭，然后走去沧海湖公园，我一边走一边想会不会遇到小枫开摩托车经过，他会载着何人，他女朋友会不会是我见过那个，距离第一次来这里已时隔近两年，入口的路已经修得很好，附近种满植物，不远还有楼房在建，虽然路灯不是很亮，但可以看出已经大变样，湖边和一般公园一样有座椅，行人来来去去就是没有见到小枫。
　　我往前走，约晚上八点走上一座木桥，木桥通到对岸，但是我没有走到对岸，我站在湖中央木桥最高点给他发送位置表示我已经到公园，很多人走过木桥，我以为他们也会来到这里，一边吹着风一边观望来时的方向，我并不介意等小枫，有时候觉得可以等也是一种幸福，只是很想快点见到他，约半个小时，我发消息问他是否已经出来，又过半个多小时，他回复让我打电话，他说他们在入口不远处空地打羽毛球，于是我走回头。
　　时隔近一年见到小枫，我不知道他已经经历多少变化，我只知道他的笑容对我来说一样灿烂，他跟一个回来休假的战友阿鹉打羽毛球，他的摩托车为中线，他女朋友在一旁无聊玩树枝，我没有跟她说话，女朋友的姐在旁边骑自行车，他女朋友留着短发，我不知道是不是在KTV见过那个，我已经不记得在KTV见过那个长什么样，只记得不是短发。
　　不一会小枫女朋友的姐回去，他女朋友不耐烦也催着要回去，我不知道他们是不是已经来到公园很久，虽然我来时并没有见到他们，不一会阿宾跟阿铃走过来，阿鹉说第二天启程回部队，想一起再聚聚，小枫说先送女朋友回去，也问我是回去还是怎么样，我当然说我也去聚会。
　　然后我跟着阿鹉一起来到小枫家附近广场，我加上阿鹉聊天号，我们在一家甜品店聚会，阿宾跟阿铃也一起来，我坐在阿宾对面，阿宾多点一份汤圆，服务员端上来放在我跟阿宾中间，小枫马上用自己的勺子盛一个并确认是不是阿宾的，然后说还好是他的，原来他介意是我的，他可能是故意这样做，想表达不愿和我很熟，但我总觉得他还是在意我，即使他不在意我，我还是愿意等他，因为我的生命不能没有他。
　　第二天上午，我早早来到龙州参加一个招聘会，徘徊约一个小时，却只见到十几家公司，我应聘一家农业公司策划岗位，但估计不能如我所愿，因为招聘主管告诉我公司新成立人少，可能要做比较多事情，出来我发消息告诉小枫我找不到工作。
　　我又回到龙城镇到处走走，约下午五点，我走到小枫家那条路打电话问他能不能找他蹭饭，他说可以，他会叫女朋友多做一些饭菜，我有点犹豫说这样不好吧，他说没有关系，然后我说好吧，此时我也想确认他跟女朋友是不是已经住在一起。
　　小枫家附近也有一个湖，湖里倒映着对面的楼房，湖边有草坪和凉亭，蜻蜓飞来飞去，还有大人小孩在玩耍，旁边有一个酒店，我记得上一次来小枫家见过这个酒店，我就在湖边等他下班。
　　约下午六点，小枫给我打电话问我在哪里，我说就在某个酒店附近草坪，他说就是他家附近，买完菜就来找我，于是我到路边人行道等他。
　　十多分钟后小枫在对面喊我，他穿着马丁靴、迷彩裤和橙色短袖T恤，显得更成熟，不像我印象中他工作时的穿着，不知道是不是因为有女朋友所以开始注意形象。
　　再次进到小枫家，一样的房子，却是不一样的人，他女朋友在厨房做饭，我有点尴尬跟她打声招呼，房间关着门，小枫进去出来都会注意关门，可能是有隐私，从厅里地上乱放的女生鞋子，我可以确定他们已经住在一起。
　　此时我没有嫉妒，也没有忧愁，只是有些空白，我不知道是不是该祝福他们，也不知道他们是爱情还是伪爱情，也可能单纯是“合适的人”，我只知道这是他们的选择，我好像无权去干涉，又或者我已经做好心理准备。
　　小枫还是一样喜欢玩手机，他在厅里一边玩手机偶尔和我聊天，我问他怎么不去厨房帮忙，他说不用。
　　吃饭时倒没有尴尬，小枫家用大碗，小枫女朋友帮我打饭想打和小枫一样的分量，我说要少一点，她有点惊讶，小枫说看我这么瘦就知道吃得不多，我笑着接过饭碗说谢谢。
　　“你今天找不到工作啊？”小枫问。
　　“嗯，这边工作机会好少！”我说。
　　“你想在龙城找工作啊？这里很少有招人的。”小枫女朋友说。
　　“不是，在龙州，我上午去一个招聘会，只有十几家公司来招聘，只有一家公司有岗位符合！”
　　“你找什么岗位工作？”小枫女朋友问。
　　“运营、策划或编辑，上午投了一个策划岗位。”
　　“有机会吗？”她又问。
　　“还不知道，不过应该不太合适。”
　　“为什么不合适？”小枫问。
　　“因为是新创业公司，招聘主管说人少，可能要做的事情很多，我想找专职岗位。”
　　“什么叫专职岗位？”他又问。
　　“比如说做策划不用兼职做客服，只有一个重心，我上一份工作就是要兼职，而且兼职很多，没有办法做好。”
　　“你上一份工作做什么呢？”小枫女朋友问。
　　“在一家水果公司做电商运营，做到后面我一个人做四个电商平台，要做调查、平台规划、平台运作、文案、商品编辑、活动方案、推广、客服、销售情况统计等，几乎是一条龙服务，每个平台有些东西又不太一样。”
　　“这样确实挺多，你什么时候毕业的？”她又问。
　　“去年。”
　　“你为什么不待在蓝宁，而那么想回龙州工作呢？”小枫问，我记得我上一年回答过。
　　“因为离家近，但是又不想回家那边！”因为他女朋友在，我不想说也因为想多见到他。
　　“为什么不想回家那边呢？”他又问。
　　“待遇太低，在家□□稳也会不想去工作。”我记得也说过。
　　“这边待遇也不高啊！”他说。
　　“可是怎么也比家那边高一些吧！”
　　“这边工作机会比不上蓝宁那么多，没有那么好找！”他又说。
　　“哦，你女朋友做什么工作的？”
　　“我啊？我不工作，毕业就待在家，我也是去年毕业！”小枫女朋友回答，小枫去年就说他女朋友准备毕业，跟去年说的应该是同一个，但不知道是不是我在KTV见过那个。
　　“为什么不工作呢？”
　　“我不舍得她出去工作！”小枫回答。
　　“哦……”我好像已经不知道说什么。
　　小枫又问我来找工作住哪里，我说住镇区某个酒店，他表示这里很多宾馆都物美价廉，没有必要多花钱住酒店，他女朋友也应和，我说不知道，小枫还是忍不住关心我。
　　我说起在镇区小区租房很少有一房一厅出租，小枫女朋友把她在路边随手拍的房子出租广告单给我看，让我打电话试试，我不愿意接受她帮助，我不想欠她，我推说白天再打，小枫说他们也打算要搬，换个好一点的房子。
　　吃完饭小枫跟女朋友说要去某个亲戚家玩，我说那我该回去了，他们说跟我一起出去，小枫问我懂不懂路回酒店，我说知道，有手机地图，到楼下我看看后面又转回前面，我应该记得怎么走回去，小枫女朋友说是前面，还主动告诉我该怎么走，我说不用担心，就算不懂还有手机地图，她叫我不要老低头看手机，注意安全，我说谢谢。
　　我不知道小枫女朋友为什么想要帮助我，不知道小枫有没有跟她说起过我。
　　从小枫家出来，直觉告诉我小枫跟他女朋友不是爱情，我相信每个人的缘分只有一段，我的爱情是小枫，那他的爱情也应该是我，第三天我改变在小枫镇区租房的主意踏上回程，我不是要放弃小枫，我是想先尽快找到符合要求的工作，就算不在龙州，我想尽快写作，或许他们还有机会选择爱情，我也想给自己一个机会。
　　回到蓝宁我也开始关注蓝宁的工作机会，几天后龙州那家农业公司通过电话跟我聊，的确不能如我所愿，新公司不但人少，每周也只能休息一天，虽然薪资可以达到我的预期，于是我继续找工作。
　　同时我还是频繁失眠，我睡不着还是会想着小枫，只是我发现傍晚跑步后晚上失眠会更严重，我觉得可能有些运动过量，于是我理性地将每次跑步路程降为四千米，也开始吃药治疗，因为我不能把自己毁掉，我希望未来给小枫一个健康的我。
　　我在网上投简历，五月上旬，我去龙州面试，我还是抱着希望能在龙州找到符合要求的工作，但是不能如愿，当然我也在蓝宁参加面试，五月中旬，我又一次放下网店，并决定不再自己一个人开网店，因为我要找回看书和写东西的耐心，还有做其他事情的心思，我不想再被网店束缚，加上面试过程我又意识到我的口头表达能力下降，可能还是受到网店影响。
　　五月下旬，我再一次去龙州面试，工作还是不符合要求，或许我是应该专心在蓝宁找工作，才能尽快实现写作愿望。
　　这两次去龙州我都没有找小枫，因为他女朋友在身边，我好像没有太多理由去打扰他，我只想尽快写出作品。
　　六月上旬，我终于开始上班，在蓝宁一家公司做文案工作，我进公司前确认不用经常加班，还有双休，以为可以一边工作一边写作，但是实际不是这样，我第二天上班中午就不能休息，下午开始头昏眼花，一直忙到晚上七点，经理还叫我回家找一些资料再做一些东西，加上当天根据公司要求帮一个公司写一个总结并不真实，因为是根据历史模版写，我觉得可能会影响其直管单位未来做出正确决策，我不愿继续做这个工作，于是提出离职。
　　因为紧张，我在开着空调的环境容易紧张也表达不好，经理问我为什么离职，我说太忙，还有些东西不真实，经理问我哪里不真实我竟说不清楚，然后又一紧张说出晚上和周末想多一些时间自己写书。
　　我本来没有打算要说出来，可能是潜意识想告诉我，我真的要尽快下笔才行。
　　虽然我一直努力改变自己，但是较真这点还是很难成功改变，虽然我从两年多前起就尝试改变，主要是对于家人说的话总是不知不觉就会在意，可能是心里很多时候没有防线，我提出离职第二天，我跟我姐较真，五月下旬也较真过一次，也是同一个起因，但这次她不再妥协道歉。
　　起因是我姐经常发消息叫我帮忙做事或问我问题，而我给她发消息问问题却爱回不回，当天也是这样。
　　当天上午我姐发消息告诉我去考试，我问她考什么试，她没有回答，中午她发消息让我上网帮买东西，我回复她想买那件没有货，又发几个问号，又问她考什么试，她还是没有回答，并继续发另一个链接让我帮下单，我表示已经问她第三次去考什么试，她才回答并显得不耐烦说在吃饭啊，我问她既然已经发消息给我再发几个字很难吗，她回复是啊，我实在想不通晚上就打电话给她，问她为什么要激我，问她回复是啊是什么意思，她不耐烦说就是那个意思，表示不想跟我说话，然后挂电话，然后我忍不住砸自己的东西，因为我觉得很郁闷，有一瞬间觉得活着没有意思，我要忍住去撞墙，后面还哭出来。
　　我发消息把事情告诉小枫，我问他要怎样才能做到不在意家人说的话，虽然我已经慢慢改变较真，但对于家人的话还是做不到不理会，他看我跟我姐的聊天截图表示没什么，是我想太多，我的确是想太多才去较真，对于家人说的话我总是容易多想。
　　或许只有在小枫身边，我才能变得平静和温暖，才能更加冷静不多想，才能更快改变较真性格让自己更好，我害怕继续较真冲动伤害自己，也害怕破坏家人感情。
　　好友动态不时有人期盼未来的Ta是怎样，有人羡慕谁跟哪个帅哥或美女在一起，还有人发出求偶条件，马路上、运动场和餐厅里，也随处可以听见这些欲望，就像我看破伪爱情前一样现实，也有人诉说心痛之苦，我有时会回复好友动态“唯有看破红尘（或‘爱情’），才能得到永恒”，虽然他们看不懂或以为我要出家，我觉得红尘和“爱情”在没有看破伪爱情前都一样，我所写永恒是指爱情，我相信爱情能永恒，我很想去影响和改变那些现实欲望，帮助更多人看破会心痛的伪爱情而发现缘分和爱情。
　　这些事似乎都催促我尽快写作，离职后我也知道符合要求的工作并不容易找，我不想再推迟，我粗略计算我不上班还可以坚持正常生活三个月，如果我的作品写十万字，我平均每天写一千五百字，两个多月就可以完成，因为我平常写东西一般很简约，我不想写得太复杂，而我平常写东西也比较慢，要反复思索。
　　于是我终于下笔，我开始写散文式小说《换念》。


　　第7章 换念，一切皆为幻念

　　第一次写长篇小说，我根据设想刚开始平均每天写一千五百字，几天后增加到两千字，有时最高写到四千字，以为可以提前完成，但是之前没有算上修改时间，我用很多时间去修改，最后比预期时间还迟很多，我才完成我的爱情小说《换念》。
　　写作过程有时像是体验过去，只是写到虚荣时不会再虚荣，写到迷茫时不会再迷茫，写到伪爱情时也不会再心痛，只有写到爱情时，我又开始感受到各种情绪夹杂，虽然比不上经历时深刻。
　　十月下旬，《换念》获得出版机会，我在北京参加新书发布会，第二次面对这么多人讲话，我还是有些紧张，我尽量放慢语速，但是不再用网络语言引人发笑，因为这本爱情小说本来就跟其他“爱情”小说不一样，很多人都是感兴趣而来，我也已经不一样，我将自己称为理性的幻想主义作家，对写作目的和小说简单介绍后，有很多记者问我问题。
　　“你是同性恋，你家里人知道吗？”记者A问，同性恋问题在社会上好像特别容易被关注。
　　“还不知道，我就是希望借助这本书让他们知道，也让其他所有关心和认识我的人知道我可能跟别人不一样，因为我口头表达不好，我希望完整地告诉他们一个真实的我。”
　　“那你觉得你家里人能接受吗？你有没有为家里人想过？”记者A追问。
　　“刚开始可能没有办法接受，但我相信每个父母都希望自己的孩子过得舒适自在，他们应该也不希望我去压抑自己，过一段时间应该会慢慢理解。”
　　“你为什么不直接说你是同性恋作家？还有为什么不直接说你是同性恋，而要说可能跟别人不一样？”记者B问。
　　“因为我会用很理性的思维去写幻想作品，我希望通过作品影响和改变人们想法，我也不想过于强调‘同性恋’这个词，因为我觉得同性恋、异性恋都是命中注定，实际没有什么不一样，都是正常人。”
　　“你介绍这本小说时说到大众普遍认为所谓会心痛的“爱情”不是真正的爱情，而是伪爱情，请问你体会过心痛吗？”记者C问。
　　“当然，体会过两次，第一次是初中时，心痛近两年，第二次是读本科时，几个月后被我看破，第二次差点是第三次，因为我读专科时差点双引号‘爱上’一个男生。”
　　“那你是如何看破这种心痛的伪爱情呢？”记者C追问。
　　“这个问题一言难尽，大家可以从书中找答案。”
　　“你说的爱情到底是怎样一种动力，能让你改变如此大？”记者D问。
　　“我只能说这是一种让我不愿舍弃的动力。”
　　“你怎么就能肯定这种动力是爱情？”记者E问。
　　“因为我从来没有对第二个人感受过这种动力，虽然我和这个男人分别多年，但这种动力没有消失，反而更强，我也从来没有对他产生过丝毫心痛，我感觉是命运或缘分把他安排在我身边。”
　　“你是从什么时候开始‘爱上’这个男人？因为什么‘爱上’他？又为什么分别？”记者E追问。
　　“不是‘爱上’，是发现他是我的爱情，我在看破伪爱情后更清晰感受到我们有缘，我认为爱情是命中注定，并不存在因为什么而‘爱上’，无论我是否发现和想要爱情，爱情就在那里，分别是高中时他去当兵，我觉得也是命运让我们分开独自成长，让我得到机会看破伪爱情，更多细节大家可以看书。”
　　“看破你口中所说的伪爱情就能发现爱情吗？我有一些朋友也经历过心痛，后来对对方失望而不相信爱情，可是他们并没有发现你所说有动力的爱情。”记者E继续追问。
　　“我觉得应该可以，如果缘分已经出现，不过你所说的也只是对对方失望而不相信爱情，不代表看破伪爱情，虽然有点相似，但不一样，看破伪爱情是要看清本质而舍弃，可能还要在经历中去领悟。”
　　“你多次提到命中注定或缘分，你很相信命运吗？”记者F问。
　　“我相信命运可以自己掌握，但命运会给我们很多机会。”
　　“那你觉得你和那个男人有机会吗？你对他表达过心意吗？他为什么不和你在一起？”记者G问。
　　“有机会，我表达过心意，他说他喜欢女生，说我们不可能在一起，但是我觉得可能是他还没有发现我们有爱情，我总感觉有一天我们会在一起，我现在就在争取机会，我觉得我的爱情是他，那他的爱情也应该是我，我希望通过这本书帮助他看破伪爱情而发现缘分和爱情，我相信爱情可以改变他的想法。”
　　“你用心计接近你所说那个男人，做过什么事情？又领悟到什么人生意义？”记者H问。
　　“我有目的去接近他的朋友，把他们变成我的朋友，这是我有愧疚的一件事情，关于意义也是一言难尽，因为领悟到这个意义，我也希望帮助更多人看破伪爱情而发现缘分和爱情，具体大家也可以看书。”
　　“你这样做又写出来，就不担心他们不跟你做朋友吗？”记者H追问。
　　“当然担心，因为我已经把他们当成好朋友，但有这段故事才完整，这也是曾经真实的我，如果他们不愿继续跟我做朋友，就当是我玩弄友谊的代价吧，不过我会尽力去修补关系。”
　　“他有女朋友吗？如果他有一天结婚你怎么办？”记者I问。
　　“有，但是我会等他女朋友跟他分手，如果他结婚，我还是会等下去。”
　　“你不觉得这样很辛苦吗？”记者I追问。
　　“有时会觉得辛苦，但有时觉得可以等也是一种幸福，我心甘情愿等下去，等他有一天再看见我。”
　　“如果有一天他选择和你在一起，你最想和他做什么事？”记者J问。
　　“他说他的梦想是去流浪，去拜访各地退伍战友，我想陪他实现这个愿望，我不愿他一个人孤独旅行，也知道这个愿望可能对他意义很大，可能有一天他的梦想会变成我，但这个愿望应该不会改变。”
　　“你觉得他看到你这本小说会有什么反应？”记者J追问。
　　“不知道，可能会惊讶，惊讶我还记得那么多，也可能会生气，生气我把他不想再提的事情写出来，甚至可能会破口大骂，骂我不知羞耻，但是我想尝试影响和改变他，也影响和改变更多人，即使他会骂我。”
　　“那你不介意吗？”记者J继续问。
　　“当然介意，但是我想赌一次，说不定他会感动，即使不感动也值得。”
　　“你说你口头表达不好，可是我听你回答问题都很流畅，你是真的口头表达不好吗？”记者K问。
　　“的确不好，因为大家问的问题在书中都有回答，生命本如书，我也在书中写书。”
　　北京这个时候已经很冷，这天将近中午气温在十二度左右，可能是注意力太集中，虽然我一向怕冷，但竟一时感觉不到冷，在蓝宁这个时候应该还有二十多度，蓝宁冬天中午经常会有十二度。
　　就在主持人宣布发布会结束，我才注意到远处的树叶正在掉落，我似乎看到小学课本的深秋，不禁打一个寒颤。
　　下午是《换念》签售会，手机在口袋里不停振动，但是我没有办法去看，很多人拿着书排着队，从书店内排到书店外，有青年男女，也有青少年男女，还有不少中年男女，其中有一些是凑热闹的旅行游客，我认真在每一本书签下笔名“后起男孩”，这个笔名是很多年前的博客昵称，不是因为谁而起，而是自己喜欢，起的时候觉得有趣，我想到后街里有一栋后舍，后舍里有一个后起男孩，一觉醒来，后起男孩，接着查词典“后起”的含义为“新成长起来的”，又觉得寓意也不错，就决定使用它。
　　我那时有明星梦，想过一夜成名，本来打算用来当艺名，决定当作家之后就用来当笔名。
　　大约下午五点，签售会终于结束，我拿出手机看到十五个未接来电，姐打来有八个，表姐打来有两个，还有五个是朋友和同学，但是没有小枫，我们重逢后他从来没有主动给我打过电话。
　　我先回电话给姐和表姐，她们都问我新闻是不是真实，我说当然是，她们都很惊讶我为什么会和以前不一样，我说一切都是命中注定，让她们看书，她们都叫我打电话回家告诉爸妈，不要让他们通过新闻或别人才知道，我说好，我本来想晚上再打回去，我问要不要给她们寄书，她们说自己买。
　　随后我打电话给爸，让他开免提让妈也听到，我告诉他们我出了一本书，他们问我什么书，我说是一本爱情小说，是写我和一个男人的爱情故事，他们也很惊讶，妈语气有点颤抖问我为什么要写和一个男人的爱情故事，爸直接问我是不是同性恋，被妈说别吵，我停顿一下说我喜欢那个男人，我可能跟别人不一样，我听到妈突然哭出来，爸也不能接受，爸有些大声问我为什么会是同性恋，我也流出泪有些哽咽，同样说是命中注定，并说我想做一个真实的自己，不管未来是复杂或简单、艰难或顺畅、伤心或开心，我想为自己负责，希望他们理解，爸无奈用力叹一口气，妈哽咽说我开心就好，然后说有事先不聊。
　　可能他们需要冷静，而我也擦干眼泪，这条路我还要走下去，我并没有后悔。
　　接着我打电话给小枫，他已经知道新闻，他骂脏话并说我太疯狂，我说是，我承认我为他而疯狂，他表示无奈，我说要寄书给他看，我想影响和改变他，他说不可能，我太天真，我说没看过怎么知道，然后他给我地址。
　　大约下午六点，我在北京寄出两本书，一本寄回家里，一本寄给小枫。
　　然后，我再打电话给我未接电话的朋友和同学，他们问着差不多的问题，我做着差不多的回答，他们都表示会看我的书。
　　吃过晚饭，我打开聊天号，收到很多朋友和同学发来的消息，也几乎都表示惊讶，有人说我很勇敢，也有人有一些偏见，阿婕和阿俪直接问我发布会所说那个男人是不是小枫，我说是，她们说从我以前跟他回家以及我的表现就能猜出来，我说对不起，问她们还愿不愿意跟我做朋友，她们开玩笑说不当朋友，当“闺蜜”。
　　我在聊天号空间写一篇新书发布会日志，我想告诉所有朋友和同学我已经用行动改变自己，希望他们看我的书，同时解除爸、姐、姐男朋友、表姐以及一些亲戚对我聊天号空间的访问限制，我妈不会上网，以前我不希望他们看到我写小枫，不希望他们看到我写生活感悟，不希望他们看到我写那些诗，因为我不知道要怎么解释。
　　阿美和阿花都发消息问我该不会是喜欢楠哥，我说当然不是，我的爱情是楠哥表弟，她们都好像明白些什么，叫我加油，楠哥兄弟阿健也以为我喜欢楠哥，因为我通过楠哥认识他，并频繁跟他互动交流。
　　楠哥跟阿城似乎都猜出我说的男人是小枫，楠哥表示对我无话可说，我打电话跟他说对不起，他第一次对我冷言冷语说没有意思，然后挂电话，我第一次因为友谊流泪。
　　阿城回复让我加油，我也打电话跟他说对不起，他如以前一般有亲和力说没有关系。
　　小苹跟小琳自然也能猜出来，阿宾跟阿铃都没有回复，但想必也能猜到，可能他们不知道回复什么，虽然阿宾从来没有回复过我的动态，一些看过我写小枫的朋友和同学也猜到，但是他们不认识小枫，也只能表示惊讶，阿骅没有猜出来而表示惊讶，小枫弟弟阿康、小枫战友阿鹉、阿骅弟弟阿智同样表示惊讶，可能因为互动交流或接触不多。
　　我发消息给阿宾、阿玲道歉，阿宾说没有什么，不用道歉，可能我跟他还算不上朋友，阿铃说不喜欢被欺骗，我感到很愧疚。
　　网上讨论比我的聊天号动态还热闹，有人赞我，但更多人骂我，我开始变得有争议，骂我的人多是没有看过我的书，赞我的人多是第一天买到我的书，或者跟我一样可能跟别人不一样。
　　这一天我的LOFTER粉丝从个位数增长到五位数，我开始小有名气，但我要继续提高影响力，我希望更多人看我的爱情小说。
　　第二天签售会我继续认真签名，每当有人把《换念》递给我，我都似乎可以感觉到这个世界正在一点点被我影响和改变，我签好名把《换念》递回去，也能感觉到一丝幸福，每个人在这个世界可能都有自己的任务，可能这就是我的任务。
　　这天我寄出很多本小说，寄给我和小枫一些共同朋友，还有自己一些朋友，我希望更快影响和改变他们，也希望他们比其他人更快了解我，我在每一本书都写上“对不起，才让你知道真实的我，我还想跟你做朋友。—呈杰”。
　　我也寄给楠哥，虽然楠哥不愿给我住址，但我知道他家美发用品仓库地址，我有一次去龙州面试路过那里看到仓库还在，虽然他一般不在那里，我给阿宾寄两本，让他转交一本给阿铃。
　　可能第一天新书发布会的影响力还没有消退，傍晚我的LOFTER粉丝增长到近十万，我趁势联合出版社推出LOFTER转发活动，晚上我发布一条LOFTER：我写下爱的《换念》，想改变你对爱情的看法，想告诉你爱情是什么。二十四小时内转发此条LOFTER并@一位好友，出版社将从中抽取一百名，送出我亲笔签名的《换念》一本。
　　我不知道大家喜欢免费还是更喜欢签名，或者想试试运气，睡觉前我已经看到两千多条转发。
　　说到运气，我一向没有抽奖运气，一般只能看到别人中奖，除非是中奖率很高的小奖品，但我不会觉得自己倒霉，也不会羡慕别人的大奖，因为能遇到小枫就是我人生最大的幸运，其他任何奖品也换不来。
　　或许每个人都有这样的幸运，只是很难发现，可能是命运要考验我们能否不被某种欲望蒙蔽，是否甘愿舍弃某种欲望，机会才会出现。
　　第三天签售会比前两天都多人，也是最后一天，还有很多围观者，可能是我的知名度有所提升，有些人看看买一本书到后面排队，也有人看看就离开，突然两个鸡蛋击中我额头和脸颊，还听到有人骂脏话，我视线有些模糊看到有人被保安带走，周围有人在拍照，前面一些读者都问我有没有事，还有人拿出湿巾和纸巾帮我擦脸，似乎有些心酸，但又很感动，书店工作人员带我回工作间洗个脸洗个发换一件干净外套，二十分钟后我出来继续签名。
　　这个事件再一次把我推上风口浪尖，在网上有人继续赞我，有人继续骂我，赞我的人开始多一些，但也有人说我在炒作。
　　父母总是关心孩子，傍晚妈给我打电话有些紧张问我有没有事，爸妈的侧重点不再放在我是不是可能跟别人不一样，而是叫我注意安全，实在不行就放弃，我用如小孩般语气说嗯，我会注意安全，又用正常语气说但是我不会放弃，可以听出他们的语气有些失落，但也开始慢慢理解我。
　　姐、表姐和姑姑也打电话让我注意安全，特别注意一些行为不太正常的人，我说好。
　　同时我也收到很多朋友和同学关心，我惊奇发现楠哥也发消息问一句今天没有事吧，虽然语气看上去很平淡，虽然我问他是不是已经原谅我而没有回复，但我知道他还是把我当朋友，只是阿铃没有给我发消息，小枫更没有给我发消息，我不知道阿铃有没有看到新闻，但想必小枫已经看到，因为小枫很喜欢玩手机，我们重逢后小枫从来没有主动给我发过消息。
　　我发消息给小枫撒娇说今天被鸡蛋砸到很痛，额头还肿起来，他没有回复。
　　晚上我发布动态说明白天签售会被鸡蛋砸到没有事，感谢大家关心，当然也发LOFTER。
　　我看到LOFTER粉丝已经超过十二万，LOFTER转发活动转发有五千多条，同时收到一个综艺电视节目邀约录一期节目，表示可以在节目推荐我的爱情小说，我当然是答应去。
　　虽然北京是一个热门旅游城市，但我还不想到处看，我希望有一天能和小枫一起第一次对某些历史某些风光发出惊奇，我相信他也会对北京感兴趣。
　　所以签售会结束后三天我就在酒店看看邀约我的综艺电视节目，配合出版社抽取参加LOFTER转发活动的一百名粉丝，并在一百本《换念》上签上笔名，也查询到寄回家里、寄给小枫和朋友们的书都陆续被签收。
　　三天后，十一月上旬，我前往南方某个地区参加电视综艺节目，南方气温自然要比北京高一些，尽管时而多云，但还是让我轻松上阵。
　　来到电视台，我第一次与当红主持人以及一些明星面对面，却没有感到很激动，可能在我看来，他们已经是普通人，尽管有些方面不普通，可能还是因为爱情，我变得理性。
　　我不愿再幻想别人，自然也不愿对某个明星存在某些幻想，更不会把某个明星想象得完美，当然我也不希望读者对我产生某些幻想，即使我有很好的外在条件。
　　录节目时听着观众席掌声阵阵，我似乎听见社会对爱情的看法会改变，或许有一天人们对爱情的理解不再是心痛、心跳加速、身体发热、头脑发热、看不到对方缺点或坏习惯，而是有动力、平静、温暖、勇敢、理性、能看到对方缺点或坏习惯，但双方都不愿放弃对方，都会让自己变得更好，也听见这个社会的现实或虚荣会改变，以及听见社会对少数人的偏见会减少。
　　录完节目我就回蓝宁，我打算搬到龙州离小枫跟家里近一些，也便于修补跟楠哥、跟阿铃的关系，此时将近立冬，蓝宁还是秋高气爽，虽没有纷纷落叶，但也让人不舍，因为我已经在这里生活六年，而且一直感觉很舒适。
　　综艺节目播出后两天我的粉丝增长到二十万，虽然对我的争议依然不断，但是也有更多人对我认同，也对《换念》认同，出版社告诉我第一次印刷的十万本小说已经售罄，将进行第二次印刷。
　　因此我收到一些广告和商业活动邀约，但是都一一拒绝了，因为我不想在身上加太多商业气息，而是单纯想提高影响力，去影响和改变更多人。
　　可能受到我寄回家的书和综艺节目影响，爸妈对我更加理解，态度也由失落转为鼓励，但还是担心我不安全，担心有不理智的人对我攻击，我说我出门都会乔装，一般没有人认出我，如果再有类似签售会的活动我会让保安站在旁边，他们才放心一些。
　　我不仅关注社会改变，关心家里态度，也关心小枫跟朋友们有没有变化，我打电话给小枫，他说刚看完前言，能吸引他看下去，但不觉得会对他有影响，不过他女朋友在家没事正在看书，想看看我笔下的他，朋友们也正在看书，他们表示我写得好，可能他们已经开始被我影响，阿铃发来一条消息说收到我的书。
　　十一月中旬，我正式从蓝宁搬到龙州，我在离小枫不远小区租一个简单的房子，我没有提前告诉龙州的朋友，包括小枫，我想让他们惊一下，不知道他们会惊喜还是惊讶。
　　“小枫，今晚有空吗？”第二天下午五点，我想第一个告诉小枫我搬到他附近。
　　“怎么，你来玩？”
　　“我已经搬到你附近，今晚想请你跟你女朋友吃个饭，我亲自下厨。”因为我没有理由约他单独吃饭。
　　“不如我请你吧！到外面吃！”他声音有点提高，没有表现出惊讶，更没有惊喜。
　　“哦，为什么呢？”
　　“不用问为什么，你来不来？”他有耐心说着不耐烦的话。
　　“来来来，几点在哪里等你？”我虽然有疑惑，但还是乐意接受，只要能见到他。
　　“六点半，我家附近路边！”他还没有搬家。
　　“好，你先忙！”
　　小枫竟然主动说请我吃饭，以前都是我找他蹭饭，难道他要当着我宣布跟女朋友结婚，想要我给他们祝福，感觉不像，语气不太对，难道他已经发现他的爱情是我，想要给我一个惊喜，好像有这个可能，但是如果他女朋友没有跟他分手我不能接受他，我不愿他一脚踏两条船，即使我不和他在一起，不过我心里有些忐忑。
　　我提前大约十分钟背着背包来到约定地点，可能是习惯等小枫，也希望更快见到他，天色已经变暗，虽然算不上漆黑，附近的湖里可以看到对岸楼房的灯光，路灯还没有亮起，草坪和凉亭依旧，只是没有蜻蜓飞来飞去，也没有大人小孩在玩耍，越接近六点半我越紧张。
　　大约六点三十五分，小枫终于出现，他大步向我走来，脸上没有任何表情，虽然我对他笑，他走上人行道我就转过身斜背对马路，突然“啪”一声，他重重打在我脸上，我眼泪马上流出来，他骂一句脏话，说我那么想吃饭就请我吃大嘴巴，我哭着颤抖问为什么，他说他女朋友看过我的书，已经跟他分手，接着又伸起手，我下意识往后挪一步，又想问他为什么却脚下一滑，我站不稳不小心退到马路又站不稳，他张开口说小心同时伸出手想拉我已经来不及，“砰”一声，一辆车隔着背包撞到我，我被弹回人行道头撞到路灯，我只觉头很痛很痛，我继续流着泪，视线变得非常模糊，但能看到血，好像也看到小枫向我走来，听到他喊我名字，然后没有知觉。
　　我不知道过去多久，我有意识已经置身一片冰海，冰海上约一米有一排长方形青石块向两边延伸，看不到岸，我不知道延伸到什么地方，我站在其中一块，没有感觉到冷和冰，近处和远处都有人在冰水中痛苦挣扎，又或者不是人，他们不断沉下去又往上爬，发不出声音，也无法靠近青石块，我好像没有感到害怕，还想把他们拉上来，但是够不到。
　　我好像也已经不是人，不然怎么会来到这里，我突然担心小枫会被谴责，想到家里肯定会很伤心，朋友们会惊吓，虽然我没有后悔我做的一切。
　　我试着小心往一个方向走，因为也有点担心会掉下去，我可以听到我的脚步声，不止，前面还有回声，不对，不是回声，那个声音更加清脆而稳定，我停下脚步还在响着，那个声音似乎能让我安心。
　　我继续往前走，一会隐约看到一个黑色人影向我走来，也可能不是人影，他越来越近，我终于看清楚是一个男人，他走到我前面第二块青石块停下来，他穿着黑色系带皮鞋、黑色西裤、白色衬衫和银灰色西服，衬衫上有一个银灰色领结，身材匀称，椭圆形脸，皮肤比小枫黑一些，短胡子、浓眉、短发，看上去很整齐，也感觉有些熟悉，他可能认识我。
　　“你终于来了！”他好像很期待我来，他的声音洪亮也带有磁性，磁感比小枫弱一些，声音也好像听过。
　　“这里是什么地方？你在等我？”我有些疑惑。
　　“这里是涟狱，我已经等你很久。”他有耐心地说。
　　“他们为什么在下面？为什么不断往上爬？”
　　“他们有一个共同特点，生前极其纵欲，这是他们的惩罚，短则百年，长则千年，你应该知道，做任何事情都要付出代价，涟狱深达万丈，共三十三层，往上爬比不往上爬痛苦增加一倍，但每下一层痛苦增加三倍，如果不往上爬就会一直沉下去，罪恶越重沉得越快，也要爬得越快，下一层再往上爬就更难，凡人一般只能到第九层，到第十层就魂飞魄散，涟狱本意是希望他们在痛苦中学会自我救赎，可惜很多人甘愿沉沦。”他皱着眉头。
　　“这条路两边分别通往什么地方？”
　　“一边通往人道，一边通往畜道，若刑满能领悟前身罪恶，便可往你走的方向得回人道，若非如此，便只能往反方向沦为畜道，若有一天能顿悟，仍有机会重新为人。”
　　“你是谁？”
　　“有人称我阎王，也有人称我地藏王，你更喜欢哪个称呼？”
　　“不对，你是……你是……你是我师兄无常？”这次到我皱着眉头，我记起我叫过他无常师兄。
　　“你终于想起来！”他露出笑容。
　　“我也要下去吗？下面有什么东西？我又是谁？”我意识到我要下去。
　　“是的，你也要下去，涟狱最底层藏着你的元神，你的灵魂要浴水四十四天才能与元神结合，数千年前你为救伏羲免于魂飞魄散，强行把自己的灵魂撕成两半，用一半修补伏羲之魂，又强行将白虎封印于如今的沧海湖下，元气大伤，被迫转世，将元神交由我保管，我就将你的元神放在下面，因为地狱涟水可以慢慢修复你的元神，你本属水，你是人间最后一个守护者—玄舞，如今白虎即将出世，是你履行天命之时。”
　　“我的灵魂好像也藏着什么东西？我好像能找到一些记忆碎片，但又不完整。”
　　“是刻着伏羲琴谱，所以你唱歌才会唱不好，你的元神则藏着伏羲琴，你和伏羲曾一起抚琴击退千军万马，一曲伏羲，惊天泣鬼，几乎无人可挡，毕竟你已轮回几十世，能这么快想起一些已属不易。”
　　“那伏羲今夕何在？白虎不也应该是人间守护者？为什么会被我封印？”
　　“虽然伏羲之魂得以修补，但元神已灭，只能转为世人，你们有爱情，曾约定生死相随，你应该知道是谁，青龙、白虎、朱雀本来也是奉天命跟你一样跟随伏羲守护人间，但青龙和朱雀分别在两次人魔大战中魂飞魄散，白虎亲眼所见却无能为力，他对人间失望，因为魔由人世邪恶之气汇聚而成，他将自己放逐在天河，有一天他看到邪恶之气汇聚到一颗星上，他很愤怒就将这颗魔星一口吞下，以为自己能把它消化掉，没想到魔星让他力量大增，他竟想要这些力量让自己变强，于是他与魔星结合继续吸收人世邪恶之气，终于他成魔想统治人间，他想报复人间，他知道你和伏羲会阻止他，他害怕你和伏羲联手弹伏羲琴，他害怕爱情的力量，所以偷袭伏羲，只是白虎低估你的力量，他完全不敌你，你本来可以将白虎消灭，但因救伏羲力量减弱，最后只能将他封印。”
　　“我明白了，谢谢你，无常师兄。”
　　我纵身跳进冰海，没有感到丝毫痛苦，而且觉得很温暖，就像冬天躲在被窝般温暖，不知道南方是否已经入冬，还是已经到春天。
　　冰水中挣扎的灵魂还在挣扎，有的一边挣扎一边往上爬，有的挣扎着甘愿下沉，我闭上眼睛，感受久远的记忆一点点回来。
　　又不知道过去多久，好像久到差不多我可以写一本书，可能已经四十四天，我终于接触到地面，远处闪着蓝光，比冰水颜色更深，是一条蓝色大蛇，是我的元神，我伸手触碰它，它马上钻进我体内，我瞬间感到力量充沛。
　　我在医院醒来，大约上午八点半，小枫坐在床边温柔看着我，这是他第一次这样看我，他说我终于醒了，我已经睡三个月。
　　“为什么你会在医院照顾我？”我看到病房阳台挂着小枫的衣服。
　　“你变成这样，我有很大责任，如果不是我一时冲动打你，你就不会后退脚滑站不稳。”
　　“哦，你女朋友跟你分手不怪我吗？”
　　“那是她的选择，也不能怪你，她只是更快看清楚我，那时不分手，过一段时间可能也会分手，或者只能勉强适应，她对我是产生伪爱情。”
　　“这么说你已经看过我的书？那你对她呢？”
　　“嗯，在医院照顾你重复看过几次，我刚开始把她当‘合适的人’，但不知不觉对她产生伪爱情。”
　　“你现在还会心痛吗？”
　　“不会，我可能也已经看破伪爱情。”
　　“那你有没有发现缘分？有没有发现你的爱情是我？”
　　“没有，我只是把你当弟弟。”
　　“那就好！”
　　“什么？”
　　“没什么，你还想去找‘合适的人’吗？”
　　“不想，一切随缘吧。”
　　我感应到沧海湖方向有魔气外泄，可能我的封印已经破损，我感觉白虎的力量太强大，即使修补封印也没有办法封住他，我掐指一算他可能在三天后破封而出，也可能提前，因为他的力量比我强很多，我已经没有时间。
　　几分钟后爸妈带着保温饭盒走进病房，是给小枫送餐，他们看到我醒来喜极而泣，我第一次拥抱他们，他们跟小枫都问我饿不饿，我说不饿，因为我已经可以不用吃东西。
　　爸妈跟小枫都很疑惑，以为我没有胃口，我走下病床，用法术换上战衣，他们目瞪口呆，我说出前因后果，但没有说我和伏羲有爱情，也没有说我和伏羲约定生死相随，更没有说伏羲转世就是小枫，因为一切都是我的选择。
　　他们都担忧我会不会有事，我说一切都是宿命，不必为我伤心，小枫第一次拥抱我，我感觉力量增强不少。
　　我化作一道光飞到沧海湖，湖里有暗涌，我知道湖水很快会翻腾，我将方圆三公里所有人移到四公里外，然后告诉这个城市所有人魔王将出世，不可靠近这里，接着在方圆三公里布下结界，圆形玄舞图腾在半空旋转，边缘洒下结界光，以示结界范围，因为结界能进不能出，连我自己也不能出。
　　世人总是好奇，很多人都靠近结界，媒体也是蜂拥而至，还有直升飞机在周围盘旋，不过这也好，人们应该知道发生什么事。
　　不出所料，湖水很快开始翻腾，接着形成漩涡，似乎想把什么都吸进去，白虎果然提前破封而出，湖水如海啸般迸发。
　　“怎么出不去！！”白虎大喊。
　　“当然出不去，我布下连结生命结界，结界破点在我，除非我生命消失，否则你不可能出去！”
　　“玄舞，又是你！”
　　“没错，好久不见！”
　　“你是想为伏羲报仇？”
　　“不是，我只是不想看到你为祸人间！”
　　“这个人间有什么好？你们都要为它牺牲？”
　　“守护人间本来就是我等天命！”
　　“呵呵，天命？我的好兄弟青龙、朱雀都因为这个天命魂飞魄散，又有什么用，这个人间还不是一样令人失望？”
　　“这个人间有很多地方的确令我失望，但还有机会改变，只要越来越多人找到爱情。”
　　“爱情？你当年忍巨痛为伏羲把灵魂撕成两半，如今他却不愿和你在一起！”
　　“你错了，这是我的选择，我上一世已感知今日结局，我知道他是我的爱情，却选择别人，让他等我一生，所以我要还他一世，今世我们的缘分只会降临一半，这便是因果循环，没有人可以改，他感知不到我们有爱情，就不会想随我消失，即使他知道一切，我消失后我们的缘分也会消失，上天会给他重新安排一段缘分。”
　　“我已经没有耐心去等待人间改变，就算能改变，我的兄弟们也已经回不来！既然你知道你死定，就快快向我求饶，或许我可以放你一条生路！”
　　“我死定不代表你能活，说不定会出现奇迹！让这个人间变得更好是伏羲的梦想，也是我、青龙、朱雀的梦想，也曾是你的梦想，我想努力实现这个梦想。”
　　“哈哈哈哈！奇迹！？即便你还能如以前和伏羲联手我也不怕，何况你数千年没有修炼，今世没有完全得到爱情，又是孤军奋战，而人世数千年汇聚在我身上的邪恶之气，让我力量增强十倍，特别是近几百年，越来越多人类变得现实或虚荣，导致越来越多人类放纵欲望，我选择这个时候出来，就是知道没有人可以再阻止我，我感觉想做什么就做什么！”
　　“你不也因为人类太过随心所欲而失望吗？为何你也要变成这样？”
　　“我是失望，所以我决定以同样的方式把他们全部变成奴隶！”
　　“执迷不悟，我来帮你净化心灵，听琴！”
　　我再次弹奏伏羲琴，力量不比和伏羲联手时弱，一曲过后我跟白虎两败俱伤。
　　“没想到你竟能发出如此威力！”白虎流着血喘着气。
　　“我想守护伏羲、守护更多我爱的人、守护这个人间，这就是爱的力量，怎么，你害怕吗？”我擦擦嘴边的血。
　　“要不你改变主意，你要杀死我必定要跟我拼命，你也会魂飞魄散，这样对你没有好处，不如我们一起统治人间！”
　　“我早说过我会消失，你还是冥顽不灵，受死吧！”
　　白虎被我消灭，一切似乎又恢复平静，我还有一口气，无力躺在废墟中等待消失，无常师兄带着小枫来到我面前，把周围恢复原样，小枫坐下来把我抱在怀里，我感到很平静、很温暖、很幸福。
　　“我知道你很想见他，我也只能帮你这么多。”无常师兄对我说。
　　“你已经帮我很多，师兄，谢谢你。”我说。
　　“你很厉害！”小枫对我说。
　　“真的吗？”
　　“真的！”小枫眼眶变红，无常师兄离开。
　　“你很快就会遇到缘分，相信我。”
　　“嗯，我相信，你这样做是希望我留在这个世界让人间变得更好是吗？”小枫流出眼泪，这是他第一次为我流泪，他已经明白我的用意。
　　“嗯，这是我们的共同梦想，如果这个人间再不改变，可能不出千年，就会出现下一个魔王，到时人间再也没有希望。”我也流出眼泪。
　　“我要怎么做？”
　　“你也可以用文字影响和改变这个世界，你上一世已经开始这样做，你的文字不比我差，等你发现缘分和爱情之后也会知道要怎么做。”
　　“好，这个世界每个人都有机会找到爱情吗？”
　　“每个人都有机会，但世人多被自身欲望迷惑，心痛而不知醒，两个有缘人都选择别人后，缘分和爱情就会消失，因为不珍惜，有很多人已经无法找到爱情，过去已经无法改变，但还有很多人可以找到爱情，未来可以改变。”
　　“我明白了，听你师兄说你几十世都是女性，为什么这世会变成男性？”
　　“因为我还有一个任务，你知道为什么同性恋越来越多吗？”
　　“因为人多吗？”
　　“没错，是因为人多，同性恋越来越多就是为解决地球人口过多问题，是自然规律在调节，也可以说是天意，从有人类开始上天就已经预测到地球人口会过多，所以从古到今都有同性恋，就是希望人们能更快接受。”
　　“我已经快不行，我很想……很想和你拍一张照片。”
　　周围响起快门声音，我们才意识到有人在围观，我喘着气小枫把我抱紧，试图不让我消失，他再次流泪，可是我感觉到我一点点消散，直到触碰不到他，我一点点飞向天空，天空越来越亮很刺眼，我忍不住眨眼睛，我在医院醒来，大约上午八点半，小枫坐在床边温柔看着我，他说我终于醒了，我已经睡三个月。                        
作者有话要说：　　至此完结，如果喜欢请分享给你的朋友。


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